懒得喷了，反正在中国就是牛逼就是爽！

好几天没看到你了，自从那天你对我的那篇日至表达不满之后。

 

其实我一直在想你到底去了哪里，为何连着这么久都没出现？也许你是举家度假去了？我觉得这种可能性最大，毕竟那边一年里面有将近半年的时间都是在放假，而时下正值暑假，一家人去哪儿渡个假也是再正常不过的事情。

 

好几天没有看到你了，自从前不久的一天之后。

对于这部评论极端两极化的电影，我是属于超级喜欢的那一类人，因为这部披着超级英雄外衣的电影里面包含了太多太多的东西。人性，命运，正义，太多太多。接连看过剧场版和导演版之后，越来越懒的我决定还是简单写一写我对片中这些英雄的理解。

对于那些觉得本片无聊透顶或者装逼未遂甚至就是装逼典型电影的人们可以直接无视了。

由于没有看过原著漫画，但从电影本身判断，应该是取材自漫画后面部分直到结尾。片头以及片中也陆续交代了前面的故事，特别是导演版里有一段涉及前一代英雄的情节比较多。我只能肤浅片面的从电影来说一说而已。本片中的超级英雄大多数应该还是普通的人类，不过应该是有些与众不同的特别的人类而已。只有个别的两个人，维特赫曼哈顿博士不能算是普通的人类。前者活了多少年片中也没给出具体答案，后者更是在事故后直接变成了神。具体的下面慢慢说。

喜剧演员，这个最先露面的也是最早死的一个。这个“超级英雄”其实称他为“超级恶棍”更恰当，刺杀肯尼迪总统，参加越战，屠杀妇女儿童，强奸灵丝一世，这家伙真可以说是没少干坏事。但是正是因为他看透了人性的丑陋，所以才如此肆无忌惮，毫无羞耻感的积蓄胡作非为。但是即便如此，他还是个有本性的人，在他得知维特的计划后，他残存的那一点点良心让他崩溃了，最后也能坦然面对不可逃避的被杀。

灵丝一世和二世，这对母女一定要一起说，因为她们是如此的相似。灵丝一世其实骨子里就是一个骚货，年轻时搔首弄姿最终招来被同伴强奸怀孕生下了二世，年老了海怀念起年轻时的遭遇，她被喜剧演员强暴一点儿都不意外，正所谓苍蝇不叮无缝的蛋。而她和喜剧演员的女儿同样不是省油的灯。从第一次见到喜剧演员的时候就对其心潮澎湃，再到遇见曼哈顿博士的时候春心荡漾，再到最后去找夜枭上床排解寂寞，可见其比她母亲更有过之而无不及。这点也是本片很残酷很黑暗的描写人性的地方之一。曼哈顿博士能让她同时享受多个男人为其服务的快感，都不能让她满意，都要口是心非，都要去找别的男人，可见对人性的描写多么阴暗。

夜枭一世和二世，一世的故事片中讲述不多，只有导演版最后有一段夜枭被小流氓杀害的情节，里面出现了许多夜枭一世年轻时对手的画面。这个英雄还算比较光明的，毕竟他是民兵的创始人，那时候的社会环境也造就了他们的高大形象。二世就是一个喜欢逃避现实的默默无闻的小老百姓，虽然正义感十足，但是在面对强势的时候也无能为力，唯有低头。他是一个最普通的人，喜怒哀乐，七情六欲，都很真实。

维特，这个说不清他到底是不是人类的超级英雄，地球上最崇明的人，也是本片的最大反派。他到底活了多久？电影没有给出明确的答案，不过听他自述自己最好的的一位朋友曾是亚历山大大帝，以及身边的宠物埃及神猫，就可以猜出这个老妖精活了多久了。作为全世界最聪明的人，所作所为自然不能被普通人所能理解。为了维护和平和整体利益不惜牺牲个别少数人的利益甚至生命，这种舍小保大的观念并不是所有人都能接受。正如我们从销售的教育和西方人受的教育就完全不同一样，无法简单评判其对错。

曼哈顿博士，真正的超级英雄，真正的超人，真正的神。自从它变为曼哈顿博士那一刻开始，它就慢慢的不再是一个人，慢慢的变成了一个超越人类的生命，被分解后又重新组合获得新生的它，看待事物和问题的方式也变成了原子形式，以至于最后完全失去了其作为人类的所有“本性”，变成了一个“神”，一个造物主。我觉得他是本片中最悲惨的一个角色，被命运选中，被命运戏弄，被陷害，被背叛，无奈杀害同伴，最后更要离开自己的故乡去另外一个星系，这种悲哀岂止是能用文字来形容的。

罗夏，本片中真正的一个英雄，黑色英雄。虽然极端，但却黑白分明，眼里不揉傻子，决不妥协，绝对不能容忍任何为非正义的事情存在，即便代价是付出自己的生命也在所不惜，毫不犹豫。片尾的惨死是本片最大的亮点，看到这里的时候相信不少人都被震撼了吧！而他的死更是本片的高度得到了升华，成为了难得的经典！

写了这么多，我想说的是《守望者》这部漫画作品确实与众不同，看似简单的超级英雄故事却蕴含着这么多深刻的寓意哲理，这在美国漫画里实在是难得！而电影也是非常棒！导演的功力不俗！能够用这么短时间很好地讲清了故事的来龙去脉，前因后果，而且还很有条理，确实有两把刷子！最后我还是想说，这是一部不可多得的伟大的电影！

阴霾而又闷热的一天开始了，我的最后一年青春也倒数了。

 

也许确实是自己要求太多，即便有些要求在自己看来再正常不过，可是却从未为对方着想。毕竟，我始终是拿不上台面的那个人，应该想得更全面一些才是。无论怎样，这个生日已经过去，在酒精残余的作用下，我爬起来写下这篇最后一年青春时光里的第一篇日志。

 

新的开始就在不远的将来，前途虽然未卜，但我一样会尽力拼搏，无论是为了自己还是为了什么。最后一年的青春时光，我确实想要太多太多，来弥补这转瞬即逝的青春岁月。

随着午夜的来临，我的29岁生日也即将过去，迎接我的将是真正奔三的全新一天。

 

生日，每个人都有生日，每个人对生日的看法也不同，过法也不同。有些人每当生日的时候会有无数人主动记得并向其祝贺送礼物，有的人则是无人问经默默地独自度过。我属于后者，有生以来从未改变过。一年里有许多节日，但是对未来说，最终要的还是生日这个节日。生日对我来说，远比新年，春节重要得多。也许有人会说，生日时母亲的受难日，自己不应该这么在意。我很理解，但是我无法不在意，也许正是因为从小到打我从没有过风风光光的或者让我真正心满意足的一次生日，所以我才如此看重自己的生日，因为总是期望着下一个生日会变得更好，会让我心满意足，如愿以偿。可是，29年以来，从未出现过这么一天。

 

我首先要衷心感谢在这一天为我送上祝福的几个人，特别是阿梅，最值得感谢的就是你，我真的非常感谢你对我生日的在意。你是我目前人士的所有人中无论男女，最在意我生日的一个，再无他人能向你这样在意我的生日，就冲这一点，我就欠你的。我也很抱歉曾经带给你的伤害，以及不能做到的太多事情，没办法，这就是命运。我并非不食没有想过对命运妥协，但是现实终究是现实，你我彼此的互不妥协以及现实的距离注定彼此就是这个命运，我们谁也怪不得。真的很抱歉，我也只能说这么多。

 

其他几位祝贺我生日的人多少让我有些惊讶，竟然都是现在北大的同学。本以为这种成人教育同学之间人情薄如纸，但是我还是没想到有几个同学能在今天第一时间里给我送来生日祝贺，即便这仅仅是客套，我也非常高兴，非常感谢你们的祝贺，让我感到一丝欣慰。

 

最后，我不得不对你说几句，无论这些话是否会刺痛你伤害你，我也要把它们一一说出来。

 

虽然你昨天和今天都祝贺我了，但是今天一天我都在等你的电话，因为我觉得再怎么样也能给我打个电话问候一下吧？但是我始终没能等到你的电话。我心态再好，要求再少，这个现实也很让我心碎。对比一下去年你的生日我的行动，我想你应该能理解我的心情。我并没有指望你能像我重视你生日那样来重视我的生日，也从没敢想过如果我生日的时候能收到来自远方的你的一份微薄的礼物哪怕仅仅是一张贺卡会是这一天让我最幸福的事情。我唯一能想到的，能期盼的，就是能在今天接到你的一通电话，哪怕只是几分钟的客套寒暄都可以，仅此而已。但是我还是没有等到这个我认为最简单的并且可以触及的小小愿望。每次我给你打电话你从来不接，不管你接还是挂断，每打一次我都要花五块钱，听到的都是关机或者语音信箱，但是我不在意，我愿意好几十块钱多打几次，就为能听听你的声音。平时我也不敢想这些，但是到了生日，我连这点奢望都不能有不能期望么？即便如此，我还是没有等到你的电话，听到你的声音。也许我在你心里永远不会成为一个非常重要能让你重视的人，对此，我很无奈也很心碎。

 

这一天是最能看清现实的一天，今天我明白了许多事情，看清了许多事情，看清了许多人，更看清了自己。感谢这一天，在我奔三的第一个日子。

终于看完了《切·格瓦拉：游击队》。看完这第二部分才算完整的看完了本片，本片也是唯一的一部详细描写切·格瓦拉革命生涯的电影作品。身为美国人的索德伯格能有勇气去拍摄塑造作为一个资本主义世界的眼中钉的革命者，确实不一般。也许切本人存在许多争议，但是不能否认他是一名真正的革命者，一名真正的战士，更是一名真正的勇士！只是理想主义最终断送了他的生命。

 

每个人都有理想，都有梦想，只是有时候太过沉迷于此，一直与忘记了现实的残酷。对切这样的伟人亦是如此，更何况我们这样的普通人呢。我承认，自己虽然很现实，但我确实是个喜欢幻想的理想主义者，这种矛盾的对立也正是巨蟹座的典型性格，对此我并感到惊讶。我在不断提醒着自己现实的残酷与无情的同时，从未停止过幻想，憧憬，理想，以至于自己市场迷失在现实与理想之间，不知所措。也许爱情本身就是一个理想，同时也是一件非常现实的事情，爱情本身就是一个矛盾的统一体，而我这样矛盾的人则不能抛弃其中之一，最终只能把自己弄得伤痕累累。

 

我仍然在等，在等着未来的一切。My life is waiting.

当我看到你们一家老小其乐融融的一番景象的时候，我忽然觉得你很有可能不能再像没结婚还年轻时那样真真正正在这片生你养你的故土不再离去了，这种感觉越发强烈，以至于悠然而生了一种莫名的绝望却又夹杂着无奈与释然。毕竟，那里已经成为了你的新家，那里有你一半的亲人，还有属于你自己的家庭。虽然这里才是生你养你的真正的家，但是能够割舍自己的家庭而回到自己的故土么？我无法确定。

 

也许这就是命运，注定不可改变，注定你不能真正重返故土不再离开，毕竟现在的你已经是那里的国籍。我想即便我再爱你，我的爱再伟大，面对这不可逾越的鸿沟，又是多么的苍白无力。仍然没能遇到你和你倾谈，我想，也许让这一切都顺其自然才是真正的命运。

今天真的是悲惨的一天，对国家而言，对自己而言，都是悲惨的一天。

 

乌鲁木齐的事情让人再也无法压抑心中的怒火，如果真的有中国式的新纳粹，我想我肯定是其中骨干之一。眼看着同胞们就这样被无情的屠杀，在号称世界和平，世界大同的今天，150多条惨死的人命印证了什么？除了劣等民族的野蛮之外我为自己民族的过分包容而落泪。民族团结也许永远只能是个口号，或是一个美丽的梦想，现实永远是残酷的甚至是血淋淋的。灭族这样惨无人道的事情我想我是干不出来的，但是对于那些对无辜贫民百姓下毒手的渣滓们，绝对不能留一个活口！愿逝去的同胞们的在天之灵得以安息，也希望你们的血不会白流，你们的命不会白丢！

 

晚上毫无心思去健身，独自在大街上漫无目的的游荡，闷热的天气让我本已焦虑的心更加烦躁。回家后看到了意想不到的转机，我发自内心感到庆幸一切都还没有变得太坏。我并不知道自己谦卑的爱是否是这个专机的契机，也不清楚这卑微脆弱的爱情最终会走向何方，但我会珍惜现在的这次专机，面对爱情我选择了卑微，即便这卑微并不值得尊敬。也许是我运气好，遇到你这样善良的人才能有这次专机，我想也许这是上天赐给我的仅有的一点眷顾吧。

 

悲伤的心情并未随着一天的逝去而消去，《新宿事件》再次让我心里有说不出的难受。尔冬升的电影确实是香港电影里的精品！继《门徒》后这部《新宿事件》让我感触颇深。中国人不团结的劣根性何时才能改变？难道只有在面对日本鬼子的屠刀与屠戮的时候才能临阵团结么？这是何等的可悲！如果可能，日本人还是要杀光才行。

 

这阴沉的一天终于过去，希望明天一觉醒来，迎接我的是一个阳光明媚的崭新一天。

扪心自问，我一直很珍惜和你在一起的日子，无论你是否在我身边。你我之间的事情我没有对你的任何朋友提起过，而且分外小心的处理这这些关系，生怕露出半点马脚。可是就在刚刚，我发现自己的facebook上，DJ也把我删除了。打电话过去想问问到底怎么回事，结果自然是得不到想要的答案，因为我仍然时刻顾及着不能透露半点你我之间的关系。她的回答我不相信，但是我也无力说什么，只能顺其自然，听天由命了。

 

我对DJ没有任何感觉，我已再三重申过这点。但是当我看到自己被她删除的时候，我感觉到了什么。是你的意思么？如果是的话，你也太狠心了吧？你就是想这样让我对你死心么？何必要如此？难道你看不到感受不到这纯真炙热的真情么？难道就真的彼此连话也不能说了么，连朋友都没得做了么？难道就不能再彼此倾谈一次么？哪怕一次也好。与其如此，那你还不如杀了我，死在你的手里远比你这样对我幸福得多。

从未想过能有这一天，但是命运中就是命运，无人能够预见。

 

当我想放设法搞清楚msn的被阻止情况到底是什么样子之后，我彻底绝望了。我从没想过有一天你会把我从你的msn上阻止，因为你曾经不止一次地对我说不想失去我这个如此善良的“朋友”。但是即便如此，我还是被你阻止了。原来你虽然也想过把我删除，但是你说你听我说过我最讨厌被别人删除或者拉黑，所以没那样做过。也许那时候你想删除我的理由比这次更充分吧，但是无论如何，此时此刻。我被你阻止了，而这一天，我是从没有想过的。

 

长久以来我一直以为你我不会走到今天这一步，因为我是如此的爱你，在乎你。只要我默默地这样继续爱着你，彼此一年能见能么一两次面，就不会走到这个地步。因为我并未去干涉你的任何生活，而一切的困苦都由我自己一个人承受，你仍然过你自己的日子，这样就会很平静的继续下去。可是我万万没有想到，我的一次任性竟然导致了这个结果，这个我根本就没有想过的结果。因为就在上一次你回来的时候，我们彼此还说好永远不会失去联系，永远。

 

一切又将变回多年前的样子，并非会像你说的那样有个全新的开始。当我把自己的一切都献给你的时候，我就已经走上了一条不归之路，这条路就是一直爱着你，爱下去，爱下去，直到彼此中的一个离开这个世界为止。所以我不会开始新的生活，你的希望也不会实现，我仍然会一个人继续的这样一如既往的惦记着你，关心着你，爱着你，等着你。

 

从未想过这一天，但是我现在却不得不面对这残酷的现实。我仍然希望能有所改变，如果真的可以，我一定会倍加珍惜。

还是联系不到你，也许你认为这样我才能死心吧，不会的，我不会死心的。即便再也见不到你，你也永远是不可替代的唯一。

 

也许你会觉得我这番话根本就是笑话，我也不想多说什么。对于一个即将步入而立之年的男人来说，已经能分辨出哪些人和事对自己来说是无可替代的，而不仅仅是挂在嘴边的口号。时间终会证明我的话，我的行动，我对你的心，我对你的爱，这一切都是真真切切，并非花言巧语。即便我再也见不到你。

 

你在我心里永远是唯一，不可替代的唯一，永远。你这对我发自内心的灿烂的微笑，不会随着时间的流失而模糊不清，他必定成为永恒，永不磨灭。

 

命运再一次捉弄了我，即便这一次是我一手造成的，但是这一切终究是命运的安排，我无力改变什么。

 

在我即将步入29岁的时候，我最后的一点点爱，也没了。我亲手毁掉了这残存的唯一一点爱，我甚至不知道这一点点爱是多么的脆弱不堪，稍不留意就会支离破碎。我如此珍惜这一点点残存的爱，用尽全心全意去小心翼翼的经营，可是最后还是如此弱不禁风，最终逃不过死去的命运。

 

得知你把我从msn上阻止的那一刻，我彻底崩溃了。一时的任性最终导致了覆灭的厄运，一切原本安然无恙，却被我亲手砸得粉碎而全然不知。长久以来，我从未真正埋怨过什么，即便有再多的委屈与不甘，我也全部默默忍受，从未真正对你迁怒过。我无怨无悔，义无反顾，不顾一切，不切实际的爱着你，不图什么，只希望与你一直能有着联系，一辈子都不断开的联系，而不是最终彼此变为陌生人。而你对我不也是如此希望的么？你不是也很珍惜我这个全心全意往我的爱着你的大好人么？可是最终我的任性导致了这一切都不复存在，难道你我最终不能逃脱变为陌生人的命运么？

 

有你的日子里，无论快乐还是痛苦我都认真地对待，因为有你的每一天对我来说都是如此来之不易，我分外珍惜，用尽一切来维护着有你的每一天。再苦再累再委屈，我也全部吞到肚子里，可是即便如此，仍然也逃脱不了这样的结局和命运么？你就真的如此狠心么？你我之间曾经存在的那一切，不论那是什么，就真的如此一文不值么？就真的不值得珍惜么？就不能尝试一下坚持么？我对你承诺的一切，我仍然会坚持到底，时间终究会证明一切，会证明我对你的爱并非儿戏。

 

我仍然希望一切能有所转变，我仍然希望命运能够真正的眷顾我而不是永远捉弄我。也许你永远不知道对我来说，你的意义到底是什么。

有些事情可以妥协，有些事情绝不能妥协，对于我这样有原则的人来说，有些事情是绝对不能做不能妥协的。

 

我不知道是否是你的意思，突然在QQ上向我打招呼问好的DJ让我有些感到莫名其妙。太阳打西边出来了？而且竟然再一次问我要了电话。虽然我早知道她早把我的电话删了，但是出于礼貌我还是拨响了她的号码。交谈中无意提到下周是我的生日，她的一番回答让我我所是从，不知如何回答是好。

 

如果这一切都是你的安排，我还是想再一次告诉你，请你不要再如此枉费心机了，我说过我的心只是属于你的，不可能给别人，更别提是你的朋友，而且从我自己的角度来说我确实也对她没感觉。再一次感谢你的好意，如果这一切都是你的安排。我会坚持自己的原则不动摇，也不会妥协，即便路再遥远，再艰难，我也会继续走下去，继续爱着你，等着你。

虽然这个可爱的小生命于我没有任何关系，但是我还是发自内心的祝福一下，祝贺这个可爱的小生命来到这个世界上两年了。

 

可爱的小天使，你是多么的让人嫉妒，当你还在你慈祥的妈妈的肚子里熟睡的时候，我遇见了你慈祥美丽的妈妈，那时候的她正在为迎接你这个小生命的降生而认真的准备着。当你哇哇落地之后，你幸福的一生也随之开始了。你是所有人见了都会发自内心喜爱的小天使，安静乖巧的性格让你的妈妈不用过度为你操劳，纯真的脸上总是洋溢着克爱的笑容，大大的眼睛仿佛总是有许多话想说，踉跄的步伐让我感到多年以后你必定能长成一个健康英俊的小伙子，面对我的镜头时的你害羞而又大方，你是你妈妈所有朋友最关心的宝贝，对你的关爱甚至超越了他们对你妈妈的关心，你就这样在无数人的注视和关爱之中一天天的无忧无虑的健康地长大，你的妈妈为你的健康成长默默地辛劳着付出着快乐着，这一切的一切，我想以后的某一天，你一定会明白的。

 

其实叔叔和你很有缘份，你妈妈曾经说过，我是唯一一个你见了不讨厌还会对我笑的叔叔，我也是唯一一个除了你爸爸之外抱你你不哭不闹不打的叔叔，而且你跟叔叔一样都是心地善良，心思细致的巨蟹座，这点倒是让你的妈妈很是头疼，因为她怕你长大以后会变得像叔叔一样多愁善感，到时候就有你妈妈操心的了。

 

可爱的小天使，叔叔在这里祝你在遥远的童话国度健健康康，快快乐乐的成长，然后尽早和你美丽的妈妈回到这片你出生的故土再不离开。生日快乐，DM

 

 

心思很乱，即便已经很疲惫，躺在床上仍然无法入睡，这种煎熬已经很久没有体会。

 

人确实是复杂的生物，感情更是奇妙的东西，正如你说，你明明希望我看清现实放弃幻想，但是当你以为我真的放弃你的时候心里却又感到一丝惶恐不安。这到底是什么？是爱么？我不知道这种感觉对你来说到底是什么，也许仅仅是一丝遗憾吧。而我对你的感情，却远没有你对我这样如此洒脱。我明知这个天平并不平等，但是我仍然毅然决然的站在那倾斜的一端为你默默付出着我能付出的一切，而这一切也许永远都不会有我希望的结果。

 

每个人的思想都是不同的，对同一事物的认知也是不同的，对感情，对爱情也是有着各自的见解和认定。也许在你的心理已经分不清什么样的感情才能算是爱情，也许爱情对你来说早已变为只可远观不可触及的幻想，也许爱情对你来说只是无聊生活中的一味调味剂，也许你对爱情有着永远只能让我叹息的见解，但是即便如此，我还是义无反顾地爱着你。

 

没有你的每一天里我早已习惯对你的思念，对你的思念早已融入我的生活的每一丝缝隙，对你的想念也成为每天必不可少的习惯，就这样，我一天天的活着，爱着，等着，时光无情的流逝着，青春残酷的消逝着，而我却仍然义无反顾地爱着，想着，等着。我总告诉自己，不会过太久，一定会再次见到你的笑脸。还有半年多而已，没什么大不了的。再走也没关系，不是还会回来的么，不是终究会回来不再离开的么。三年而已，自己好好努力三年，等你回来再也不走的时候，我想也许我还是会有机会能真真正正的跟你在一起不再分离。就这样，我坚持着，执着着，希望着，等待着。好像等待命中注定必将经历的洗礼，在经过诸多磨练和考验之后最终得到神灵的眷顾与恩赐，让我得到你，真正的得到你，你的人，你的心。

 

请你一定要保存好那把精美的钥匙，因为我想你一定会用到它的。在没有你的日子里，我对除你之外的所有的人都关上了自己的心门，唯独把钥匙交给了你，也只有你才能打开这扇心门。这扇关上的心门但并不代表我放弃了你，放弃了爱你。送给你这把钥匙就是要告诉你，我的心就是属于你的，一直都是。

 

未来的日子里到底会怎样，我忐忑不安的等待着命运的安排。 

很久没有像今晚这样不安了，很久，这种不安的感觉让我厌恶，让我无奈，让我窒息，让我陷入无限的灰暗，无尽的深渊。

 

从未想过放弃你，从来没有过。一时间的恼怒写出一些过激的言语，但并非是要放弃你，并非如此。我想改变的只是对你的方式，让自己尽可能的多承受些没有你的日子里的种种痛苦，慢慢习惯，而不是每天都在网上粘着你。毕竟你还有自己的生活，即便网络把世界的距离缩小了，但是毕竟我们都有各自的生活。就算我有再多的话想和你说，我也应该体谅你的心情，毕竟你有你的许多繁杂的事情要做，而不是像我这样成天无事可做。

 

不要误会我的意思，我从未想过要放弃你，放弃爱你，从没有过。也请你不要放弃你心中那一丝尚存的希望，因为只要有希望，一切就皆有可能。

 

知道吗，亲爱的，我还有许多事情没有为你做，还有许多地方没有带你去，还有许多好吃的没和你去吃，还有许多礼物在我这里没有送给你，还有那些你想看的动画片要送给你，还有许多电影要带你去看，还有许多你我都想不到的事情要和你一起做，还有，还有，还有，还有我想用尽我一切真心去爱着你，等着你，不放弃你。

 

躺在床头柜抽屉里的礼物盒子已经沾满灰尘，即便我把她葬在抽屉的深处，都不能逃避时间灰烬的洗礼。轻轻的打开盒子，礼物仍然像刚买时一样崭新。仿佛时间在这里静止，盒子外的一切都与之隔绝，一切都在这里凝固，停滞不前。这精美丽的礼物我答应过一定要送给你，我又怎能会放弃你？我又怎能会食言呢？我等着那一天，等着我把这倾注我一片真心的礼物送到你面前，看到你喜悦的笑脸的那一天，我相信这一天一定会来到，我一定会看到。

 

Still loving you,never end,my love

我确实是很生气，我有太多的理由可以生这个气，可是我并非要放弃什么，更没想过要放弃你，从没这么想过。

 

打字的手有些颤抖，并非空调吹得太冷，而是心里莫名的激动。我是过于极端，但那一席话并非针对你而言。我只是希望一切能有所改善，自己能更加坚强而不是像现在这样，但是我并非想要放弃你，从未想过。还记得我对你说过的话么？所有的承诺，并非儿戏，也绝不会食言。

 

从未想过放弃你，但却没想到自己已经被你放弃了。

女人啊女人，真是猜不透她们到底想的是什么，说不理你就不理你，甚至让你莫名其妙，一头雾水，但就是不理你了，你就自己傻瞪眼干着急吧，就是不理了！

 

今天下午很早就看到你上线，其实一开始就想跟你说两句，但是又怕你看这看那不好意思打扰，直到后来看见你的签名改成了“2！”我才出于好奇去问你怎么回事儿，这下倒好，这一问就再也没了回音。无论我说什么，那边永远是一直沉默了。一开始我也没在意，但是随着时间的推移，我开始心慌了。到底怎么了？怎么这么久了留了那么多言仍然没有一个回复？没辙，我又开始胡思乱想了。生我气？我没干嘛啊。说谁2呢？难道是因为我在你那片悼念杰克逊的日志里回复的太2？怎么还是不回话啊？忙去了？出去了？看视频呢？等等想法就没停下来。可是，最后，直道我去健身房的时候仍然是没有任何回复。

 

从健身房回来已经晚上十点多了，说实话心里很郁闷，因为越是这样无声无息我月心慌，我就这毛病，不喜欢这样糊里糊涂的。在网上闲逛了一段时间，你又上线了~~~这次我立刻上去问你到底怎么回事，可是依然是没有任何回复，无论我问什么都是如此，什么都没有，我彻底傻眼了。到底怎么了？我捅什么娄子了？难道我就这么不明不白的over了？别啊！就算真over了，也得给个原因吧？不过无论我怎么想，仍然是没有任何回复，直到那绿色的头像框变成了灰色。

 

我实在是郁闷到了极点，类似的情况貌似除了上次你归来的那段时间外再没有过，不祥的预感随之而来，我只能祈祷一切都是我胡思乱想，其实一切都安然无恙。也许你是因为MJ的离去而黯然神伤，也许你是在忙着各种事情没时间，也许你人显示在线但实际上你在海边游泳，也许你正在为宝贝儿子准备生日礼物，总之，我给你想了无数没有理我的理由，到这里，我觉得我真的是贱得可以。

 

未来的几天我也不知道如何是好，我想我就这么安静的等着吧，等着看到底会怎样，也许到了那时候，就是一切都明了的时候，就是我真正明白的时候。