每个人的生活里都有许多各种各样的习惯，生活中也不停的有各种新的习惯融入进来，当人们习惯于某些事情的时候，一切都变得那么随意自然。当想你已经变成习惯的时候，一切也就不再那么触动。

 

仍然每天都会想到你，仍然是每天都会用一些时间去想你，仍然会每天都去看看你那难得更新的日志和相册。不用刻意提醒，也不用勉强自己不去想你，对你的想念早已变成习惯，早已显得顺其自然。虽然对你的想念已经成为我的生活中的一部分，已经成为我现在生活中的一个习惯，但是我却无法再去跟在线的你说些什么。因为那心门已经关上，而且上了重重的锁。

 

猪流感席卷全球肆虐欧洲，请注意自己还有DM的防护，安全第一，保重。不说话不代表不想念，不提起不代表已忘记。特别是当想你已经成为一种习惯，一切都变得那么自然。

香浓的巧克力脆皮连带着爽滑的巧克力冰激淋在口中慢慢融化，那浓厚的巧克力醇香在味蕾上慢慢扩散，遍布口中的每一个角落。

 

从健身房出来，自己买了一些冰棍带回家，最后买了一根梦龙犒劳自己。对于我这样一个并不怎么吃零食的人来说，一根梦龙却是就已经是不菲的奖励，但是孤家寡人的我，为何不能对自己好一些呢？应该对自己好一些！

 

日子又变回了曾经的模样，日复一日的过着，重复着，没有丝毫改变的迹象。我仍然是独自一人的生活，吃饭，睡觉，逛街，健身，上课，看电影，忙工作。除了没有本应该有的性生活，一切都和常人一样，唯独我是自己一个人而已。这样的日子一直在继续，从未停止，也从未真正的改变过，我也不知道何时才是尽头。

 

自己一个人生活，就应该对自己好一些。

运营了三十多年的大4路，终于在周六晚上跑完了最后一趟长安街，从此告别了这条她奔波了三十多年的大路。

 

前几天看到报纸上报道说4路会在26日正式取消，原4路人员全部并入1路线路，而行驶路线则是1路和4路的综合，终点站是4路终点滇厂新村。今天在四惠坐车去西单的时候发现4路站台已经取消了，只剩下了原来的1路和57路站台。4路正式退出了历史舞台，告别了她勤勤恳恳，劳苦奔波了三十多年的长安街。其实我还是比较偏爱4路更胜于1路的，原因很简单，大北窑东4路没站直接走桥上，而1路有站要走桥下并且要过两个红绿灯，高峰时段很容易堵车傻等。就是这么一个简单的原因，我每次乘公交去西单并且回来的时候总是尽可能的选择4路。现在4路没了，全新的1路仍然要走桥下，没办法只能凑合了。

 

4路的取消其实早有预感，毕竟线路太过重合，资源配置不合理，必定造成浪费，资源重组合理利用也是必然的。可是人是有感情的，即便对象只是一个全无生命的事物而已。久而久之，多少会产生感情，这就是人类最神奇的特性。那人对人呢，就更不用说了。日久生情绝非空谈，时间能改变的事情实在太多，时间的魔力实在太过神奇，以至于当事情走到那一刻的时候我们才恍然发现自己曾经坚信不会改变的一些事情其实早已经被时间彻底的改变。

 

三十多年，呵呵，人的一生中多么总要的一段时间。即便如此，仍然会有你意想不到的改变。对于未来，我们确实无法预知，对于命运，我们真的一无所知。

天阴沉沉的下着雨，正如我的心情一样，你在这样的一天离去，仿佛一切都是为你的离去而哭泣。

 

“走了，记得想我”。熟悉的铃声再次响起，看到的却是这样一条短信。立刻回拨过去，却已是无法接通。你就这样的来了又走了，什么也没带来，却带走了一把心灵的钥匙。怎么会忘记你呢？何必为此担心呢？也许未来的日子里很难再碰见你，但是怎么忘记甚至不去想念你呢？

 

你终究还是走了，就像时间的流逝那样不可挽留的走了。我不知道是否还能再见到你，但我知道，我不会忘记你，也不会忘记想念你。

 

阴霾的雨天终将过去，随之而来的必定是阳光灿烂的一天。在这必然会到来的美好的一天，我要开始我的全新的生活，一个没有你的崭新的生活。

 

 

再见了，我的爱人。虽然已不能再去牵你的手，虽然已不能再去吻你的唇。再见吧，我的爱人。请你好好保存那把心灵钥匙不要把它丢失。

 

虽然我是爱你的，虽然这爱仍然没有衰减，虽然这爱依然没有改变，但是这一次，我要把对你的爱，我的心，关上门锁起来。如果不能这样，我想不久的将来我将被对你的思念与爱恋摧残的不成样子。我把自己对你一切的情感全部放在心里，然后轻轻的关上门，上好锁，自己再不去把这扇心门这把心锁开启。我把能打开这心锁推开这心门的钥匙当做礼物送给你，虽然这礼物并非是我原本的准备。

 

什么都不用再说，一切终于告一段落。明天你将再次离去，而何时能否再次重逢都留给时间和命运去安排。我只请你好好保存这把钥匙，即便你永远都不会去用，也一定不要把它遗失。

 

再见，我的爱人，从这一天开始，我关上了我心里的一扇门，并且在这门上挂上一把重重的锁。

今天终于看了期待已经的《南京！南京！》，每一个中国人都应该走进电影院去看一次。

 

其实从电影本身来讲确实有许多不足，但我相信这也是陆川妥协的结果。毕竟修改了5次，删减了一个多小时的情节，甚至连叙事方式都已经完全变了，能这样真的很不错了！陆川你是好像的！顺道鄙视电审剧的，虽然这片敏感，但是不能适当的手下留情么？让每个国人都看看最惨酷的过去，这样才能永远牢记那段不能遗忘的记忆！希望有朝一日能看到陆川自己剪接的导演版！最后说一句，每一个中国人都应该去电影院看一次本片，无论你是白来的票还是半价的票，都应该去看一次。还有就是，这部电影，不要支持盗版，除非那是外国发行的我们永远也不可能在国内电影院里或者大陆正版音像制品中看到的完整导演版。

后海，北京城里最美丽的地方，没有之一。

 

阳光明媚，春风拂面，老天爷今天给足了面子，多少天的阴霾终于散去，迎来了这春意盎然的一天。坐在荷花市场的星巴克外面，沐浴着温暖的阳光，虽然春风有些过大，但是感觉还是那么惬意。我一点儿都不傻，真的一点儿都不傻。只是既然事以如此为何还有对我有所要求？难道我真的是该你的欠你的么？令我痛苦的并非是你的这些暗示，而是自己的付出不会有任何自己希望的回报。

 

坐在河边大理石修砌的石椅上，你安详的用铅笔记录着眼前这迷人的景色。你的表情平静安详，犹如天使的面庞。我确实很想把你画在纸上珍藏，但我也确实心有余而力不足。并非自己吹破了牛皮，而是真的太久没有拿起画笔。遗憾的是最终也没有如愿以偿，还把自己推向了另一个谷底。

 

后海这片美丽迷人的地方，带给我的却是并不愉快的记忆，而且全部与你有关。我无法忘记在这里曾经发生的一切，今天的，曾经的。虽然他们都已成为过去的过去。

 

 

我的固执也许确实过于孩子气，惹得你很是生气，真的很抱歉。

 

我确实有很多理由坚持今天自己的固执，但只是自己还是太过愚钝，坚持的始终不是地方，最终把你彻底惹毛，让你很是生气，甚至让我觉得我这个在你眼中愚蠢至极的行为导致你直接宣判了我的死刑。现在想一想你说的，我这个举动确实很2很白痴。唉，变成这样绝非我所希望，不管你是否愿意，是否能够理解，这绝非我的本意。

 

我确实已经走投无路，该说的该做的都已经无计可施，可是仍然是这样，呵呵。我想这就是命运吧，不由得我再反抗什么，现在的一切早已是命中注定无法改变。

 

很抱歉让你生气，但是希望你能够体谅我固执的本意。

凌晨4点不到被前一晚残留的酒劲折磨醒，脑袋好像要裂开，再也无法睡去，就这样熬到了早上便昏昏沉沉的直接去学校考试。可想而知，如果这次考试能够通过，我就敢在百年讲堂门口裸奔。顶着昏昏沉沉的脑袋走出教室，第一件事就是拨通了她的电话，此时此刻真的很想听听她的声音。

 

连着两天的天气都不太好，也连着两天没有见到她了，与此同时时间却在不停的流失，离她再次离去的日子仅仅还有5天了。未来的5天还会发生什么？还能见她几次？会有什么奇迹发生么？期盼着却又不抱任何希望。此时此刻，你在干什么？很想很想见见你，陪在你的身边到处逛逛，跟在你的身后随便走走，坐在你的对面看看你那俊俏的脸庞。

 

时间一天一天的少了，日子一天一天的近了，你也一天一天的远了。时间啊时间，请你走的慢一些好么

今晚我拥有了有生以来第一双名牌鞋，一双打五折的匡威皮质运动鞋。

 

从来对穿着打扮没有太高的要求，也不去追那些所谓的名牌，永远是适合自己，经济实惠就行。曾经比较宽裕的那段日子，也买过不少名牌衣服，但是对鞋子却始终没有过什么追求。无论是皮鞋还是运动鞋，都没有去买过什么名牌。现在生活条件不如那时了，对这些就更没要求了，能穿别太难看就行了。在拥有这双匡威鞋之前我一直穿的是佐丹奴的一双80元的帆布鞋，而且这一穿就是一年多。虽然也看到了鞋子已经很破，但却始终没有想到去换双新的。一是确实没有自己觉得合适的备选，二是能多省下些钱来可以多带着她吃喝玩乐，三是脚上的鞋也还能穿就先凑合着穿，所以始终没有换掉，仍然凑合穿着。直到那天和她在星巴克喝咖啡的时候，我才赫然发现脚上的这双帆布鞋早已是千疮百孔，破烂不堪。顿时间心里感慨万千，酸甜苦辣五味瓶彻底打碎，个中滋味实在说不清楚。

 

在陪她逛街的时候去了好几家匡威店，看了无数双匡威鞋，也知道她半年前还没走的时候就很想要一双匡威鞋，自己也确实想过送她一双。可是这动辄4，500的运动鞋对我这个从不在意这些名牌而且并不富裕的“老冒儿”来说，确实有些承受不起。买一双鞋的钱可以带她吃几次饭喝多少次咖啡了？不比这个实在得多么？没辙，我始终就是这个想法。但是我却没有意识到，对于一个心理年龄仍然很是青春期的大女孩儿来说，一双自己喜欢的名牌鞋是多么的珍贵重要。本想节衣缩食节省出些富裕这次圆了她这个小小心愿，可是短短半年时间就已物是人非，曾经的亲密无间如今竟然连牵手都不能，那么我再去买这双匡威鞋送给她又有什么意义呢？难道只要是她高兴，我再难受也要忍受么？当然是不行。即便我再无私，再奉献，那也是要有最起码的对应关系，现在这个关系都已不复存在了，又怎能怪我呢？爱一个人没有对错，但如果连自己都不珍惜只是一味的去对一个并不爱自己的人无穷无尽的付出，那么这绝不是什么伟大的爱情，而是愚蠢透顶的白痴行为。

 

脚上的鞋确实破得已经无法再穿了，无论如何也该给自己买双新鞋了。晚上跟老江酒议完后在华堂闲逛，逛到匡威柜台的时候无意间发现竟然有不少打五折的品种。细一问原来是断码号不全，所以才如此便宜。大致看了看，看上一双皮质的帆布样式的一款，折后价格217，确实很超值。问了问售货小孩儿得知只此一双，再无存货，且正好是42号，试了试非常合适。二话不说掏钱拿下，于是我便拥有了有生以来这第一双名牌鞋。

 

回家的路上酒意尚未退去，手里拎着新买的鞋和衣服在大街上晃晃荡荡，但是心思却格外清晰。还是应该对自己好一些吧，毕竟无论对谁再好，也未必得到相应的回报，甚至往往是没有回报。人世间人情冷暖，你再掏心掏肺也未必能感动什么，更不可能改变什么，付出再多也都是枉然，到头来仍然是自己孤家寡人。确实有些伤感，确实有些心碎，何尝不希望这双新鞋是我送给她的礼物？多么想看到她收到后脸上洋溢的笑脸？但是现在一切都已变成这样，我又怎能不停的用冰冷的尖刀自捅心脏？爱情确实应该是无私的，但是如果只是无穷无尽的一厢情愿，那么还有什么意义？

 

太多的事情想去做，但是现在却无法再做。因为如果我还想活着，就必须变得自私一些，当一切如果能有所改变的时候，也许我会再次把自己的全部燃尽，不留一丝残存。

谎言永远是谎言，当谎言脱口而出的那一刻就注定了它的性质是谎言，无论你是出于什么目的，善意的，恶意的，但谎言终归是谎言，谎言不分善与恶。

 

最近正在看一部非常火的美剧《Lie to me》，一部关于谎言的剧集。我们的生活中无时无刻，无处不在的充斥着各种各样，形形色色的谎言，谎言成了我们生活的必需品，没有了谎言我们的生活就无法继续。我们不能简单地评判这是否是道德的沦丧或者是人类的可悲，但事实就是事实，谎言无处不在，人们都在不停的说谎。

 

你说你昨晚并没有上网，可是你的QQ却一直在线，你能告诉我这是怎么回事么？昨晚我早就看到你在线但是并没有主动跟你说话，因为我并不知道你在做什么。你没理我肯定有你的原因，也许你在看网页查资料，也许你在跟朋友聊天，也许你在看视频，所以我并没有跟你打招呼，因为我不想打扰你。这种曾经出现的情况太多太多，以至于我早已习惯不去主动理你而是选择等你忙完了所有的事情再找我。即便你不找我，我也不会有什么责怪你的想法，对于你的大大咧咧，没头没脑，我早已习以为常。可是为何你要说你昨晚并没有上网？难道你竟然大意的忘记我能看到你始终在线？还是你以为你几经选择了隐身？你知道你这样做会怎样么？并不能伤害我什么，你只能把你自己在我心里的形象一点点地自己摧毁。我始终是对你诚实相待，但你却总是或多或少的对我说着各种各样的谎言。也许这就是你我最大的差别，一个选择真诚相待，一个选择掩饰自己。

 

谎言不分善与恶，只要说出来了，就注定是谎言。

时光的流逝无人能够阻挡，而这流失的速度又是如此之快让人无所适从。

 

还有不到一周的时间你就要再次离去，而这一走何时还能再见，能否还能再见，都已成为遥远的未知。短暂的一周丛丛过去，见到你的次数使我成为你所有在北京的各种关系的朋友中最“幸运”的一个，因为没有任何一个人能像我如此“荣幸”的几乎天天都能见到你。可是，这“幸运”与“荣幸”真的是我想要的么？答案是不。我想要的远非是现在这些一切，但是现实却指着我的鼻子对我说“没门儿！”。

 

一天没见到你，也没听到你的声音，只是发了一条简单的短信，在这已经为时不多的几天里，一次能见到你的机会就这样失去了。不见你会想念，见到你会无奈，我就这样如此矛盾的虚度了这么一天，而类似的日子也许还会继续。

 

在不久的将来，我中将要面对你再次离去的现实，也要面对很可能再也见不到你的未来。时光的流逝没有人能将其留住，生命终将伴随着时光的流失而终结，而时光却永远不会终结。

时间的尽头是什么？时间的尽头除了灰烬，一无所有。

 

彼此固执的各持己见，没谁能说服对方什么。那好，既然如此，就什么都不要再说，一切都留给时间来见证，惟有时间才能见证一切。而我自己，确实也要做些改变，过于诚实坦白让我看到了自己最致命的弱点，而你恰恰看到了这个弱点所以你一直都是胜利的一方。太多事情没有对错之分，我们确实也不必要太过追究那些曾经过去的事情。即便那曾经的过去是多么的美丽，多么的真诚，多么的难忘。

 

本来有许多事情想为你做，还有礼物想要送给你，但是很抱歉，暂且不行了。并非是我太过实际，也绝非是我为人吝啬，只是那些我想为你做的事都不是你我现在这种关系能做的，送你的礼物虽然不是什么昂贵的东西，但是那里面却包含了太多太多的意义，我对你的感情，我对你的思念，我对你的爱恋。现在这个样子，这种关系，我没办法送给你，因为那样就失去了它具有的意义。而且我想现在这种关系，你也应该不会接受这样的礼物吧。即便如此，你也可以安心，这件礼物在我买来的那一刻，它就已经是你的了，总有一天你会得到它的。也许是我们的关系有了改变的时候，也许是我觉得合适的时候，也有可能是我的想法彻底改变的时候，总之，总有一天，你会得到它的。即便你我的关系永远都不能再有什么我所期望的改变，即便我对你的感情永远都不能有你希望的转变，我也不会把这属于你的礼物送给别的任何人。我会永远把它留在我的身边，直道有朝一日我们都将离开这个世界的时候，如果我走在你的前面，你会在你离开之前得到它，无论那时这一切是否还有任何意义。而如果是你先我而去，我也会把它留在你安息的地方，让它永远陪着你安息。

 

我不敢去想时间的洗礼会把你我变成何样，我只希望无论时间多么残酷，你在我的心里也永远是那无可替代的独一无二。可是最可悲的是，无论事情是否能有所改变，无论你我是否也会改变，这一切的一切，曾经的美好，快乐，痛苦，悲伤，爱的，恨的，最终都将化为时间的灰烬。如果时间真的有尽头，那么这时间的尽头，除了灰烬，一无所有。

 

 

今天终于看了已经上映了很久的《东邪西毒终极版》，重新感受“全新”的王家卫这部他心目中的金庸巨著仍然心情难以平静。

 

王家卫的电影很多，而且许多都很好看，但是只有这部《东邪西毒》是最特别的一部。王家卫用他自己的理解演绎了一部他自己心目中的另类版金庸巨著。这次时隔多年后他亲自操刀重新剪辑的“终极版”也算是他对自己这部作品的一次重新塑造。片子本身变动不大，只是请来马友友重新为本片配乐，还有就是将影片原有的顺序作了一些修改并且删除了一些武戏镜头，其他的仍然还是那部多年前曾经的《东邪西毒》。

 

许多人都看不懂王家卫的电影，更有甚者将王家卫的电影戴上“装逼电影典型”的帽子，而对那些热衷于王家卫电影的人更是嘲笑他们为“典型装逼青年”。我只能对说这些话的这些人说一句“你们就是一帮臭傻逼！”

 

确实，王家卫的电影不容易看明白，更不容易看懂，除非你真的很有内涵，除非你真的心思细密，感情敏感，不然一班人是很难看懂一个典型巨蟹座男人的。而王家卫这个典型的巨蟹男人用他细致的情感把他复杂悲观的内心世界不断地搬上银幕，呈现给大家，但是却很少有人能够真正的欣赏。那些骂王家卫的人是浮浅的，是粗俗的，不要指望他们能够真正的体会这一切，因为那只能是一厢情愿的徒劳。

 

今天是半价日，两张票只要30元，真是不可思议的便宜。放映厅不算很大，来看的人也很少，基本都是情侣，但是就是这为数不多的观众，都有许多中途选择了退场。她坐在旁边聚精会神地看着，我也很认真的看着电影，偶尔会偷偷看看她那俊俏的脸庞。同样作为一个巨蟹男，我对王家卫的电影很是喜爱，因为我能感受到他那源自灵魂深处的痛苦，对过去的思念，对世界的悲观。他的电影犹如我心灵的灵药，虽然每次都会难过落泪，但是却欲罢不能。这一次我仍然忍不住自己的眼泪，当那感人至深却又悲伤至极的一幕上演，当那震人心魄的音乐响起，泪水便会随之夺眶而出。我极力的掩饰自己的哭泣，因为我不想让她看到自己的眼泪，因为这眼泪并非仅仅因为看得投入，更因为此时此刻我的心也在哭泣，在流血。

 

正如本片的英文片名，一切的一切，爱的，恨的，难忘的，美好的，悲伤的，甚至连我们自己，最终都会化为时间的灰烬消失在时间的洪流之中不复存在。

奇迹到底是什么？奇迹就是将不可能变为可能。我期望的奇迹是否会出现？

 

命运总是跟我不停的开玩笑，从未停止过。遇见并爱上你便是命运这些年来跟我开的最大的一个玩笑，而这样的玩笑从未停止过。错误的时间，错误的地点，错误的人，但是自己却被这些错误深深吸引，深陷其中，不是我不长记性，而是一切确实太过戏剧。本来已经结束的事情为何在一年多之后又有了新的转机？而这我本并没有太放在心上只是希望留下美好回忆的转机怎么最后又变成了这样？难道真的就都是我的错么？难道就真的都是我的责任么？难道就真的都是我的一厢情愿么？如果你仍然像一开始那样决绝，或者不给我任何诱惑或者机会，那么还会这样么？也许你我早已将彼此忘记。

 

生命中总会不时地出现一些奇迹，就像我再一次见到了你，甚至“得到”了你。可是还会有新的奇迹出现么？我虔诚的期盼着新的奇迹能在不会太过遥远的未来再一次照亮我暗淡的生命。当那一刻真的来临的时候，我会用尽我的生命去捍卫守护这我期盼的奇迹，不再让它离我而去。

不论你是否会感到可惜，不管我是否会觉得无奈，时间终会将你我变成陌生人，只是何时而已。

 

我始终不愿把半年前的那段美好时光看成是你的一场感情游戏，始终不希望是那样，但是我还是太过天真纯洁，实际上那曾经美好的短暂岁月确实就是你的一场感情游戏，无论你是否承认，这都是个不争的事实。即便当时真的和现在有很大不同，但终归也是一场游戏，你是这种游戏的高手，而我则是一个不折不扣的菜鸟。结果自然明了，菜鸟被高手玩儿的体无完肤，魂飞魄散。

 

我确实是想通过自己的付出和努力尝试改变些什么，改变些事情，改变些现实，改变些你，但是一切终归是徒劳。在你眼里，在你心里，游戏就是游戏，玩儿就要好好的玩儿，玩儿的认真，玩儿的投入。但是当游戏结束的时候，就不应该再有一丝留恋，就应该走得彻底，无论那场游戏是否真的精彩绝伦让人难忘。可是我不是个合格的玩家，我无法游戏自己的爱情，最终自然只有GAME OVER。

 

你的脸庞仍然那样摄人魂魄，我用颤抖的手轻轻抚摸着你这迷人的脸庞，但是脸上出现的并非是曾经的那种安详而是恐慌。我无法再把你这俊俏的脸庞捧在我这双温暖的手掌之中，能不放就不放。我更不能再去用自己干渴的双唇亲吻你这细嫩的脸庞，去碰触那红混得双唇。一切早已变了模样，一切早已不再是曾经那样。

 

我是爱你的，而你到底对我曾经是何样的感情，也许我今生都不会知晓，也许你自己也没有答案。但是我知道此时此刻我面前的你，眼中已不再有曾经那让我心灵触动的目光。也许你或多或少确实不想失去我这样一个对你如此在意的好人，“好朋友”，但是你却不愿再像曾经那样对我微笑，将我拥抱。而我即便多么爱你，也不能再像曾经那样去牵你的手，吻你的唇。无论我多么不甘心不希望失去你，但我却不想你我变成现在这样。

 

时间终将会将你我彻底从彼此的生活中抹去的一干二净，不留一丝痕迹。而记忆中不管曾经多么美好的过去也都已变成记忆而不会再次降临这个残酷的现实之中。时间的车轮与现实的距离最终会将你我彼此变成陌生人。或许多年之后在世界的某一个角落你我彼此再次意外相遇，但是我们还能对彼此发自内心的微笑么？即便我的心里仍然还爱着你，但是你会像我对你这样对我有半点感觉么？未来的事情我们无人知晓，但是此刻我看到的命运就是你我终将成为陌生人。

很想再去牵你的手，却已感到有一堵无形的墙将你我阻挡。

 

爱之于我，不是一蔬一菜，一饭一汤，而是恒久不灭的欲望。绝非纯粹肉体的欲望，但却无法掩饰身体的哭泣。你的手苍老了许多，过多的家务加速了你的老化，无论是外表还是内心，我很是心疼，却又无能为力。你把自己囚禁在这无形的牢笼之中，即便内心向往自由，却又不肯再次张开双臂去将它拥抱。

 

很想再去牵你的手，但是却再也牵不到。我最不希望的情况还是出现了，我无奈，我绝望，我反抗，但最终却只能面对现实而绝望。

 

其实与这机票相比，我默默为你所做的一切远比这张机票要伟大得多，只是你却永远不能明白不能体会这伟大的意义。

如果一切能够重来，我想情况肯定会与今天大不一样。

 

如果一切能够重来，我也许未必会去成都，就算去了成都也许未必会住在龙堂，即便住在龙堂，我想我可能也不会在那细雨绵绵的夜晚出去散步从而发现了4号工厂。如果没有找到4号工厂，也许我就不会遇见你。可是我还是找到了4号工厂，还是遇见了你，并且在看到你的第一眼就已被你深深吸引。

 

如果一切能够重来，我想我会选择一如既往的腼腆，而不是仗着胆子红着脸去跟你这让我心动的老乡搭讪，也不会跟你侃侃而谈，更不会用笨拙的手段去给你拍照，总之如果我能够一如既往的害羞腼腆，你也许只会是我生命中偶然的一颤，然后随着时间的洪流消失在我记忆的流沙之中。可是，我还是厚着脸皮满怀真诚的去跟你说话，为你拍照，搞到你的名片有了你的电话，并且在回家之后仍然会偶尔给你打通长途问候一下。因为从我见到你的那一刻，我就已经爱上了你。爱得没有任何杂念，爱得如白雪般纯洁，爱得像孩子般天真，爱得像梦境般虚幻。那时候，我从未幻想过能跟你有任何形式的交集，我只是一个在异乡漂流的过客，而你则是在异乡奋斗的别人的妻子而且即将成为一名伟大的母亲。你我完全就是两个世界的人，而我却不切实际的天真纯洁的爱上了你，从此一发不可收拾，直到今天这个地步。

 

如果一切能够重来，我想我不会在那个夏天鼓起勇气怀着超速的心跳去拨打从你的blog上无意中发现的你那全新的手机号码，也不会像曾经那样仍然一腔热诚的对阔别已久的你问长问短，而你应付我的却全部都是谎言。

 

如果一切能够重来，我想我不会去找各种各样的借口请你吃饭，其实我只是想多看看你的笑脸。我用并不富裕的收入带你去我力所能及的你喜欢的任何地方，但我却始终不敢对你表白我对你从未熄灭的挚爱。我曾坚定的认为你我绝无可能，我只要能看看你的笑脸，听听你的声音，跟你吃饭聊天就已经很好，直到最后你离去我也许才会告诉你我对你的感情实为真爱。

 

如果一切能够重来，我想我不会选择飞蛾扑火般去为你付出我那一丝残存的爱，我明知道你终将离我远去，我很清楚你并不爱我，但是我却义无反顾地付出了我能为你付出的全部的爱去爱。这短暂璀璨的爱，这绝望无助的爱，这将自己投入无底深渊直至粉身碎骨的爱。可是无论这爱有多真多深，仍然什么都不能改变，仍然是一场没有结果的空爱。

 

如果一切能够重来，我想我不会满怀希望和憧憬的苦苦等待你的归来，我无法停止对你的思念和爱恋，我日思夜盼你的归来，我费尽心思的为你筹划如何能把我为你细心挑选的你的生日礼物准时送到你的手上，在别人都不曾想到的时刻为远在异乡的你寄去春节的祝福，为不在我的身边的你无止境的挑选精致的情人节礼物，为你归来后陪你开心的各种活动绞尽脑汁，但是等你真的归来的时候，我却已经连你的声音都无法听见。

 

如果一切能够重来，我希望你我今生永远都不会相遇，我希望自己是一个比你还魔高一丈的混蛋与你来一场毫无情感的肉体游戏然后便各自扬长而去，我希望自己能成为一个冷血无情的花花公子，这样我就不会再去傻傻的付出什么真爱，就再不会让别人带给我伤害。

 

如果一切能够重来，我希望我能用我一生的全部去换取你与我一生的相爱，然后与你一起牵着手走向人生的彼岸。

 

本以为终于等到你归来的这一天，本相信终于盼到久别的重逢，谁知道却陷入生不如死的人间炼狱，饱受煎熬。

 

你回来已经两天了，除了我用公用电话打通你的手机还有你气急败坏打回的那通电话，再也没能听到你的声音。哦，对了，还有一条仿佛陌生人一般的冰冷短信。你说你一定会见我让我等着，但是我要等到何时？等到你要走的时候才能见到你么？如果真是那样打算，我想还是不必了吧。

 

种种迹象都表明你说想要摆脱我，但是你却绝口不提，而我在没有见到你之前也无法与你取得联系，一切都已成为悬疑的谜题。我无奈，我苦笑，我委屈，我哭泣，但是终究是无法听见你见到你。何必要把事情变成这样？短短半年时间就已物是人非了么？曾经的诺言难道也已灰飞烟灭了么？难道就这短短的两周时间，就不能把这短暂的路程走完么？

 

这两天里我生不如死，那种煎熬远比期盼你的归来要痛苦的多。同在一片蓝天下却不能听到你的声音，看到你的笑脸，一切只能绝望无助的等待，这就是你所说的你的“心软”么？我到底做了什么竟然换来你如此对待？你敢问问你的良心么？

 

我还是希望能尽早见到你，尽可能的多见你几面，因为我有许多话要对你说，有许多好吃的地方想带你去，有许多为你准备的精彩节目想给你看，请你不要这样对我置之不理，让彼此平静的渡过这短暂的重聚。

拨通你的电话还是无人接听，还好终于回了一条冰冷的短信。

 

为何如此急于见你？说来原因太多但又简单的不能再简单不过。漫长的等待，苦苦的期盼，这都是原因。还有你这仅仅两周多的短暂的逗留，又怎能让苦等了你这么久的我不想尽可能多见你几面？我知道你肯定很忙，你有牙要补，病要看，还有可爱的丁麦也要看看医生。你也希望多些时间陪陪你的父母，你还有许多朋友亲戚要见，还有多如牛毛没完没了的饭局要去，还有许多想去的地方要去，总之，我相信这短暂的两周里你肯定是忙碌不停的。可是，你知道么，在你要见的所有这些人里，有哪一个能像我这样如此期盼着与你的重逢？有哪一个像我这样日思夜想的等着你的归来？有哪一个像我这样苦苦的绝望的不切实际的爱着你？有么？我敢说没有一个！所以，我是如此急切的希望能尽早见到你，因为时间在一点点地逝去，两周时间转眼就会过去，随之而来的就将是你再次的离去。而我不得不要面对的一个我极其不想承认也不想面对的但又很可能就是无奈现实的现实，那就是我很可能再也见不到你了，或许说，我再也不能像曾经那样见到你了。

 

其实你这次突然归来，还有对所做我的一切都已经让我感觉到不再是半年前的那样了，我并不希望这样，但如果这就是现实我也无能为力。我尽了我的全力去爱你，去付出，去等待，但如果最终等来的还是这个结果，我也只能苦苦的笑一下，感谢命运再一次和我开了一个玩笑。

 

两周时间，多么的短暂。我想这短暂的两周，是否还能像曾经那样？因为仅仅是如此短暂的两周，等着一切结束的时候，我想你就能真正的解脱了吧。