终于把《香水》看了，不得不说，如此特别的片子，我还是头一次看。

一个天生的怪人，一段传奇的故事。神奇的香水由邪恶制成，却又散发着天使的气息，人们彻底被香水的味道迷乱，甚至可以光天化日之下在广场上玩一场群P游戏。不得不佩服老外的想象力，真是没有做不到，只有想不到。

说起香水，其实自己对香水并不感兴趣。唯一一瓶香水，还是当年DM送的运动清香型，问起来像极了每次刮完胡子要用的吉列须后水，虽然味道不错，但我总想不起擦，不像WM那样，他要是来我家，我屋子里的香水味总是挥之不去。大男人一个，干吗要把自己弄得香喷喷的？也许我始终不会明白，古龙水到底能给男人带来些什么？艳遇？并不取决于香水的味道吧？对异性的性刺激？也许吧？不过天天把自己弄成这样，到底是干什么的呢？也许总有一天，我也会变成一个离人还很远就一香气扑鼻的香水男，而且我相信，我用的香水，一定是为了刺激异性的性欲望，因为，我始终是个男人。

如果我有一瓶如此神奇的香水，我一定会在见你之前，将自己的全身都洒满，即便最终的代价是你将我吃得尸骨无存。

5.1长假马上就要到了，一直对黄金周不怎么感冒，但这次我却有些期望它的到来。

《蜘蛛侠3》5.1那天在中国全球首映，正好那天是周2，是电影院全天半价的日子，真是太巧了，那天一定要去电影院第一时间欣赏！真是太期待了！除此之外，我还很期待今年的迷笛音乐节。其实，我对摇滚一窍不通，而且也实在提不起兴趣去欣赏这种艺术，但我还是很期待这次的迷笛音乐节，因为对于我来说，它具有别的意义。

不过总不要抱太多期望，因为期望越多越高，失望也会越多越高，所以我并不期望能在迷笛音乐节上遇到你，即便遇到了，我想也只是匆匆而过，你跟你的朋友们玩你们的，而我，什么都已经不再重要了。

不抱期望，就不会有失望。不知从何时开始，我对太多的事情都失去了期望。而这一次，我却再一次拾起了期望，即便我知道等待着我的一定会是失望。

为什么我总喜欢自作多情呢？难道就是因为巨蟹座的人天生敏感的缘故么？还是因为一些别的原因？

自己有个毛病，总喜欢自作多情，要么就是过分敏感，不管是否与自己有关，到要往自己身上想，而感情上面，就变成了经常自作多情。为什么会这样？也许是骨子里害怕孤独寂寞，骨子里想要逃避空虚，发自内心的希望能有人喜欢重视自己爱自己，骨子里的不自信，别人稍微对自己有些好感就会自作多情。恩，看来我还是理智的，能把自己分析得如此透彻，条条是道。可是，也许正应了那句俗话吧“狗改不了吃屎”

如果可以选择，如果有的选择，我宁可选择所有人都对我冷漠视而不见，而不是我喜欢的人对我微笑一下而仅仅是出于善意。如果有的选择，我愿意当一个没有感情的冷血动物，而不是敏感心细却又卑微怯弱的强者。如果可以选择，我选择没有爱，因为这样我就不会为你动情为你神伤，但到头来其实是我自己自作多情。

也许，是该自己清醒的时候了。白日梦也许美妙，但总有破灭的那一天。你虽然美丽，但却始终不会属于我。漫长无尽的等待永无尽头，即便世间所有的鲜花全部凋落，我也等不到我所期望的结果。

希望你能明白我的心，如果可以选择，请你选择对我冷漠。

《通天塔》看完了，并没有太多的惊喜，毕竟同类型的电影看过太多，但片中的一些段落，仍然触动了我。

一个又聋又哑的日本女孩儿，母亲自杀了，父亲成天忙于工作，无法与女儿很好的沟通交流，时间久了，人就变了，变得害怕孤独，害怕寂寞，想用一切办法为自己找一些温暖，能让人注意到你的存在并且关注你，即便你对这个人一点感情都没有。忽然间，我明白了当初XX为何选择了我。没有爱，一点也没有，唯一的原因，就是那颗害怕孤独逃避孤独的孤独的心。

人都是孤独的，即便是看似亲密无间的伴侣，但彼此内心的深处，都是孤独的。自从遇见了你，我觉得我的心不再孤独，我也不想再孤独下去。但到现在我才发现，我变得更加孤独，无论是我的心灵还是我的肉体。看似与你近在咫尺，触手可及，其实却远在彼端，遥不可及。爱上一个不能与自己在一起的人，并不会让自己不再孤独，反而会将自己推进孤独的无底深渊，粉身碎骨。

谜迪音乐节，我真的很想陪你去看，希望我能尽早赶回来。即便不能陪你去看，我也会自己去那里感受一下，感受一下你喜爱的这一切，感受一下空气中你曾留下的气息。

玉渊潭的樱花，就在你回来的时候，凋谢了。

美丽的永远是短暂的。樱花虽美，但她只有短暂的灿烂，最终等待她的仍然是无情的凋谢。在这春天即将结束的时候，在你突然回来的时候，樱花，凋谢了。

正如你走的突然，你回来的也是如此。拨通你的电话想碰碰运气，没想到几声等待之后听到的竟然是用户正忙的回音。随后发去的短信很快也有了回复，就在我准备彻底放弃的时候，就在灿烂的樱花凋谢的一刻，你，回来了。

有些突然，有些意外，但更多的却是兴奋。抑制不住的思绪犹如决堤的洪水，短信一发不可收。手机没电的真是时候，短暂的澎湃过后随之而来的是现实的冷静。毕竟我很清楚自己面对的一切，太多的事情让我不敢奢望。

迷迪音乐节，从未去过，虽然很想陪你同往，但我知道你身边会有很多人与你同行。而我，则是可有可无。

玉渊潭的樱花，那醉人的灿烂的樱花，凋谢了。

而我，等到花儿也谢了

时间流逝着，残余的青春虚度着，一切的一切，日复一日着。

又是很久没有拍照了，拿起相机，满大街溜达，但却没有丝毫按下快门的欲望。我的灵感没有了，我的灵感，你，此时此刻，到底身在何方？

拨通你的电话，仍然没有人接听，我知道，你肯定还没有回来，如果你在的话，一定会接的，对吧？你现在到底在哪里？外面的景色美么？工作辛苦么？你的心情好些了么？你什么时候才能回来呢？你有没有想家呢？再或者，偶尔的某一刻，你，有没有，想过我呢？也许，没有吧。但是我却时常想起你，想起此时此刻不知身在何方的你。我好希望这次也能像上次那样，再我已经不抱任何希望的那一刻，手机却传来了你的短信。

虽然XXH安在350D上有480MM的焦距，但想用它打鸟，还是够不到的。不过今天在楼下却意外的打到了几只3楼某家养的鸽子，虽然回来还需要做较大幅度的裁剪，但最终裁剪出来的成品效果还是不错的。看来想用XXH打鸟也不是不行，但后期的大幅度裁减是避免不了的，如果想痛痛快快的一打一准，那还是得上焦距更长的镜头，再或者给现在的镜头配个增倍镜了。虽然增倍镜会明显降低镜头的成像质量，但这也是无奈的妥协啊！不想妥协的话，就去买N万元的牛逼镜头吧！

你什么时候才能回来呢？难道要5.1的时候么？可是，那时候，我也许不在北京啊，见不到你了，不能陪你了。所以，你能快点回来么？因为，我真得很想你，很想见你，你知道么？

太多事情没有头绪，搞得我晕头转向，头昏眼花。

 

MOTO的手机人性化差的缺点自己终于感受到了。K1虽然漂亮，但说明书竟然有许多功能都没有介绍！什么EDEG网络啊，什么信息条目啊，统统没有解释，全部都是我自己捉摸，别提多费尽了！真不知道MOTO怎么想的，就知道做表面功课了，可是你也不能来个“驴粪蛋儿，外面光，里面全是糠”啊！不过新手机的功能还是挺有意思的，对于我这种与手机时代严重脱节的人，就这个K1的许多新功能，都够我把玩半天了。

 

工作的事情也没有头绪，简历发了不少，但都没有回复。越发觉得网上招聘就是纯粹扯淡的一件事儿，完全不靠谱儿！虽然现在还有事情做，也有收入，但终归不是“正经事情”。岁数不小了，奔3的人了，也不能一直这样瞎混啊。自己立业的事情不是没想过，实力，能力都有，但是看看中国的市场，对于我这种家里什么路子都没有的人，在北京这种大城市，想立业是何其艰难啊！唉！钱先攒着吧，再观望观望吧~~~~~

 

还有就是，你什么时候才能回来呢？怎么又不带上手机呢？都半个多月了，我本来真的以为怎么样了呢。要不是那天你的同事把我误认为什么X导，我还真给自己判了死刑呢~~~~~~~春天已经快结束了，炎炎夏日就要来了，你，什么时候才能回来呢？我，什么时候才能再见到你呢？

你在哪里？你快回来

 

忽然之间的指一切都并非我所想得那样，老天爷真的是太喜欢捉弄人了。但是，你现在又在哪里？

 

歌如我心

终于还是买了新的手机，黑色的MOTO K1

 

用了4年的MOTO C350虽然还能用，但频繁的莫名死机确实让人恼火，而一直在V3IE与K1间犹豫不定，但苏宁电器的四年店庆带给我的意外最终还是选择了K1。真得很巧，仅仅是饭后散步无意间看到的意外，没有再过多考虑便作了决定，毕竟有些事情仅仅是瞬间的，如果错过了，那就永远错过了。2288元，再送一节原装电池，还单独增送MOTO礼品手表一块，还可以参加中奖率100%100的抽奖，我实在找不出拒绝的理由。而曾经考虑的V3IE则毫无优势，放弃它是明智之举。

 

面对新的手机才发现自己老了。众多的功能让我眼花缭乱，但实际上自己最常用的无非还是短信电话。附加的这些功能对我来说真的有什么用途么？为了这些似乎并无大用的功能而多花的钱有必要么？还是靓丽的外形最终让我决定，毕竟我承认自己是一届凡夫俗子，华丽迷人的外在永远第一时间吸引住我的眼球，而所谓的功能实用与否则永远放在第二。按理说，这不应该是现实的巨蟹座的性格，但我就是这样。也许，我始终是个还算“精致”的男人吧。

 

新的来了，旧的只能去了。不确定C350是否支持通讯录导出功能，因为知道她退役的这一刻，他的许多功能我都没用用过甚至完全不知。即便支持，包装盒也早已不知去向。想把通讯录的电话号码存到新的手机里，却发现这是一件多么恐怖的事情。没有了SIM卡的350无法查看通讯录，只好翻出自己的第一支手机——MOTO V998，同样的，早已躺在抽屉里沉睡了多年的她，仍然有太多太多的功能从未用过，找她出来只是为了用那早已过期的SIM卡来启动C350以便将通讯录里的电话一一记下。我承认，我绝对是个注重外在胜于内在的人，没有办法，美丽的东西永远吸引我，哪怕她美丽的外表下却是一无是处。

 

早已过期的SIM卡，里面仍然存储着一些曾经的记忆。时隔多年再次掀开早已落满灰尘的记忆，一切似乎早已模糊不清，又似乎就在昨天。浏览着C350里的通讯录，将一些号码永久的删除，而另一些号码却让我无所适从，实在不忍心删除。好吧，就将他们留在这里吧，让一切爱恨情仇都留在这里吧，让一切曾经的美好与痛苦都留在这里吧，让一切曾经的希望与绝望都留在这里吧，让一切的幻想与现实都留在这里吧，让他们变成总有一天也会落满灰尘的封存的记忆吧。

 

“北京奥运会的票开始卖了啊！真好，真羡慕你们可以去现场看” 陌生的电话号码

“你是谁？我今晚刚刚新换的手机，通讯录还在老手机里没有导出来。”

 

新的终有一天会变成旧的，而旧的则变成永恒，变成不朽的记忆尘封。

 

 

 

 

没有办法了，看样子，一切只能暂且告一段落了。

 

面对沉默，我无所适从，真得很受不了这种沉默，这种一切都让人不明不白的沉默。也许沉默已经说明了什么，但我自己为何还要如此的追寻一个答复？难道事情不是已经很明白了么？我为何还要如此执著？也许，这就是巨蟹座的性格吧。

 

没有办法了，就这样吧，就这样暂且告一段落了。

时间总是飞快，转瞬之间，已经两个月了，整整两个月了

 

我不想写了，至少不想写在这里了。你去那边看吧，如果你来的话，如果你想看的话，两个月了，我会用我的方式来纪念这个日子

人活着，一定要活得明明白白的，即便是自己装傻，也要明明白白的。

 

也许是星座性格使然，自己始终不愿意当傻子，即便是当傻子，也要当自己装傻的傻子。我是个眼里不揉傻子，一切都要明明白白的人。不过毕竟人和人不一样，我不能用我自己的标准去要求别人也如此，但我真的希望，无论什么事情，即便是让我滚蛋，让我去死，都请让我明明白白的滚蛋，明明白白的去死。这样做，真的很难么？也许有些人觉得那样会撕破面子没必要，可是都已经到了让我滚蛋让我去死的地步了，那层虚伪的面子还有必要留着么？而且就算说一句否定的话让我明明白白的去滚去死，也不算多难的事情吧？为何总要沉默？为何总要不理不睬？让我踏踏实实的死心，明明白白的滚蛋，不好么？

 

所有认识我的人，无论男女，对我，都请你们能让我明明白白的，无论任何事情。如果你觉得我烦，不想再理我了，很简单，直接告诉我就行了。婉转也行，直白也行，总之让我明明白白的滚蛋，明明白白的去死。谢谢大家

用了4年的MOTO C350彻底不行了，经常在操作过程中自动死机，看来它的寿命将至，死亡在张开双臂准备将它拥抱。

 

曾经很怕死，觉得死了就什么都没了，但现在对死亡却越发坦然，甚至发现了死亡的意义。死亡，有时候并不见得是件坏事。死亡，有时候并不意味着结束反而意味着新的开始。忽然之间，我不再惧怕死亡，甚至有想去拥抱死亡的念头。是啊，如果哪天我突然去了，也许我的一生才变得有意义，也许有些人才能永远将我铭记。唯一放不下的，就是我的父母，生我养我的父母。白发人送黑发人，那是何等的悲惨？我想除了他们，这个世界我真得没有什么好留恋的了。我喜欢的人不喜欢我，我爱的人不爱我，我不知道路在何方，我不知道何去何从，也许死亡才是我的方向，虽然人们最终都将于我同往。

 

死亡笔记，真的存在么？如果你是它的主人，那么请你将我的名字写在上面，但我恳请你将理由写的精彩一些，让我死的壮烈一些。因为只有那样，这一切才有意义，因为只有这样，有些人才不会将我遗忘。

 

认识我的每一个人，爱我的，恨我的。我爱的，我恨的。希望你们能将我永远铭记，因为说不定哪一天，我会在另外一个世界一边喝着咖啡一边注视着你们，并且等待着与你们再次相会。

 

知道我新blog的人以后可以多留意那里，这里很可能会慢慢放弃

 

如果你来这里的话，还是去看那里吧

夜晚的长安街，灯火辉煌。一辆又一辆各式各样的大车小车飞驰而过，耀眼的车灯与绚烂的路灯以及建筑物的灯光交织辉映，透过728硕大明亮的玻璃窗映照在靠在旁边的我的脸上。

身体有些劳累，心灵有些疲惫，车厢里全是人，密不透风，而我却觉得一切是那么孤独。

人生的旅途漫长，独自一人走到现在，始终不明白自己到底等待的是什么。我说到做到，我说等就一定会等。但是，明天会怎样？未来会怎样？漫长无尽的等待，又会怎样？

也许，等待只是一个借口，一个谢绝的借口。但是，我还是会等，等待不切实际的希望，等待虚无缥缈的幻想。

春天来了，花儿都绽放了，是拍片子的时候了。

 

今天下午来到了玉渊潭公园，这里正在举办樱花节，好么，这人挨人人挤人的，到底是看花还是看人啊？

 

上一次来这里还是N年前的事情，早已记不得这里的一切。一切都显得那么陌生，自己仿佛是个异乡游客，在一个不属于自己的地方游荡。赏花的游人实在太多，我也无心欣赏其中穿梭的无数美女，径直奔樱花所在地而去。果然，好美的一片樱花！无数游人在这里拍照，玩耍，歇息。无数摄影人背着各式各样的器材在忙活着自己的事情，我也是其中一员。但不知道这么多摄影人里，到底有几个才是有真才实料的？

 

一切都很养眼，唯独穿着租来的怯的没边儿的和服以及日本阳伞拍照的众多美的丑的姑娘们分外刺眼。对了，还有那一群席地而坐，一边赏樱一边喝酒嬉笑的鬼子以及当中几位伪鬼子姑娘，除此之外，一切都是那么的赏心悦目。

 

新建相册——樱花灿烂

更新相册——北京春色

已经是4月了，春天真的来了，是春暖花开的时候了。

 

最近的天气真是难得的好，蓝蓝的天空，大团大团的白云，着实醉人。正好感冒也刚刚痊愈，还有如此的好天气，心情真是难得的好。背着相机连着去拍了两次故宫角楼，每次都有不同的收获。不过最终还是感叹自己手里的器材还是不行，看来想拍好风光真得有好的中大画幅胶片机以及测光表啊！数字设备还是不行啊！

 

话说玉渊潭公园的樱花开得很是灿烂，决定明天去看看拍拍，正好昨天才上了第一卷反转，很是激动！很想尽早亲自感受一下反转的独特魅力！

 

樱花虽然灿烂，但如果有你的陪伴，那么一切的灿烂都将变得黯然失色。

清明节，老天也很配合，阴沉沉的一天，就差下雨了。

 

姥姥去世多少年了？记不清了，奶奶呢？也记不清了。不是我不孝，而是我跟这些长辈没一个亲的，所以他们的离去并未给我多大的触动。不过我依然清晰地记得，姥姥去世的那天，我躺在姥姥家外屋的床上，捂着军大衣说睡觉，其实是一个人不敢出声的在偷偷的哭泣。

 

无论是谁，总有离开的一天。虽然现在对死早已没有了儿时的恐惧，但我仍然不敢想象自己的父母离开的时候会是什么样子，我想我肯定会崩溃，因为它们是我唯一的亲人，没有他们，就不会有我。

 

死亡，谁都要面对的不可逃避的现实。曾经很怕死，现在则坦然得多。我有时甚至会想“如果我死了，会有谁为我悲伤落泪呢？”也许，我的死亡，才会真的让一些人将我永远铭记。

 

如果有一天我离去了，你，会为我哭泣么？

也许是星座特性使然，本来很实际的我却总做些想些不着边际不切实际的事情，不过也没什么，毕竟人生是矛盾的，一切都是矛盾的。

 

总是遇到不切实际的人或事，当然我并不是说我遇到的人不靠谱儿，而是我遇到他们本身这件事经常是那种不靠谱儿的事儿。一次两次三次，次次如此，久而久之，我开始觉得我自己变得有点不切实际了。可我明明是个很实际的人啊，我怎么会变成这样呢？我始终搞不明白为何如此。

 

面对这一切不切实际的人和事，我决定还是顺其自然的好。不强求，爱怎么样怎么样吧。

快乐的事情，永远是短暂的。不要奢求能够长久，能有短暂的快乐就应该知足。

 

虽然只有短暂的快乐，并且不知道下一次会是何时。但是，我用我的镜头将一切快乐凝固，将一切短暂便成永恒。