本以为今天会下雨夹雪，但是雨雪又跟人们玩起了“躲猫猫”不见踪影。天边夕阳映在我苍白的脸上，让我混乱的内心感受到了一丝平静。公交车在长安街上平稳的开着，看着窗外的一切笼罩在夕阳之下，北京的春色虽然算不上妖娆妩媚，却又无人能及。

 

夜晚的长安街仍然灯火通明，一切在夜幕里显得安静却充满生机。坐在时而空旷时而拥挤的公交车里，行驶在这迷人的长安街夜色之中，一切都还是那样。你看，一切都和你离开的时候一样，还是那样的熟悉，那样的让人流连陶醉。因为这里是北京，是全世界最需要你的地方，是你生活成长的地方，是你真真正正的家。这里有疼爱你的父亲母亲，有关心你的兄弟姐妹，有在乎你的朋友知己，还有深深爱着你思念你等着你的我。

 

古老而年轻的北京，正用她最美丽的季节等待着迎接着你的归来。

 

 

本已是阳光明媚的春天，却迎来了小雨夹雪，气温骤降至5度，如此突如其来，让人始料不及。人生亦然如此，太多的突如其来和意料之外，没有任何预兆。

 

你还是没有任何消息，没有任何形式的消息跟我说些什么，我想这次也许真的是你在躲避我吧。虽然我都已经知道了事情的来龙去脉，但我还是希望能听你告诉我这一切，即便听到的是坏的不能再坏的消息，我也希望能是从你那里听来。可是，什么都没有。除了你msn新的签名外，你什么都没对我说。我想，你一定是有你的理由的，而我确实也不该幻想甚至要求你什么，不是么。

 

从一开始直到现在，我都是爱你的，我很清楚自己是爱你的，毫无疑问，毋庸置疑。但是，又能怎样呢？我必须面对你并不爱我以及自己是个一无所有的穷光蛋的事实。即便我对你的爱再真再深，在残酷的现实面前，也是脆弱的不堪一击。没有面包，再炙热的爱情也是虚幻。不管是我省吃俭用累死累活干活挣钱为了能在你回来后能带你好好吃喝玩乐，还是为你费尽心思挑选情人节礼物想送给你让你开心，都不如当你希望破灭的时候在你面前施展魔法把一切已经破灭的变为现实。那一纸机票就让我默默为你所做的一切全部破灭化为泡影，与之相比根本不值一提。

 

看着眼前的这一切，我彻底沉默了，再也抗争不了什么，彻底的低头了。我必须面对自己远远不如他的事实，无论从各个方面都要承认。即便我再坚信自己对你的爱绝对不会亚于他，但是在他的付出面前，我所做的一切都变得那么一文不值。我甚至都能看到在你看到机票的那一刻脸上浮现的惊喜和喜悦以及心中的感激和激动，而这一切都是我想做却做不到的。我始终是一个傻了吧叽的穷光蛋，坚信凭着自己对你的一片真心就能够真爱无敌了。可是我却始终忽略了一点，即便真爱真的能无敌，那也不是在你我之间，因为你并不爱我。

 

温暖的水流从喷头流出，温暖着我的全身，但我的心却是冰凉的。我又哭了，是啊，又哭了。多么没用的举动，和你在一起后我为你掉了多少眼泪早已数不清了，多少年了我都没有这样过。可是除了哭泣，我还能做什么呢？我哭得是那么的无助和绝望。虽然你回来的日子一天天的近了，但是我却觉得你离我一天天的远了。我不敢再去想这次还能够再见到你，甚至以后也许都再难见到你。我哭着，哭自己的委屈，哭自己的无助，哭自己的绝望。为什么我就不可以完整的爱一次呢？为什么我遇到的爱情总是残缺不全的呢？为什么我爱上的人永远都是“错”的呢？命运始终是命运，我的命运注定悲惨，且充满了上帝的玩笑。

 

菲，我的爱人，我心爱的菲。我是爱你的，一直都是爱你的，从未变过。你知道我等你等得多苦么？你知道我有多么期望你能归来不再离开么？你知道我有多么希望能够见到你么？你不知道，你想象不出，也许你根本就不会去想。我是爱你的，无助的爱着你，迷茫的爱着你，绝望的爱着你。但是我是爱你的，一直都是。

“山穷水复疑无路，柳暗花明又一村。”当我得知你即将归来的那一刻，我再也忍不住了，我哭了。我坐在电脑前双手捂着脸哭了，哭得委屈，哭得痛快，哭得开心。

 

曾经有个LLM有句自己的口头禅“生活的精彩总是TMD突如其来！”是啊，确实如此。在我确确实实已经不抱任何希望的时候，一切突然来了一个180度大转弯。或许我应该谢谢你的老妹，如果不是她在她的日志的最后一句写到你即将不日归来，恐怕我仍然不知道这已成既定事实的好事。我天天守着MSN等着你的出现，看着邮箱希望里面能有你的一封回信，不停的反复浏览你的日志希望能第一时间看到你的更新有你新的消息。但是始终却什么都没有，而如此天天关注着你的我，却不知道你竟然要回来了。我无法形容复杂的心情，我倾注的所有关心却得不到你的任何消息，如果不是我无意中看到了你妹妹的写在日志最末端那相当不起眼的一行，我想我也许在你再次离开这里之后才能知道你曾经归来的事实。如果你不告诉我，也不联系我，就这么悄悄地回来，再悄然离去，我想我仍然会一如既往地等着你，盼着你，却不知道已经发生的一切。看到这个消息的时候心里确实很不适滋味，但是那一刻，我真的不知道如何是好。我高兴，我委屈，我兴奋，我害怕。我高兴你历尽辛苦终于能回来了，我委屈这半年时光我等的多么辛苦，我兴奋也许就在明天就能再次听到你的声音，我害怕即便你回来了我也见不到你或者见到你没多久你就会再次远走高飞。酸甜苦辣，个中滋味，无以言表。眼泪止不住地流着，毫无理由的流着，充满理由的流着

 

你就要回来了，半年的光阴我终于熬过来了。但是，我，还能再见到你么？还能再拥抱你，亲吻你么？

 

感谢上帝，这一刻我真成的在您面前祈祷，感谢您所作的一切，阿门

 

 

作为一个唯物主义者，本不应该对那些唯心主义思想怀有一丝将信将疑，但是有些事情，却不由得你不信，就好像星座。

 

其实自己原来一点儿都不信星座的，至于为何何时开始如此相信星座，我也没有印象了。也许人上了岁数之后便会慢慢开始相信一些自己曾经并不相信的唯心的东西吧，总之，我现在很信星座，星座已经成为我待人接物的一个衡量准则。在遇到你之后，这个习惯也或多或少传染给了你，至少当时是这样，现在你还信不信星座，我就不得而知了。因为我们之间已经太久没有过任何形式的沟通了，我怎么能知道你现在究竟在想什么呢？呵呵~~~~

 

那天在开心网无意间看到了一个投票，一个关于“十二星座的心是什么做的”的投票，看了看你我的，我还是觉得挺准的，呵呵。

 

巨蟹座——水

起初巨蟹的心太清纯太易被吹皱，一遇到风，就柔柔缓缓、急急匆匆泛起爱舟。后来，为所爱，自己的心突然间长满了郁郁葱葱一望无际的水草，织成一道灿烂辉煌的风景。再后来，或者如此山野烂漫下去，或者无端打开了缺口，奔涌之下，湮灭了所有。巨蟹很少会给伤害自己的人第二次机会，因为他们的心是水做的，而有一个词叫做，覆水难收。

 

射手座——铁

射手可以短暂的和许多人享受爱情，却不知道和其中的谁一路走去会找到幸福，于是便不敢选择，生怕玷污了美好的回忆。当火热过后，射手的心便顷刻冷却，冷得如此彻底和义无反顾，让人没有回神的时间。他们坚定着自己的信念和冰凉走着，以为真的什么都没有留下，却不知道自己的心早已是锈迹斑斑，是记载着关于谁的往事，又是被谁的眼泪浸染?

 

你的心，真的是铁做的么？我想我曾经用我对你的爱情的炙热的火焰把你这铁做的心烧热，在它也许就快要溶化的时候你却离开了我。我只能看着那即将溶化的铁打的心漫漫的冷却凝固，变回原来的样子，变回冷冷的铁块，我却再没机会把它再次烧热甚至溶化。

I miss you,I miss you so mucth~~~~~

甜美的各种鱼生，鲜嫩的菲利牛排，清新爽口的清酒，一切美味在唇齿间留香的那一刻，让我感到了活着的乐趣。

 

WM和WL终于要结婚了，从认识到现在，中间分分合合，几经波折，七年光阴转顺逝。曾经是青春洋溢的我们现在也都已步入即将奔三的中年岁月。曾经的青春活力与充满激情的心都随着那变化的发髻和脱落的头发一去不复返。一切仿佛都在昨天，我清楚地记得7年前的那段光阴，以及自己的转变。可是一切都已成为过去，一去不复返。

 

看着WM头顶上日渐稀少的头发，再看看自己的，心里多少还有些幸灾乐祸。ZY的那句“你怎么还跟原来一样那么年轻啊！”以及WM他妈那句“LYC你怎么好像变了一人似的？”都多少让我感觉到一丝宽慰。良好的心态让我有着看上去比实际年龄低很多的外表，而日渐消瘦的脸庞也让我开始呈现另外一种全新的风貌。可是这一切，又有什么意义呢？

 

七年光阴长么？在人生的洪流中不算什么，但却是人生中最辉煌璀璨的一段岁月，这段岁月里，我得到了什么？爱情？没有，七年前的那一刻我眼看着自己的爱情里我而去而自己却毫无办法无能为力。事业？已经即将奔三的我仍然孤家寡人，独来独往，自由自在，无拘无束。金钱？虽然曾经的几年间比较幸运，用很短暂的时间积累了许多人要很长时间才能积累的基础，但是这微不足道的积累到底能干些什么？七年来我痛苦过，困惑过，迷茫过，直到某一天我顿悟了，然后180度大转弯似的变成了一个心态超好的傻小子。除此之外，我还得到了什么？

 

七年时间可以改变许多事情，甚至一些你认为根本不可能改变的事情，自然也包裹爱情。当初让自己生不如死痛不欲生的感觉早已不再，那个让你自以为不能没有的人也早已变得可有可无。自认为在业不能感受到的真爱的感觉也能再次感受，还有什么不能改变？任何坚持在时间面前都是徒劳枉然，更何况自己坚持的对象未必就真的值得自己坚持下去。没有什么不会改变，也没有什么不能改变。也许唯一不变的惟有自己那颗纯真善良的心。

 

五成熟的菲利牛排在嘴里细嚼慢咽，香浓的肉汁与细嫩的牛肉融为一体，那一刻让你感到仿佛置身天堂。滑嫩的白金枪鱼仿佛细腻的奶油入口即化，沾上鲜美的酱油和刺激的绿芥末，一口下去，痛苦并快乐着。慢慢的咀嚼着这些上等的人间美味，鼻子忽然有些酸，眼睛忽然有些湿润，并非绿芥末的功效，而是想到了没有你一起伴我分享，其实一切都已黯然失色，甚至没有意义。

每逢周一对我来说就是一个感觉特别怪的日子，因为这天是我一周里最想念你的一天，每周都是如此。

 

为何会这样？其实很简单。平时你总是忙这忙那，又要上学，又要做家务什么的，到了周末好不容易休息了，自然还要跟家人团聚或者跟朋友聚会。总之这一周下来，你的生活是紧张而有序的，未必能有空闲能够上上网。但是到了周一，多少有些不同。中国有句俗话说得好，“星期一，买卖稀。”，每逢周一，什么事情都会相对其他几天冷清得多。而你也是经常能在这天下午上上网，我也是这个时候最多的遇见你。长久以来便养成了习惯，每逢周一便是最想你的日子，最期待能碰见你跟你说说话，甚至能听听你的声音，这对于天天期盼着能早日再见到你的我来说，实在是难得的机会。可是，慢慢的，很少能在周一看到你了，也许你的学习和生活更加忙碌了，再加上不能回来心情沮丧情绪低落的缘故，已经很难再在网上碰到你了，无论是否是每周的星期一。于是便有了按捺不住思念的心情和对你的担心的我去提心吊胆的给你打越洋长途的一幕。无奈的是，电话信号虽然能跨越万水千山，但是最终却得不到回应。我想，你一定有你的理由。

 

日子一天天的过去了，无数个周一也过去了，无数个思念你的日日夜夜我也早已记不清多少。既然越洋长途也没有得到回应，我想我会让自己慢慢习惯去克制对你的思念与担心，让一切变得平和平淡。因为也许只有这样，我才能再一次看到你站在我的面前，但我却不知道能否再看见你对我展露你那迷人的笑脸，而我这双温暖的手掌是否还能再把她捧在掌心，能不放就不放。

无意中看到你妹在其blog中写到她自认为你不能回来的最大原因很可能就是因为你那颗蛀牙，当时想了一下，其实也不是没有可能没有道理。

 

说到这里突然想起了那著名的“蝴蝶效应”，如果真如你妹所猜，那你因为蛀牙而不能回来这件事无意成为了“蝴蝶效应”的活用典型。但是又能怪谁呢？自然不能怪可怜兮兮的你。忍着疼痛熬不下去了才去看牙，怎料得欧洲人民生活水平再高，各种福利再好，看牙却成了奢侈消费。小小的一颗蛀牙的惊人费用想必你也是始料不及的。其实这一切都是冥冥中早就注定好的，而我们作为毫无反抗之力的凡人，能做的就只有逆来顺受，闭眼享受着被命运强奸的快感，却又怎么也叫不出来一个爽字。

 

一颗蛀牙引发的一系列的变化，确实让人哭笑不得，啼笑皆非。

记忆力再好的人，也会随着时光的流逝而将一些自认为永不磨灭的记忆慢慢淡忘，没有任何办法，这就是时间的不可抗拒。

 

昨晚竟然真的梦到我来到了多年前的世界，见到了多年前年少的你，可是我却始终看不清你的模样，只知道那个穿着校服带着眼睛的小女孩儿是你，仅此而已。是啊，我有太久没有见过你本人了。想念你的时候，我会去看你的blog是否有你新的照片，如果没有，我会打开那些我曾经给你拍的照片，一张一张的细细观看，而照片上的你，永远的定格在去年的那几个月里。而现实中的你，现在的，又是什么样呢？我真的很想很想看看现在的你，而不是再去怀念那些曾经的照片。

 

你曾经写道，在那段逝去的时光里，你的时光更多的留在了那双温暖的手掌里。是啊，我那双温暖的手掌里。知道么，my love，这双温暖的手掌，对你来说，永远都是温暖的。

如果可以拥有机器猫的任意门，那么我就可以随时出现在你的身边，那样会怎样？

普普通通的一杯咖啡，却也包含着得与失这样矛盾的哲学问题，还真是让我始料不及。

 

昨晚一通电话，把我从电脑前冰冷的msn对话框中叫了出去。夜晚的空气格外的好，月亮格外的亮，呼吸着新鲜且带有几分冰冷的空气，沉重的心情多少有所缓解。见到了多年没见的ZR，她的变化还是挺大的。没有了曾经的青春妩媚，取而代之的是更多的苍老和臃肿。不过照她的话说，我却依然如多年前一样年轻，甚至更年轻，呵呵，看来保持良好心态是健康人生多么关键的法宝。

 

坐在许久不曾光顾的星巴克，要了两杯新鲜的当日咖啡。其实我真的不想在晚上和咖啡，毕竟喝完之后等待着我的很可能是彻夜不能入睡的煎熬，但是总不能让人家喝咖啡自己和冰水吧？于是我给自己要了最小杯的，给她要了中杯的。交谈轻松且愉快，绝大部分时间里都是我在不停地说着，而最终得到的她的评论就是我不当销售真是太可惜了。

 

回到家后，咖啡的效果开始慢慢起效。最终的结果就是整整一夜我都无法闭眼睡去，生生煎熬到今天早上。疲惫的身体，却又无法入睡，这种滋味实在是让我难以忍受。拖着疲惫的身体去把图交了钱取了，回家之后再也不能熬着，脱了衣服倒头便睡。朦胧之间，我再一次看到了你的笑脸，那张我久违了的笑脸。你为什么对我笑，我已记不得了。唯一清晰的就是你我一起在吃你最爱的日本生鱼寿司，其他的一切都已模糊不清。

 

小小的一杯咖啡，让我失去了应有的睡眠，却让我见到了你就为的笑脸，得与失之间，有时候就是如此的莫名其妙。

虽然不希望这样，但是这一天的到来，我早已有所预感，而且是那种真实的预感，并非凭空的虚幻。

 

在你走的时候，我就预感到可能不会像你所说那样在半年后再次见到你，很可能你这一走，再见面就是很久以后，甚至可能再也见不到了。但是我始终抱着一丝希望坚持着，等待着，希望着我的预感不准，等待着你的归来。但是现实永远是残酷的，我的预感也是一如既往地灵验的，你回不来了，我见不到你了。

 

你冷冷的在msn上简单的告诉我你不能回来了，我很平静又很激动。平静是因为早已料到这个情况，激动是因为你的叙述是如此的苍白冷漠。我不怪你，我知道你有你的困难，你有你的苦恼，你有你的烦躁。我也相信你是真的很想回来的，但是现实的问题让你毫无办法，我很明白这一切。只是你的冷漠让我真的不知所措，毕竟这几个月来你我各自过着截然不同的生活。你的生活安逸平静，我的生活则充满期望与等待。现在一切都已变成泡影，而我则不能埋怨任何。我有太多的苦衷和眼泪只能独自往肚子里咽，甚至连跟你倾谈的机会都没有。那么我想知道，这一切究竟是为了什么？

 

我是爱你的，从一开始到现在，都是爱你的。我用尽我所有能做到的付出的一切真心去爱你，去试图改变些什么，去试图让你有可能爱上我。但是到头来一切都是一厢情愿的徒劳。我这份无法用任何事物衡量的对你的心和爱，在现实面前是多么的脆弱，多么的不堪一击。我没有任何办法，我能做的，只有看着这一切就这样发生，然后看着这一切继续下去，自己却无能为力。

 

我是爱你的，现在爱着你，长久的以后也会仍然爱着你。但是这又能改变什么？这份爱会让你爱上我么？时间是多么的残酷，曾经与你有着深厚情感的恋人，一个曾经让你认为要与之终身相伴共度一生的人，你们之间那曾经真挚长久的爱，都禁不住时间的洗礼，多年之后你再见到他都会感觉全无。而我呢？我又算什么？我很清楚自己在你心里远没有那个地位，甚至永远都不可能有那个地位。但是就连他那样的人最终都是如此下场，而我这个对你来说什么根本算不上什么的人呢？难道会好过他么？对此我不抱任何幻想。我能做的就是继续的爱你，等你，直到再也爱不下去，等不下去。等到你彻底把我遗忘的那一天的到来。

 

我是多么的希望能在不久的将来看到你再一次站到我的面前，对我会心的微笑，然后将你仅仅的拥抱。但是这一切都已变得那么不切实际，都已经变成了虚无缥缈的最终幻想。我想，我们最终还是会再见面的。即便你不能再次站在我的面前，我想我也会站到你的面前的。只是，当我站在你的面前的那一刻，你还能发自内心的对我展露你那迷人的笑脸么？我还能再一次将你搂入怀中仅仅的拥抱么？我还能再一次深深地亲吻你那炙热的双唇么？

 

请你相信，我是爱你的，见到你的那一刻，此时此刻，以及长久的以后，我都是爱你的。

好久没想今天这样疲惫了，疲惫让我甚至开始质疑自己是否真的老了。

 

一天的拍摄任务紧张而且繁重，再加上昨天夜里只睡了三个小时，这一天下来真的是要了我的老命了。SB客户屁也不懂，就知道想当然，而且我也后悔当初答应了他给他做后期了。这TM后期怎么做啊？没有的东西非要变出来，我是摄影师不是作图师！明天想办法把后期这块儿推掉了，少算钱都没关系，真没法儿干，爱怎么着怎么着吧！数字时代就是双刃剑，惯出了这么一大票想当然的2B们！

 

其实现在细想想，这活儿接的真不值，没多少钱不说，工作量超大，而且还一堆相当不切实际的要求。累死累活忙了一天，最后能落手里的也没多少钱。我真的就却这点儿钱么？其实无所谓。没这一千多我照样能过，但是如果多了这一千多，也确实很有用。因为这样，等你回来后，我就能有相对充裕的条件带你吃喝玩乐了。除此之外，这点儿钱对我再没有任何实际意义。日子过得或许平凡质朴，但没有了那么多物质欲望的我反而活得更轻松。可是为了你，为了能让你回来后好好在北京吃个够，我也要拚了老命盒儿钱去挣这点儿少的可怜的钱。毕竟这还是钱，毕竟还是能起到相应的作用，为此，我什么都无所谓。

 

看见你老妹Blog上写到她梦到你回来了，并且也提到了你消失了很久了，呵呵。坦白的说，我很久没在梦中见到你的笑脸了，但是，我却每一天都在想念你，无时无刻。

离你回来的日子一天一天的近了，但是我却越来越不敢面对这可能即将到来的一天，因为我已经不再抱有期望反而开始感到绝望。

 

又是半个多月没有你的任何消息，网上也遇不到你，你的日志天天都去看好几遍但就是看不到更新。好不容易看到你的相册更新了几张照片，但却始终在网上遇不到你。给你写的电邮没有回复，MSN上给你的留言也没有回复，你就这样无声无息的过着自己的日子，而我却每天每夜的都在期盼着能早日见到你。反差如此强烈，以至于时间久了，便开始觉得这一切仿佛都是幻境，是那么的不真实。你到底怎么了？为何如此无声无息？我不敢去猜测，因为无论我怎么想，也永远想不到你心里。

 

很多次都想给你打个电话问候一下，但是最终都是坚持没打。今天终于还是发了条短信给你，也不知道你是否能够收到。收到了又怎样呢？我始终还是没有遇到你，也没有收到你任何形式的回复。我确实已经开始慢慢不再抱任何希望了，虽然离你回来的日子一天一天的近了。

 

我想，也许是你的生活安逸平静而且充实，所以你才无暇顾及远在家乡的我吧。确实，毕竟我不算什么，还到不了能让你有所牵挂的地步吧。可是你知道么？这将近半年的时间里，我没有一天不想你！可是你现在快要回来了，我却不再像一开始的时候天天盼星星盼月亮的那样期盼着还能再见到你了。我好害怕，真的好害怕，我怕失去你，怕你回来我也无法见到你，怕再见到你不多久便再次失去你，怕以后再也见不到你，怕你再也不会理我，怕你把我忘记再也不会记起。

 

也许相对于爱情，你更需要的是安逸且平静的生活。爱情在不经意间敲响你的心门，闯进你平凡安逸的生活，在你的心间激起点点波澜，让你感到自己那一丝尚存的激情，让你不由得享受着爱情的甜蜜。可是，当使你陶醉的这一切开始长久的时候，你赫然发现，原来你更想过的时那平静安逸的生活，还有那属于你自己的温暖的家庭。而后，你便悄然离去，不留下一丝痕迹，只剩下那一人苦苦的沉浸在曾经短暂美好的时光中不能自拔。

 

还有一个多月，你就要回来了。我很想念你，很想很想。