北京终于下雪了，在这冬季即将结束，春天已经到来的日子里，这场雪来得是这么晚，但始终还是来了。

 

样片的拍摄很顺利，虽然条件十分有限，但出来的效果已经非常不错了，相信给面世的那位艺术总监看绝对是够用了。从棚里出来才发现雪已经越下越大！地上许多地方已经变成白色，空中飘舞的雪花清晰可见。背着沉重的设备慢慢的行走在这漫天飞雪之中，心情很愉快！多好的一场雪啊！瑞雪兆丰年，这初春的一场雪不光带来了雨水，还带来了好兆头！希望祖国在新的一年里一切顺顺利利，别再多灾多难。自己的事业也顺利一些，别再全是坎坷。面试的这个不错的工作也最好能够顺利录用，总之希望一切都能顺着这场瑞雪的到来变得好转。

 

虽然不喜欢上班，虽然喜欢自己一个人干，但是如果真的遇到了难得的好工作，那还是不要错过的好。

 

今天去面试了两家，一家是拍时尚人像的，一家是拍景物广告的。时尚那家估计不太靠谱儿，到是家门口的这家广告公司的希望到是很大。跟他们老总聊了半天，很是了得来。这老总看上去岁数也不大，顶多30多岁。看我对摄影的了解和见解都很是回事儿，再加上就住在马路对面，很是有意最终能录用我。只可惜今天手里的样片没有他想要看得菜品或者水果这样的静物，只得答应三天内给他发去相关样片。回家特意看了看手里的片子，还真有能简单满足他要求的菜品照片。明天再去买些水果什么的，拿到棚里好好拍拍，应该就没什么大问题了！

 

真的希望最终一切能顺利，毕竟像这样一个月只工作几天，其余时间都是自己支配却还能有整月的工资，如此难得的好工作实在不该错过！

我他妈还能再背点儿么？我就操了！

 

考试成绩终于出来了，英语差两分没过，意料之中。市场调查竟然只有60分？！怎么搞得？这分数一看就是老师给提的将及格啊！可是我作业也交了，试卷答得也不错，怎么可能得这么低分？绝对有问题！于是去群邮箱察看了一下作业人数最后名单，好么，我就操他妈的，果然没我！我他妈就日了！到底搞什么搞？！明明跟王蕊一起在QQ上做的，然后麻烦王蕊发给老师的，而且我还特意跟老师说了一下他还说肯定没问题，怎么到最后还是出问题了？我就操他妈！我能再背点儿么？上学期就他妈被老师坑的计算机没上课没考试，这学期又被老师坑了个没交作业期末成绩将及格，你妈逼啊！你们丫都是人么？我就操你妈北大！你们还能再傻逼点儿么？成人教育就不是学生了？就不是人了？就能让你们丫胡逼来了？就能让你们丫推卸责任了？我就操你妈了！这次不给我个公道就跟你们丫没完！

 

北大我就操你妈！你坑苦了老子我了！我以后要是有孩子，绝逼不让他考你们这破逼学校！什么玩意儿！

又是一周毫无音讯，倒霉的日子仍然在继续。

 

硬盘拿走了4天了，仍然没有何时寄回来的消息。工作室那两位终于把一些相关的事情弄出来了，不过怎么少了我？感觉有些不对不爽。情人节终于过去了，还是那样，没有任何改变。下周就要开学了，又是新的一学期而且将会很忙。今天有两个面试要去，还好时间不是很早也不是很严，心里有些莫名其妙的感觉。

 

收拾了一下这段时间以来的作品，发现确实不少，而且确实也还算可以，希望这些未经任何修饰的原片能有人真正懂得欣赏。

 

天天都看blog，可是就是没有任何更新。怎料到另一边照片到是更新了不少，看着看着，脑子里突然一丝痉挛，不知道那根筋被狠狠地刺了一下。看着眼前这和睦融融的一家三口，我顿时不知所措。我他妈的这是在干什么？我他妈的到底算是什么？我他妈的这样是为了什么？

 

虽然很困，但是仍然在床上辗转反侧不能入睡。连续两次爬起来看看你是否在，可惜都是一场空。眼睛很疼，脑袋很沉，巴不得立刻昏死过去才好。

每年的这一天，都曾是我最脆弱最想逃避的一天，但是今天不同了，今天是一个不一样的情人节。

 

天公还算作美，今天的天气还算不错。离着还有50米，我就看到了她。一身黑色的她站在西单中友大厦的门口默默地等着我，川流不息的人群之中她显得格外耀眼。我捧着那一大束99朵玫瑰来到她的身后，把这一大束玫瑰送到她的面前。她回头看着我，脸上洋溢着惊喜与欢乐。

 

我拉着她的手走在人流汹涌的大街上，心情格外愉快，毕竟这是自己第一次过情人节，而且是和自己心爱的人一起，这么多年来，这是头一次。大街上到处都是人，而且多是情侣。毕竟今天是个特别的日子，是一个属于情侣们的日子。拉着菲走进了她最喜欢的金石冰淇淋店，点了一份双人分享的杏仁巧克力坐下一起慢慢品位。菲今天格外漂亮，黑色的呢子大衣配上我送她的白色羊毛围巾，再配上刚刚新配的银色眼睛框，本来就很高贵的她更是显得格外迷人。看着她享受着美味的冰淇淋时那悠然自得的神情，我心里格外平静。眼前这一切，曾是我不敢想象的梦幻。

 

菲拿出一个硕大的礼盒送给我，告诉我这是她送给我的情人节礼物。我拿在手里仔细的端详着精美的包装纸，慢慢的，小心翼翼的把它剥开。原来是一盒费列罗巧克力！第一次收到情人节礼物，第一次收到情人节的巧克力，此时此刻，心里就像打翻了五味瓶，各种滋味，难以言表。我也拿出了精心挑选的情人节礼物送给菲，菲迫不及待的把礼盒打开，看到礼物的那一刻，她笑了，笑的是那样甜美，仿佛来自天堂的天使。

 

电影屏幕上放映着迷人的台南风光，《海角七号》终于来了，时机确实如此巧妙。虽然我已看过，但是菲想看，也就陪着她再看一遍好了。从电影院出来，正好是晚饭时间。季诺餐厅里座无虚席，等了10分钟后终于有了空位，我和菲面对面坐下，准备享受今晚的饕餮大餐。商量过后决定还是点餐厅推出的情人节套餐，东西还不错，而且还有红酒送。没等多久，我们点的菜一道一道的端了上来。我为菲和自己的酒杯斟满红酒，晶莹的玻璃杯彼此碰撞，剔透的红葡萄酒在杯中摇晃，那诱人的醇香在口中扩散，好一顿丰盛的情人节晚餐。

 

夜晚的北京永远让人迷醉。拉着菲的手漫步在灯火辉煌的长安街上，一对对情侣有说有笑的从我们身旁走过，此时此刻，我们也是其中的一对，快乐而且幸福。不知不觉走到了国家大剧院的广场上，我搂住菲那纤细的腰肢，把她搂入怀中紧紧抱住，用温暖的双手捧起她清秀迷人的面庞仔细端详，然后彼此相拥着热吻在一起。

 

我把她慢慢抱到床上，深情地望着她的双眼，然后相拥在一起，交融在一起，沉睡在一起。

 

夜里，我莫名醒来。我赫然发现菲已不在我的身旁，而眼前的一切也已变了模样。眼前的一切是那么的熟悉，原来这里是我那狭小的房间，而床也只是那张小小的单人床。菲并不在我的身旁，一开始就没有，从来也没有，这一切，原来不过是美梦一场。

第三次看了《色戒》，不同于前两次，这次我看到了更多的东西，看到了许多从未看到的东西。

 

第一次看本片是在昆明的一家电影院，票价很便宜。虽然知道是删减版本，但当时在昆明实在无聊，便花25元去当地一家还算不错的电影院看了此片。片子被删减不说，电影院的小厅条件也实在差得可以，所以这第一次，我根本就没有看出本片真正的精髓，只是全当打发时间而已。

 

第二次看是从网上下的正式班DVD，这次是完整的没有任何删节的版本。可是这次我也没有看出本片太多真正精彩的地方，只是过多地关注了梁朝伟与汤唯那真假难辨的床戏。虽然这次看本片的重点落在这里，但我也确实看到了一些不一样的东西，看到了这些被剪掉的床戏其实是多么的至关重要。

 

第三次看本片，是看得BD高清。由于先前多少看到一些关于本片的细致评论与探讨，所以这次的再次观看我看得格外仔细。如果说前两次地观看只能算是走马观花，那么这次我则是在真正的细细品味欣赏。确实与前两次不同，这一次我终于看到了本片真正的精彩，真正的精髓。

 

张爱玲，这个多少女青年心中永不凋零的偶像。李安，这个无数影迷心中数一数二的大师级导演。当他们彼此相遇，才能把这本倾注了张爱玲全部心思的《色戒》呈现在大银幕上，也只有李安这样如此心思细密的大师，才能够把张爱玲的内心世界鲜活的演绎在我们面前。此二人，缺一不可。

 

到底什么是爱情？到底是什么决定了爱情？是从精神到物质，还是从物质到精神？是先有爱情后有性，还是先有性爱才能日久生情？女人到底想要什么？爱情还是钻石？又是什么决定了一个女人的爱情？性？还是爱情本身？当王佳芝第一次被一个她完全没有感情的男人进入的时候，她的表情，她的神态是那样不可言表。而当第二天她反守为攻，主动出击去享受性爱的快感的时候，她的表情又是那样坚定而且享受。她爱易先生么？一开始的时候肯定不爱。但是当易先生把她疯狂的蹂躏之后冷冷的离开的那一刻，躺在床上衣衫不整的她的脸上浮现的不是痛苦和委屈，反而是一丝隐约的享受和会心的一笑。她为什么会这样？而当她完全有机会自己了断易先生的时候，她不但没有如此反而是更加疯狂的反客为主，占据主动，疯狂的享受着她与易先生的鱼水之欢，这又是为什么？而当最后那耀眼夺目的钻石戒指带在她手上的那一刻，她最终放弃了自己的艰巨的任务，让易先生逃离了死神的镰刀。她为什么会如此选择？她爱他么？而易先生呢？易先生又爱她么？还是仅仅把她当作泄欲的工具？张爱玲为我们写下了这么多没有答案的疑问，她为我们呈现一个女人最复杂的内心世界。而李安则把这一切鲜活的呈现在我们面前。

 

我想，王佳芝最后还是爱易先生的，因为性而慢慢地爱上了易先生。而易先生也是爱王佳芝的，因为性而爱上了王佳芝的。但是，爱情究竟是什么样的？爱决定性还是性决定爱？我不知道，我只知道，我在爱着，并非虚无缥缈的爱着。我曾真切的感到你的存在，鲜活的与你交融在一切。而我也清清楚楚的明白，那一切都不是简单的只因为性。现在，我仍然爱着你，但是却无法再次感受那份曾经鲜活赤裸的真实。

已经两个多月没有听到你的声音了，再次听到的这一刻，我有些不知所措。

 

拿起手机输入你的号码，正要按下拨通的那一刻，你从msn上发来了语音请求。我有些不敢相信，我有些茫然若失，我有些不知所措，为何如此巧合？再一次听到你的声音，好像听到了天使的歌唱，那久违了的声音，把一切都化为虚无。

 

计划赶不上变化，巨蟹座的第六感还是很灵的。听到你说的一切，我突然说不出话，只是听着，听者，然后却无法回应你，因为有东西堵住了我的嗓子，让我无法开口。男儿有泪不轻弹，可是除了我自己，又有谁知道我为你流过多少眼泪？而你的话语永远让我无言以对，因为在你看来一切都是必然的现实，不值得为之动情。你永远是乐观的，即便在我看来许多时候你是比我还可怜的人，但是你却对我的同情永远嗤之以鼻不屑一顾，对此我也只能装作满不在乎。可是，如果你是一个与我完全没有任何关系，一个我完全毫不在意的陌生人，我又怎么会对你如此这般？人们都是贱的，有的人受不了别人爱他对他好，有的人却要对那个并不爱他在意他的人掏心掏肺，人就是这样，只是看你是其中的哪一个，仅此而已。

 

你说你并不懂得珍惜未来，因为你不知道未来会将你拉向何方，而你只珍惜过去，因为过去就像一本你喜欢的书，在你想念的时候就可以拿出来细细回味，无人打扰。可是，过去终究是过去，一切都已成为过去。无论是爱你的，恨你的，你爱的，你恨的，都已成为过去。他们发生过，而你经历过，但是，一切都已成为过去，无论你是否珍惜。而未来永远充满未知，充满可能，如果我们真的懂得珍惜的道理，我想，未来也会因我们的所作所为而多姿多彩，并不会像过去一样，尽管精彩，尽管值得回味，但一切都早已成为过去。

琉璃厂那家新疆馆子的串儿还是那么好吃，还是一块钱一串儿，还是那么大，一切都还和你在的时候一样，一样。

 

正月十五元宵节，对这个节日本并不太在意。但是想到你曾说过会在十五之前给我打通电话，由此一来我还是很看重今年的这个十五的。下午背着相机想去前门看看大栅栏的灯会，但是我看到的只有数不清的人山人海。穿过大栅栏，来到马路西边的西大栅栏，人明显少多了。一个人穿梭在期间，往事不由自主地在脑海缓缓浮现。我看到你带我走过的大街小巷，看到那家门庭若市的卤煮火烧，看到你给我介绍的各种经济实惠的小饭馆儿，看到你告诉我你曾经工作过并且认识了现在陪着你的他的青年旅社。最后我来到那家你带我去的超级好吃的新疆小馆儿，我独自坐下，要了串儿和啤酒还有一个凉菜，自己吃了起来。一切都还是那样，一切都还和你在的时候一样，唯一改变的是现在这一切只有我自己，而你却已不在我的身旁。

 

走出新疆小馆儿，我继续穿行在那熟悉的送你回家的路上。一切都是那么熟悉，一切仿佛都是昨天的事情，我走着走着，仿佛你就在我身后漫步的跟着，可是我一回头却什么都没有。我走过那天你想逃开我的小路，我来到他从山东来看你时所住的宾馆，我想到你曾在这里背着我和他重温旧梦，我记起自己的心曾被你撕得粉碎。一切的一切都是那么熟悉，一切的喜怒哀乐都在这里汇聚，一切美好与痛苦的回忆都在此刻凝集，而有关你的一切也早已散落在这一条条的胡同与小巷之中无法抹去。我想无论时间的洗礼多么的残酷，多年之后，甚至几十年之后，我再重归这里，这一切的一切都会像此时此刻一样不会被时间的洗礼而将其忘记。

 

穿过那条你我相拥热吻的小胡同，我来到了你家的楼下。我好想在此呼唤你的名字，但是你却不会出现在我面前。我来到永远乘客寥寥的9路车站，坐在座椅上等一辆并不拥挤的9路公车。时间才此刻停滞不前，我不知道过了多久才走上那人头攒动的9路公车，踏上回家的路。

 

春节一过就意味着春天来了，就意味着一切都应该好起来，可是谁能料到这春节刚一过，来得不是好事反而是灾祸。继去年春节后南方的雪灾，今年春节一过我们又迎来了旱灾。这还不说，就在正月十五这天晚上，北京CCTV新址——智窗旁的还未竣工的北配楼文化中心燃起了熊熊烈火。大火发于当晚9点多，具体原因不清，很可能是由于违规燃放烟花导致。得知消息后我立刻背上相机，等着老妈的破车飞奔而去。等我到达现场时火势基本已经得到有效控制，现场路段已经被封锁，地铁10号线也早已停运。围观的人数众多，现场无数境内境外媒体在拍摄采访，还有无数拿着相机的记者以及不是记者的路人在不停的对着浓烟滚滚的大楼狂拍。现场秩序还算有序，维持秩序的警察也没有阻止人们的拍摄和媒体的采访。不过让人气愤的是，就在火灾现场对面的马路西边，仍然有人不停的燃放着烟花。我就纳了焖儿了，这帮傻逼脑子里到底在想什么？着着火的大楼里还有被困的人未能营救出来，你们在这边放花放炮什么意思？庆祝这盛大的焰火么？要是远在别处对此处毫不知情也有情可原，你们这帮王八蛋，就在对面，就眼睁睁的看着呢，竟然还能泰然若是的继续放花？我就操你妈的一帮败类！就欠统统扔进冒着浓烟的大楼里去让你们丫挺的再放！

 

新年伊始，就经历这样的灾祸，我只能为我们的祖国深深祈祷。

电脑坏了可以修，实在修不好还可以买新的，但是爱要是没了呢？去哪里买？买得来么？

 

在经历了半个月的“非正常”生活后，今天新电脑终于重生了！在经历了让人欲哭无泪的硬盘门事件，短暂欢欣的全新超快速硬盘终于用上64位VISTA，以及接踵而来的再次挂掉再次换新硬盘等等不幸之后，我的电脑终于能用了，一切又都暂且恢复了“原样”，除了那几十G的照片和游戏以及上百G的视频还躺在那块倒霉的希捷硬盘里等待着他们上门恢复数据。

 

这段时间，我经历了多少年都没有经历过的折腾，让我这个好几年没摸硬件的现半脑盲活活折腾了一番！个中滋味，真是不想再多说半句！现在终于弄好了，也一定要长记性！重要数据一定要经常备份！不然到时候哭都没地方哭去！

 

而这几天对于我来说过的是如此漫长艰难，不光是没有电脑的缘故，还有没有你的原因。不知为何，你消失了，而我也无能为力，只能看着，然后等着，也许就是坐着等死，毫不夸张。电脑坏了可以修甚至可以买新的，但是爱的人没了，去哪儿找？爱情没了，去哪儿买？找得到么？买得到么？

任何事情都有一个度，超过这个度，就超越了界限，就会出问题，人也不例外。

 

其实我一直在时不时的质问自己，是不是自己想得太多，要求太多，太过敏感了？可是随着时间的推移，我越发觉得我并没有我认为的那样，反而确实是别的地放出了问题。对一个人的爱有多大？宽容有多大？忍让有多大？有没有个界限？有没有个度？肯定是有的，无论自己多爱一个人，一切也都是有个度的，超过了这个度，就一定会出问题。

 

时间和距离的残酷我从没有质疑过，但我却没想到一切变化的却是如此之快。从曾经的每次谈话都很开心而且都能很久，到现在难得碰见而且即便碰见也未必能说上话，即便能说上话也都不会太长时间，这一切都是真实的变化，一点点的在我眼前上演。我曾经认为是自己要求得太多，所以我选择沉默，但我发现我的沉默并未能改变什么，随之而来的也是相应的沉默，视而不见，甚至见到我的问候就选择离去。我确实不得不审视眼前的这一切变化到底因为什么。曾经的那一切都是什么？虚幻还是游戏？是谁在游戏？又是谁玩儿了谁？我不停的质问自己，我是在玩儿么？我是真心的去爱了么？我是真的爱你么？答案都是肯定的，我没有在游戏爱情，我用尽全部残存的爱去爱你，而对你的爱也是真实炙热。但是为何现在却变成了这样？是我做错了什么？我所作的一切绝非逢场作戏，也绝非做给谁看，但是为何一切现在变成了这个样子？是我想得太多？还是我要求得太多？难道就连问候都成了多此一举？都应该置之不理？更不要去想那随口应负的什么电话问候。是我太过敏感？这我承认，可是这一切，但凡是个再不在意的人，我想也会感到一些不惑吧？难道我们都成了病人，而只有你是正确的？

 

两个多月来，日子一天天的熬着过，为了就是不久后可能的重逢。但是随着时间的推移，许多事情都已不再像期望的那样。我确实舍不得，我确实在忍耐，我确实在改变，但是我始终还是我，对于自己所爱的人的无视，我感到的只有冷漠。也许快餐时代就是如此，一切来得快去的也快，更别提那一文不值虚无缥缈的爱情。你总是有理，暂且不提许多时候那根本就是歪理邪说，没理找理。每次都是我去“认错”，可是许多时候我根本就没错。不停的宽容忍让和妥协，得到的不是理解反而是继续的我行我素。看来我真的是太一厢情愿了，太一厢情愿的希望你能站在我的角度感受一下我的感受了。可是正如你所说，你根本不想，因为你都“明白”。

人心都是肉长的，特别是我这样的巨蟹。我实在没法像你们射手那样自我，对一切都无所谓，随便，随性。我实在是太看重某些事情某些人，太看重自己的感受自己的心情。这一切都是我自讨苦吃，作茧自缚。我很累，每次问候你却碰一鼻子灰的时候我的心情都很复杂，里面包含了太多想法，而这一切对于你来说也许根本就不值一提，可是对我来说却是心灰意冷。

 

我现在真的不知道是否还能在不久的将来再次见到你的笑脸，捧在手心，搂在怀里。那一切已经变得遥不可及，一厢情愿。

春节终于结束了，对于我来说，这个春节实在是太过倒霉。大年初一硬盘挂掉，给朋友拍的已经付了定金的婚纱照还在里面，我简直是欲哭无泪！傻逼希捷让我崩溃了！初五终于联系上客服，终于有了一丝希望。明天还要再花400去买块新的硬盘应急，希望坏掉的硬盘最终能圆满解决。还有就是等了一春节某人的电话还是没等到，您这信口开河的工夫我算领教了。我再信你的话我是你孙子！你就继续视我为空气般存在好了，继续对我的问候和招呼视而不见好了，继续过你的小日子好了。对于与你相关的一切我都不再抱什么希望，我觉得但凡是再不在意小节，再无所谓，再不往心里去的但是却是真心爱你的人，对于您的态度和作风都应该有些最基本的该有的看法。您这个性我再忍让再容忍也有个边儿，但是您却不停的只顾自己的感受，无视别人的心情。你想过别人么？站在过别人的角度尝试着感受过么？你继续自我存在吧，我的剑术级别还不够高，也不想再往深了练了。值得珍惜与否每个人的看法都不一样，也许在您那儿我始终就跟这词儿占不上边儿！