2008年注定是不平凡的一年，对中国来讲，对世界来讲，对我来讲，都是如此。她即将离我们而去，而她也将成为无法抹去的记忆永远留在过去。

 

年初的罕见南方雪灾，接着的四川大地震，夏天的奥运盛事，年末的世界金融风暴，这一年里的大事实在太多。中国多少年都没有像这年这样多灾多难，但是我们仍然坚持过来，走了过来。对国家来讲，今年真的很不平凡。而我，一如既往地过着平凡的日子，但是今年对我来说也是非常重要的一年。出乎意料的考上了北大，而且开始了自己的独立创业之路，最重要的是我再一次见到了你，并且最终与你“走在一起”。这一切的一切都太不平凡，都让我难以忘怀，特别是你，你是我这一年里最大的收获与快乐，没有任何事情可以与之相提并论。只有你，你是这一年里独一无二的最亮丽的风景，虽然那一切只是那么短暂。我很感激命运让你我再次重逢，为此我所做的一切付出的一切我都毫不后悔！即便现在的这个样子我也不曾为自己所做的一切感到后悔。在这非同寻常的一年里，我再一次将自己早已冰冷的心点燃，用炽热的爱的烈焰照亮你我在一起的短暂的时光，即便以后都不会再相见我也不会后悔！唯一让我遗憾的就是时间太过短暂，还有太多太多的事情没有做你就已经离开，而我却再不知道今生是否还有机会再见到你好把这些遗憾做完。在这即将来到的新一年里，我看不到未来。可是我还会尽可能的坚持到底走下去，也许面对强悍的命运与无情的时间我最终只能选择放弃，但我一定会走到能走到的尽头，直到彻底绝望。

 

晚上回家的路上给几个朋友打了几通电话问候，让我意外的是她们竟然都不约而同的说我的文字太过悲伤，听到这里我真的很无语，却又毫无办法。是啊，我能怎么样呢？我的生活本来就是这样，一直就是这样，从未改变。即便你的出现也不曾改变这个现实，我没有办法，因为这就是我真实的生活。你的出现让我的生活发生了一些变化，出现了一丝光明，但这丝光明却转瞬即逝，随之而来的是看不见的未来，一切又都恢复原样。这一年就这样过去了，所有美好的一切都留在那里，不会跟我走向新的一年。

 

我开始企盼新的一年，因为我期盼不久的将来就能再次见到你的笑脸。但同时我又惧怕这可能到来的一刻，因为随之而来的将是更加长久甚至是永远的分离。患得患失之间，我不知该如何是好。时间的车轮拉着我不停向前，无论我是否情愿。新的一年即将到来，所有的一切都将成为过去，美好的，痛苦的，都将留在过去。如果命运之神能够再次眷顾我，我希望新的一年里能让我看到一个美好的未来，能让我再次看到你的笑脸，再不离开。

今天终于去看了冯小刚今年的贺岁片《非诚勿扰》，虽然一开始就没抱什么希望，但是看完后还是很失望。这次冯导很失败，很失水准。

本以为本片会是一部地道的冯氏喜剧，可没想到却是一部感情正剧。虽然其间也穿插着一些典型的冯氏风格幽默，但却没起到画龙点睛之用，反而成了画蛇添足的多此一举，实属失败！其实本片如果拍成一部彻头彻尾的正剧的话，效果肯定好得多，再来个悲剧结尾那就更好了。只可惜这是贺岁档，这是贺岁片，可惜可惜！

虽然说对本片很失望，但是本片也不是一无是处。其实本片很有些冯道另外两部感情正剧《一声叹息》和《手机》的路子，都是探讨人们之间感情问题的故事。爱情啊，现实啊，人性啊都有涉及，可是却都很浅很浅，比那两部是差多了。也许就是因为这个原因我才觉得本片挺失败的吧！也可能跟自己的心态有关，毕竟故事和片中的人物跟现在自己的情况或多或少有些相似之处，但是却有变现的不够深刻，所以才让自己觉得不够精彩吧。总之，对这次冯导的这部《非诚勿扰》本来就没抱什么希望，半价日看了也就看了，说多失望也有些夸张，反正就拿么回事儿，仅此而已。

平安夜始终是一个人，从小到大，无一例外，一个人的平安夜，不知道何时才是终点。

 

平安夜也好，圣诞节也罢，其实这个洋节日跟中国人还真没什么关系。大家纷纷要过圣诞无外乎是图个热闹，其真正的含义又有几个人知道呢？还没到晚高峰，路上的车就开始多了起来，意料之中，今晚大街上肯定会堵得一塌糊涂。没有任何活动，手机始终也没收到任何一条祝福的短信或者一通问候的电话，早已习以为常。可是，很想给你发条祝贺的短信或者打通问候的电话，但是都不可以，不能那样做。

 

夜幕降临，窗外四环路上的车流水泄不通，红黄交错的光点拉成没有尽头的光带伸向远方。饭馆里全是人，丝毫看不出经济不景气的样子，大家脸上都带着笑容，开心的吃着喝着笑着。商场里人山人海，仿佛一切都不要钱，仿佛席卷全球的金融海啸与自己毫无关系。这就是中国的圣诞节，真是“热闹”。

 

我想给自己买件圣诞礼物，因为自己从未收到过圣诞礼物。但是看着商场里的人海，我丝毫没有逛逛的欲望。忽然间，我想起了几年前曾经在上海度过的圣诞节，想起送给曾经的那些朋友们的各种价格不菲的圣诞礼物，可是此时此刻，我却连一条祝贺短信都没有收到，就更别提什么圣诞礼物。多少年来自己始终是一个人，从未改变，一如既往。其实我很希望能收到你的祝贺和问候，可是我知道，那只是不切实际的幻想。最后自己买了一盒特价巧克力还有许多薯片和啤酒当作圣诞礼物送给了自己，但其实这只是为了买醉而已。

 

平安夜是团圆的日子，至少在我的理解里应该是这样。希望在这个平安的夜里，大家都能平安幸福。也希望远在异乡你能过得快乐开心，收到许多祝福和礼物。祝大家平安夜平安，圣诞节快乐。

今天终于看了期待已久的《叶问》，没有太多惊喜，当然也绝谈不上失望。

甄子丹越发展现出其在华语动作片中的新霸主地位，毕竟成龙和李连杰都已经年事已高，不能再像当年那样拚命了。可是甄子丹却正是如日中天，加之他本人的认真态度，虽然大器晚成，但也算理所当然。特别是这次的《叶问》里的演技相对于前几部纯动作片来说确实长进不少，实属难得。

电影本身其实没什么特别之处，故事本身也行云流水，张力和冲突略显单薄，倒是民族情义渲染得还算恰到好处。总之本片是一部让你看了就想看完的电影，从这点来说本片也算是一部成公之作。如果你喜欢中国功夫，喜欢甄子丹，痛恨小日本儿，那么本片你绝对不该错过！

你我之间，有堵透明的墙将彼此阻挡。这透明的墙一直就在，而且永远都在，我只能站在墙的这边绝望的看着你，看着你，却无法穿越这透明的墙来到你的身旁。

 

也许自己始终还是太天真了，有些话，应该只是当作逢场作戏，不该太过认真。每个人对承诺的理解都不一样，自己看重的承诺别人未必也像自己一样。也许一切都只是应付，自己却把这一切当真，最终只能是自讨没趣。自己始终是“局外人”，只能站在墙外看着一切，却什么也做不了。不能说太多，更不能做什么，说多做错就会失去资格，失去站在这透明的墙另一边观望的资格，最终被墙那边的你不痛不痒的抛弃遗忘。

 

人们必须要学会成长，无论代价多大也要试着成长。这一次无论我是否情愿，我都会再次成长，而代价就是心中残存的那最后一点对爱情的执着和向往，彻底死了，定格在你微笑的脸上。我终于明白了你一直对我说的“好好活着，好好过日子。”的意思了。多么熟悉的一句话，我听过你说不止一次，而且不仅仅是对我一个人。我想如果我是个听话的孩子，也许你还可能送给我另一颗蜜糖。但是如果我选择反抗，那最终得到的只会是被你永远遗忘。我无比绝望，但我无力抵抗。

 

透明的墙将你我阻挡，命运的力量我无法抵抗。

人生的路途坎坷漫长，爱情只不过是游戏一场。

 

我想命运最终会将你我彼此拉向远方，可悲的是曾经美好的时光却只是短短一晃。我竭尽全力想去摧毁那透明的墙，到头来全不过是徒劳一场。你站在墙的那边平静而且安详，平静的看着绝望的我却毫不悲伤。面对着你的安详我反而更加绝望，我想这就是自己最终的下场。透明的墙将你我永远阻挡，面对它我能做的惟有绝望。

 

 

 

 

首先，请允许我声嘶力竭的发自内心地对MSN说一句：“我操你妈！你能再傻逼点么？！”

 

改版的事情有一段时间了，而且很突然。忽然间就发现登陆页面不一样了，但是也没太在意，直到前两天我才发现MSN SPACE的这次的改版是多么的傻逼！许多曾经很好用的功能改版后不但没有予以保留，反而消失得无影无踪！不能给相册排序也许还能凑合，但是竟然连相片都不能排序就实在是说不过去了！怎么如此简单的好用的且曾经就有的功能改变更新后反而没了呢？我想唯一的原因就是负责新版本程序的开发人员或者策划者的脑壳里装的不是脑子，而是狗屎！最让我气愤的就是竟然连上传照片都出现了白痴到极点的问题，请问你还有什么理由能留住你们的用户？！我原以为自己上传的照片显示不出来是因为自己开着迅雷导致网速过慢所致，但当我关闭迅雷并且屡次重新上传后仍然是同样的结果，我再也忍耐不住心中的不满和怒火，我就想指着鼻子对你们这帮傻逼说一句“我操你妈你们这帮傻逼饭桶白痴！”

 

本来很好的心情，想写篇配合新照片的日志，结果所有的好心情就在如此弱智白痴的MSN SPACE里被消耗殆尽并且转化为一腔怒火爆发了。还有就是全新版本MSN也同样傻逼到极点！华丽的外衣并不能掩饰它一如既往的垃圾！不同版本而不能建立语音连接！而且还不能卸载！安了新版本就只能一直用下去，不能用老版本反安装，这不是明摆着就是流氓软件么？！

 

许多时候人们认为改变总是好的，但有些个别情况却正好相反。

 

 

你一再告诉我不要把自己往悲观的深渊里下沉，我也能感觉到你想把我拉出那悲观的沼泽，但一切由不得我，一切都是命中注定。

 

本来约好今天与你聊天，但最终未能如愿。拍摄宣传片的果场还算顺利，模特虽然并非职业，动作和姿态都比较僵硬，但好在本人确实漂亮可爱，两套完全不同的造型也都效果不错。只是化妆耽误了太多时间，结束拍摄已然是晚上7点多，实在让人无奈。不能白白辛苦模特，毕竟人家是帮忙，一顿不能太差的晚饭还是必须的。一行四人来到了久违了的南锣烤鱼，熟料得背字儿也就此开始。饭点儿的店里仍然人满为患，难得角落有个空桌，正在准备往里挤的时候，傻逼服务员仿佛脸上并没有长着嘴巴这个器官，手里端着热腾腾的烤鱼在我身后，连声“您小心，劳驾让一下”这样的话都没有，我只是很随意的一转身，那红亮亮的红油立刻招呼在了我那新买还没多久的衣服上。顿时火儿就涌上脑门，刚想破口喝斥，无奈身旁三位女士介在，为了自身形象强压住了怒火。傻逼服务员只是赔不是，但是请问“管你妈逼蛋用啊？！！！！”老子他妈新买的衣服，还没怎么穿呢就让你这样傻逼到极点的行径给毁了么？老板娘也只是赔不是，并没有要配我衣服的意思。在三位女士的劝解下我暂且坐下，在等菜上桌的途中为以防万一特意还跑出去去了些现钱。回来后越发觉得此时不能就此作罢，于是客气地召唤老板娘让她拿着我的衣服去外面干洗处理。老板娘也算明白人，拿着衣服便出去了。没多久才上了，我一点吃的心情都没有，一来衣服的事情闹得我很是恼火，二来想赶紧飞回家来跟你聊天，总之这饭，吃得极其不爽。没多久老板娘拿着衣服回来了，客气的告诉我洗衣店说只能全部洗不能局部洗，怕我回家没衣服穿只好给我拿了回来，并且给了我20元洗衣费算是赔偿。当时这个情况我也只好作罢，可是心里怎么都不是滋味。这件事情必须追究到底。衣服拿回家送到专业洗衣店清洗，如果不能完全洗好，定要洗衣店开出详细单据并附上洗衣费用单据，届时再去找店家算账！绝不能就此算了！

 

回来的路上也是让我恼火不已，错过一辆公车，再等就是半天。这一错再错，一路迎接我的除了红灯还是红灯，到家已是23点将近，最速打开电脑上网，可是你却早已不再。看到你的blog得知已经错过了将近两个小时。拨打你的手机被你挂断，发给你的短信没有回复，本来约好的应该挺高兴的一件事情，最后却闹得你也不爽我更郁闷，这算什么事情？这能让我不悲观么？加之先前的一堆诱因，我能不悲观么？请你告诉我我该怎么乐观起来？难道笑一笑全当自认倒霉么？我做不到。

 

我想尽可能的等你到次日凌晨，但是我真的很是疲惫。原谅我今天让你白等，并非我所愿，无论是让你等待还是命中注定的悲观。

 

能遇到你，真的很幸运。无论是今晚，还是今生，能遇到你，就是件最好的事情。

 

悲观并非我所愿，而是不可摆脱的宿命。你自己生活在你自己的牢笼中，虽然并不自由，但却无所顾忌也没有挂念。一切都对你来说都已平平淡淡，只要你不脱离那透明的牢笼，那么一切便会平静下去。也许平凡单调，但却悠然自得。而我，虽然自由自在，却找不到落脚的地方。心灵的空虚是无法填满的，惟独有你。

 

我会好好活着，但也仅限于做自己该做的事请，挣该挣到的钱，走该走的路，仅此而已，再无其他。

 

也许不久的将来若能再见到你那发自内心为我绽放的笑脸，若能再次将你那真心为我敞开的双臂拥入怀中，若能再次拉着你由衷对我伸出的小手，我想我会变得快乐的，最起码如果这一切能够真的实现。

我已慢慢习惯没有你的日子，并非我所希望，却又毫无办法。

 

现实就是这样残酷，并非我对你的感情和思念有所改变，而是我必须要习惯没有你的日子，如果不是这样，我想总有一天我会彻底疯掉，甚至死去。为了能够继续活着，我只能慢慢习惯没有你的日子，让自己再次变得麻木不仁，如同行尸走肉。

 

你的出现仿佛早在意料之中又在意料之外，可是如此短暂却让人觉得这一切是如此虚幻。通过你短短的几个文字，我竭尽全力的去想象你当时的表情，可是我怎么也想不出来。并非你的容貌逐渐模糊，而是你那灿烂的笑容已经开始变得陌生。对，一切都开始变得陌生，曾经的亲切仿佛与你一起插着翅膀飞向远方。我想并不是我变了，是的，我还是那个我，始终没变。

 

我已慢慢习惯没有你的日子，尽管这并非我所愿。这寒冷的冬日里，一切都失去了他们原有的颜色。

对，就是如此不巧，前后只差半小时，就半个小时，却不如上次那般幸运。

 

没想到你那么晚才收到，真的没想到。毕竟我这里查到的结果是当地时间18:39送到的，可谁知你竟然21点多才收到，多悬啊~~~~丹麦人的办事效率还真是奇怪，若是在国内，17点还收不到的话当天便绝不会再收到。万万没想到丹麦那边已经是夜里9点竟然还能送抵，确实让我颇感意外。总之，及时收到就好，赶在你那边15号没过之前收到就好。不过郁闷的就是，如果刚才我再多坚持等一会儿，再坚持6分钟，就会碰见你了，看见你亲自高兴的告诉我那些话，而不是毫无生气的脱机消息。可是命运就是这样，仅仅6分钟，却充满了无限可能的变数。而当我无法入睡再次爬上来的时候，前后只差半小时，我所面对的却已是那毫无生机的脱机消息。

 

礼物你能喜欢我很高兴也很欣慰，因为我所为此付出的一切努力和心意都没有白费，这比什么都值得。对了，别忘了去看看邮箱~~~~~

虽然我一贯对老天爷施以白眼不屑一顾甚至言语不敬，虽然他老人家也经常把握玩弄于股掌之中不亦乐乎，虽然我作为一个唯物主义者并不相信他老人家的存在，但是，有时候，他老人家还是长眼DI~~~~~

 

事情没有着落，睡觉都睡不踏实。一点躺下两点就爬了起来，爬上网看看事态是否有了新的进展。苍天不负有心人，这次终于让我等到了！Shipment Delivered In Good Condition 看到这里的时候悬在心里的石头终于踏踏实实地落了下来。还好还好，终于及时送到，终于及时收到，虽然我并没有等到自以为会有的问候。不过都没关系，事情终于按我计划的那样办成了，虽然并非全都按我设想那样，但最终还是办成了，没有提前更没有延误，在这特别的一天里，他完成了他应有的使命。不算完美，但却圆满。完美的是如果是下午那就好了，因为那样的话，也许，可能，我会收到你的问候，甚至听见你的声音。可惜，不能苛求太多，已经这样我已知足。

 

此时此刻，我由衷地感谢老天爷眷顾了我一次，阿门！

计划永远干不上变化，哪怕你计算的再精细，考虑的再周全，如意算盘打得再好，随便一个小小的突如其来的变故，一切皆全盘错乱。

 

《SAW》系列只能是电影，现实里永远不可能有如此精准的如意算盘。一切尽在计算之中，没有半点差错，一切变故全都计算在内，剩下的就是坐在一旁慢慢欣赏。可是这只是电影，是编剧们绞尽脑汁编造出来的故事。也许精彩纷呈，引人入胜，但它仅仅是电影，而不是现实。现实永远充满变数，也许有时会如你计划那样，也许有时则是天翻地覆，无论你考虑的如何周全，多么精细，也逃不过命运的玩笑。

 

不停的刷新着一切相关网页，始终没有任何消息。space的统计显示了某些足迹，可是我却看不到名单里那灰灰的头像变亮。我开始不再抱什么幻想，一切精心计划如今也许已经全部泡汤。也许我太过高估自己，高估自己的能力，高估自己的决心，高估自己的位置，总之，在我无奈的去睡觉之前，虽然看到了一丝可能的希望，却也不敢再去幻想。希望最终一切都能如我所想，希望我的如意算盘最终没有让彼此失望。

 

今天是你的生日，祝你生日快乐！

 

看似简单的一句祝福，却充满了深情厚意。我现在发着高烧写下这些文字，争取作第一个为你祝贺生日的人，为此，什么都不算什么。

 

去买了一小块儿蛋糕为你祝贺。还记得711那又好吃又便宜的重奶酪和巧克力蛋糕吧？本来想买的，只可惜现在没有了，换了供货商，换了新品种，再也吃不到那样地道正宗而且便宜的重乳酪以及巧克力蛋糕了。时间再一次向我展现了他的不可抗拒，前后不到一个月的时间，就再也吃不到了。只好买了一块奶油草莓蛋糕，不是为了自己吃，而是为了祝贺你的生日。不要觉得我如此这样是在刻意表演，如果你那样想的话请你在心里对我说声“对不起！”。真的很想和你一起庆祝你的生日，真的。生日对我来说意义非凡，我很在乎生日，在乎自己的生日，在乎朋友的生日，在乎爱人的生日，在乎你的生日。虽然此时此刻我能做的仅仅是打出一堆文字以及贴上一张照片，但是这一切看似虚幻的真实却包含了我所有对你的思念与想念，还有那发自心底的最真诚中心的祝福。

 

不知怎么搞得，我感冒了，很难受，感觉像要死了一样。

 

在给蛋糕片照片的时候，无力的手不小心把蛋糕碰坏了，随之而来的沮丧把本已痛苦难耐的我直接推进无底深渊。我一点办法都没有，只好洗干净手，把已经破掉的蛋糕重新摆弄一下，插上两根细小的如铁丝般的蜡烛将其点燃。很抱歉，真的很抱歉，让你看到如此狼狈残破的生日蛋糕，真是罪过。可是虽然如此，那小小的蛋糕里却满满的承载着我所有对你的思念与想念，还有那发自心底的最真诚中心的祝福。

 

越来越难受了，但是我还是坚持到你生日的到来的最早的一刻，献上我对你的祝福。

 

时间不经意间就会像我们展现它的残酷与伟大，而我们只能作为观众在一旁观看，不论我们内心是否心甘情愿。你的生日，不能和你一起度过，很是遗憾。也许，以后都不会有机会陪你过你的生日，但是请你相信，无论时间最终讲你我拉向命运的何处，每年的这个时候，每年的12月15日，我对会发自内心的对你说“生日快乐”。

 

生日快乐，Fei，我，很想念你。

 

今天，你离我而去整整一个月的日子，我失眠了。

 

这一个月的时间在慢长的煎熬中飞逝而过了，是的，多么矛盾的说法。时间就是这样，矛盾却有无比强大。当我们置身其间的时候，我们总会埋怨时间过得是如此之慢，如此难熬。可是当我们抽离自己，将自己剥离于外的时候，我们惊叹时间的流逝是如此悄声无息，转瞬即逝。我们就这样矛盾的生存在时间的车轮中不停的向前，不能倒退。

 

明天就是你的生日了，在你离开我一个月的时候。这一个月的时间，如此的漫长，又转瞬即逝。我开始慢慢变得蓦然，麻木，因为没有办法，因为你的冷漠和莫不关心甚至毫不在乎，还有那时间的洪流，我开始变得彷徨。也许这一切只是你的一场游戏，而我不过是游戏中的一个主角，游戏还在进行的时候我不可或缺，但当游戏结束的时候我就不再有存在的意义。是的，也许这就是你的一场游戏，一场你玩过无数次的最擅长的游戏。这个游戏里你是一等一的高手，置身其间的时候你会玩儿的投入尽兴，让这一切变得真实鲜活。当游戏结束的时候，你则可以全身而退，回到你自己的领域仿佛一切并未发生。是的，这就是你的一场游戏，一场你生命中不没有的游戏。当你厌倦的时候，你便会寻找一个全新的玩家与你继续进行新的游戏，而游戏结束的时候，你继续你的生活，而另一方对你已毫无意义。

 

是的，你离开我已经一个月了。还有四个月，也许，可能才会再一次见到你，再一次陪你做游戏。也许，还有四个月，却再也没有那个机会。

MSN SPACE你能再傻逼点儿么？？？好好儿的你改他妈什么版啊？！！改好了倒也行了，越改越滥，吃顶了吧？负责改版的傻逼，你丫能告诉我如何编辑照片顺序么？操你大爷！原来有的功能愣能让你们丫挺的这帮饭桶给改没了！你们怎么那么有才啊！傻逼到了极点了真是！要不是因为许多原因，我他妈早不用你们这破逼垃圾软件外加垃圾空间了！操！

悬在心头的一块大石头终于落了下来，还好，希望一切都能顺利。

 

明天会怎么样我们无人能预知，也正是因为这样生命才显得精彩。事情没办妥之前永远不能踏实，现在办妥了，也还没有完全踏实下来，因为不知道事情最后能否按预期那样顺利。计划赶不上变化，计划得再周全，也赶不上突如其来的变化。哪怕仅仅是蝴蝶抖动了一下那双轻盈的翅膀，一切都会变得混乱无序，计划便会被全部打乱。没有办法，唯一能做的只有等待命运的安排，祈求上帝能听见自己的心愿，让一切都能顺利。

 

昨天等你等到凌晨5点，你始终没来，再也扛不下去，只好去睡。不为什么，只为你跟我说话的时候自己没在电脑旁及时回复你，仅此而已。

 

上帝，请你聆听我最衷心的祈求，让一切都顺顺利利。阿门

命运永远充满未知，虽然它总是喜欢捉弄你，但有时候它也会给你一些意想不到的惊喜，可往往最后却以把这一切摔得粉碎而告终。

 

凌晨4点，又失眠了，可能多少有些咖啡的原因，但是更多的对你的思念。爬起来打开电脑，平时这个时段我是不会开MSN或者QQ的，因为肯定没人。但是我仍然习惯性的打开了MSN，然后就收到了你的脱机消息。一看时间，竟然仅仅相差不到10分钟~~~~~很无奈的回复了几句，万万没想到那显示为脱机的你竟然有了回复。生活中的一些精彩总是突如其来，原来你也在线。

 

也许是时间的影响，此时此刻你那边已经是深夜了。你不再像下午那样无话可说，彼此之间聊得很开心。本来一切都很好，可是终究还是出了“问题”。也许是我不够幽默，也许是我太过死板，也许是你太过随便，也许是你毫不在意，总之，你我之间永远没有那些我期望的甜言蜜语，温柔细语，我不知道究竟是谁的问题。其实我真的很想走进你的心里去看一看，去看一看我在你的心理到底是什么位置，你到底把我看作什么，放在哪里。可是我总感觉，虽然能进入你的身体，但却永远走不进你的心里。我不知道可悲的究竟是我还是你。

 

你知道么？我真的很在意你对我说的每一句话，真的，无论那是你脱口而出的玩笑，还是漫不经心的应付。我也深深厌恶你对我的态度，好似你就是主宰一切的君主，所有的一切都会听从你的吩咐。可是你应该知道，我是一个个体，一个有血有肉的活人。面对爱情和尊严，也许我会一时放弃尊严选择爱情，但是当这爱情变得摇不可及的时候，我宁可选择尊严，一个男人应有的尊严。

 

我们到底应该珍惜什么？爱情还是尊严？我们应该珍惜什么样的人？爱你的人还是你爱的人？我们应该怎么去珍惜那些值得珍惜的人和事？是将自己高高在上，还是将他们紧紧抓住不放？也许我们各有自己的答案。也许我们现在觉得满不在乎的人或事，只有当我们真正的失去他们的时候才会明白他们的重要，才会发现自己的愚蠢，可是那时候，一切都为时已晚。

今天终于去看了陈凯歌历时三年呕心沥血拍摄的《梅兰芳》，期望越大失望越大，一点没错。

 

陈凯歌，乃至整个华语电影界最好看的电影只能是《霸王别姬》了，再无二者。张艺谋的《活着》固然也算经典，但仍无法与《霸王别姬》比肩。陈凯歌树立了一座自己乃至整个华语电影界都不可逾越的丰碑，至少至今如此。客观的讲，其实本片还算不错，但还是无法跟《霸王别姬》相提并论，而且本片水准从梅兰芳成年后，特别是同孟小冬分别后急转直下，到后面简直成了流水账，不知道是不是因为阿娇戏分被删导致？还是因为片长过长所导致不得已的对市场的妥协？如果是后者的原因，还是希望陈导能出个完整的导演版，包括阿娇被删的戏份，给大家呈现个完整的版本。

 

到了年底，国内大片纷纷接踵而来，欲在这个黄金档期大赚一票。吴宇森的《赤壁 下》，叶伟信的《叶问》，冯小刚的《非诚勿扰》，陆川的《南京！南京！》，宁浩的《疯狂的赛车》等等，到底谁能成为年底黄金档期最大赢家，还要拭目以待！以上这几部，我一定都会去电影院看半价场的，一定~~~~~~

人们终究会死去，只是没人知道自己生命的终点在哪里。

 

我想，我终究会也会死去，只是会死在寂寞的拥抱中，而并非你温暖的怀里。如果可以选择自己生命的终点，我希望是躺在你温暖的怀里安详的睡去。或者，也可以更惨列些。只要是死在你的手里，何种方法似乎并不重要。如果你真的爱我，我情愿死在你的手里，或者，你也可以把我一片一片的吃掉，这样我就能永远与你融为一体不分离。

是啊，确实如此。如果你愿意，我愿意用任何你愿意的方法死在你的手里。因为我不希望自己生命的终点是那如黑洞般深不见底的寂寞。

 

我想，我终究会死的。只是我希望，如果可以，能死在你的手里。

屋里仍然没有暖气，仍然冷冷的，仍然是我一个人在这寒冷的深夜无法入睡。

 

《悲观主义者的花朵》看得我很是痛苦，《寻羊冒险记》却又看得我稀里糊涂。第一次看村上春树的作品竟然是如此光怪陆离的一部，以至于几次都有作罢的想法。可无奈做事不能有始无终，所以即便再不喜欢，也要硬着头皮看完。也许看完这本，会再耐着性子去拜读一下那大名鼎鼎的《挪威森林》，希望能让我对他作品的看法有所改观。毕竟我还是更喜欢那些真实的作品，即便是虚构的故事，但却真实甚至残酷。

 

今天是“大雪”，但是没有下雪，没有。不过再过两天，据说，号称，北京会迎来今冬的第一场雪。

 

下课后独自游荡在拥挤的中关村，北大门前这条倒霉的路永远堵得水泄不通，真他妈的傻逼到了极点。不知道何去何从，不想回家，却又不知道去干什么。在鼎好里闲逛了半天，最终还是坐上740回家去了。自始至终陪在我身边的不是你，也不是别的姑娘，而是我多年的老朋友——孤独寂寞。我始终觉得自己算是一个坚强的人，毕竟螃蟹的壳还是很坚硬的。我并不认为自己像许多人那样害怕孤独寂寞，有些时候我甚至喜欢并且享受这种感觉。可是我也必须承认一点，那就是我恨死了这孤独寂寞。倘若他是一个活人或者是一个看得见摸得着的什么东西，我一定会毫不犹豫地宰了他或者把它砸得粉碎。可惜，他什么都不是，他看不见也摸不着，但是却始终伴在我的身边，甚少离去，即便有你的存在，曾经有你在我身边，他也从未离去，好似一个为我痴狂深爱着我的并不存在的姑娘，从不离去。

 

我的屋里仍然没有暖气，仍然冷冰冰的。在这个该死的寒冷的夜里，我很想有你在我身边，我会紧紧将你拥入怀中，深深的吻你，温柔的爱抚你，幸福的与你做爱，最终搂着你一起睡去，能不放就不放。可是，此时此刻，也许你正在他的怀里，和他做爱，和他拥在一起睡去能不放就不放。而我，却不得不继续陪着那名叫孤独寂寞的姑娘无奈的睡去。