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    November 27

    中国人的感恩节

    刚刚过去的一天是一个西方社会非常重要的节日——thanksgiving(感恩节),意在感谢上帝带给人们一切云云~~~~~相对于圣诞节,情人节这些洋节日对中国人的影响来说,感恩节的影响是很小的。原因其实很简单,因为中国人基本都没宗教信仰,自然不会对这个宗教意味浓厚的节日有太多了解。
     
    其实我想说的是,中国人应该有一个属于自己民族的“感恩节”。在这一天,我们不去感谢什么我们并不相信其存在的上帝,而是要感谢赐予我们生命并且将我们养大成人的父母,给我们关心帮助的朋友,对我们付出真爱的那个人,感谢他们为我们所做的一切,因为有了他们,我们的生命才精彩。虽然我并不是一个有太多人在意,更别提有很多人关心,更不妄想有很多人爱我的普通人一个,但是在这个名字十分好听的西方节日里我还是想衷心的感谢我的父母,以及那些为数不多,寥寥无几的关心我,帮助我,甚至有可能是爱我的人们,朋友们。感谢你们,因为有你们,我才会觉得我暗淡的人生中偶然会有一丝光亮,一缕温暖。而正是这微不足道,微乎其微的光亮和温暖,让我认识到,活着还是有意义的一件事情。
     
    谢谢你们,谢谢。
    November 24

    关于奇迹这件事

    关于奇迹,我本始终都不相信它的存在,因为对于我来说,我的命运并不会有这所谓的东西的眷顾,所以对于我来说,奇迹只是个虚无的名词而已。
     
    前两天又看了一遍《守望者》,这次是终极导演版。即便我觉得这个“终极导演版”里所添加的情节纯属多余,还不如不加得好,但是并不能因此而否定了这部伟大的电影。当我再一次看到曼哈顿博士在火星对朱庇特的那段关于奇迹的陈述的时候,我仍然不仅黯然神伤,落下了两行瞬间干枯的眼泪。
     
    引述并改编一下这段我认为浪漫到极致的台词,把它献给你
     
    “当男女做爱的时候,亿万的细胞相互竞争创造新生命,一代代繁衍下去。当人们彼此在茫茫人海之中相遇,并且相爱,在经历过诸多无数的不可预知的矛盾后,诞生了你。只有你,从所有混乱的物质中脱颖而出,提炼出如此别致的形态。就像空气变成黄金一样,是个奇迹。而我,在不可预知的命运旅程之上,在川流不息的时光洪流之中,遇到了你,见证了我有生以来唯一的奇迹。只有你,为我暗淡的生命带来一丝光亮,照亮我灰暗的命运。只有你,你就是我从未相信的奇迹。”
     
    我已不再奢望更不再幻想还能再一次遇见这让我终身难忘的奇迹,因为命运已经安排好了一切,而我,唯有继续独自走下去。

    千载难逢还错过

    许多事情已经让我不麻木,即便得知的时候确实有些波澜,但也被随之而来的无奈替代,因为这就是命运,我的命运。
     
    一直在等待的相遇却还是变成错过,我确实没有任何语言,信箱里仍然是空空的,看来确实不能再期望些什么,就这样吧,只能认了
    November 13

    一年时间变化多

    去年的今天,你离开了这里,离开了北京,离开了你的家,离开了我。去年的这个早上,我站在T3航站楼的出境入口处看到了对我微笑的你,那微笑发自内心,那言语无比真诚,那一切都仅仅停留在那一天,凝固在了那一刻。
     
    一年了,今天的早上我还在沉睡,没有任何梦境的沉睡。你呢,你在做什么?一年时间就这么飞逝而过了,但是带来的变化确实我最不愿看到的,可是没有办法,这就是现实,我必须面对。
     
    多少次想给你写封邮件,可是屡屡作罢。有去无回又有什么意义?你的生活平静安逸,我的日子忙碌孤独,彼此成为了两条互不相交的平行线向各自的方向延伸而去。
     
    不久的将来我并不确定你是否能够归来,更不能确定是否还能再见到你的脸庞,即便见到了也不敢再去幻想还能看到那发自内心地微笑甚至是深深的一个吻。因为变得太多了,太多了,即便我还是一年前站在机场看你远去的那个我,一直没变。
    November 12

    这个秋季走得快

    两场大雪的接踵而至把本就短暂的秋季提前画上了句号。这本该是京城最迷人的季节就这样嘎然而止,一下子进入了深冬。而我,很不幸的倒在了病魔的面前,值得庆幸的是,我还活着。
     
    一直都想再去看一次那醉人的红叶,可是却始终没有成行。一直想去雪地里撒野打雪仗堆雪人,可是也一直没有如愿。一直注意锻炼身体预防甲流的肆虐,却万万没想到倒在了教室预防甲流通风的风口之下。一切都不是我想的那样,一切都是如此糟糕透顶。
     
    久违了的病魔肆意的蹂躏着我这原本强壮的身体,多种症状表明十有八九就是这骇人听闻的甲流。在与病魔顽强抗争的同时,却被孤独寂寞和思念撕得粉碎。某一刻,在半睡半醒之间,在昏迷与清醒之际,我隐约的在问自己,“如果万一我没有抗过来怎么办?就真的这么死于一个感冒么?如果真的要死了,那临死之前我还能听到那个我日思夜想的声音么?如果我用最后一丝力气拨通那个陌生的电话号码,听到的会不会仍然是一如既往地挂断或者是语音信箱?然后我就这么无奈的带着遗憾的离开这个世界么?我的妈妈怎么办?难道我只能把我那张刚够6位数存款的银行卡的密码告诉她算是我孝敬她老人家多年养育之恩的回报么?”种种问题让我坠入混沌的缝隙,我不知道自己到底是在做梦还是在昏迷。
     
    也许上帝觉得我还不应该就这么离去,还应该给他老人家再多带去些快乐才是。于是,在单身节的这一天,我基本上算是好了过来。各种药物的副作用让我变得反映迟钝,思绪混沌,几天的煎熬让我有些意识不清。仍然是许久没有见到那个身影,但是那童话王国的绚烂色彩却让我意识到这一切都是真实的存在。本来应该庆祝的这个节日,这一次只能独自在家任由意识混沌,思绪混乱。对了,这个节日,我已经两年没过了。去年的这个时候,我正置身天堂,而今年的这个时候,我却在地狱门前徘徊。
     
    还有几天就是一年了,这里也冷静了许久,也许终有一天,这里也会不复存在。