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November 28 终于有了消息了今天不知道怎么搞得起得格外的早~~~~不知何时在睡梦中隐隐约约听见有人敲门，潜意识里以为是久违的EMS终于来了，二话不说从床上爬起来，穿着小裤衩就往外走，嘴里还嚷嚷着“有人敲门！有人敲门！”老妈看我如此神态，直接一句“哪儿来的人啊？我一直坐这儿呢！”然后我迷迷糊糊的看了看表，现在是北京时间早上8点整~~~~~~~
上了趟厕所后用最快的速度钻回被窝儿里，本想继续闷头死睡，可是却莫名其妙的睡意全无。老爸老妈开车去买菜了（瞧瞧这排场多大~~~我怎么就那么看不上呢~~~~），我也刷牙洗脸，开电脑上网喝咖啡吃饼干了。然后习惯性的打开MSN，此时此刻，时间相差七小时的地球另一端，已经是凌晨了，她仍然不在。对于她何时才能出现，以至于是否还能出现的这个深奥的哲学博弈问题，我本已经快放弃思考了。然后仍然习惯性的打开她的blog，想重温一下那“温暖的手掌”，结果~~~~柳暗花明又一村了~~~~
我不知道该说些什么，突然之间有太多的话想脱口而出，可是又像吃了黄莲的哑巴，什么都说不出来，也没人听我说。还在就好，比什么都好。还能出现就行，比什么都行。自作多情一下，你说的那个“秦爱的”，是在说我么？ 北京单车九百万今天听了一首很有意思的英文歌，名字叫《Nine Million Bicycles》（九百万辆自行车）。歌词的第第一句是这样唱的“There are nine million bicycles in Beijing”（北京有九百万辆自行车）好么~~~~着外国姑娘还真挺了解北京的~~~~知道北京城自行车儿多~~~~不过话说回来，北京真的就有九百万辆自行车么？我这个从乡生在长在北京的北京土著都不敢头口而出这么一准数儿，可这外国毛丫头却干如此肯定~~~~~真是够板的！推荐听听这首轻松幽默的英文歌儿，歌词很简单。什么？听不懂？你小学毕业了吗？靠！！~~~~~ November 27 寒冬将置难度日冬日的寒风无情的席卷着南锣鼓巷，街上行人稀稀落落，平日生意兴隆的店铺里空无一人，在这本不应如此的夜色降至的时刻，寒冷的秋风毫不留情的把京城最后一丝秋色席卷而去，接踵而来的即将是那一片死寂的寒冷冬日。而我，深爱并且痛恨这灰色的没有一丝生气的季节。在这漫长而又寒冷的冬日里，我一个人不知道要怎样熬过来，熬到春天的归来，熬到你的归来。
影室的小规模装修今天终于结束了。满屋子的清漆味道让人窒息，黑色的地面让人感到莫名的压抑。MY终究还是决定回家去住，毕竟每月取暖所用的高额电费对于她来说实在有些吃不消。问了问店名以及详细的价目制定情况，这次一切真的都要搞定了。是啊，转眼间也快半年了。从7月份一直到现在，4个月的时间一晃就过去了。这期间发生了太多事情，特别是和你，我曾经想都不敢想的事情最终竟然就这么顺其自然的发生了，然后，又告一段落。
死寂的寒冬终将过去，而充满生机的春天也终将再次到来。再过5个月，也许就会再见到你的笑脸。可是这5个月，并不能像曾经的那段时间一样一晃而过。在这即将到来的寒冬里，在没有你任何消息的日子里，我真的不知道该如何度过这难熬的寒冬，这没有一丝生气的季节里，这金融海啸席卷的寒冬里，没人给我温暖，你给不了，也没有别人能给。我只有自己一个人，就这么熬着，熬着~~~~~ November 24 回望自己这十年前言
这段时间媒体上一直在宣传着“改革开放三十年”的口号，大量的回忆类节目也陆续搬上各类媒体。时间真快，转眼间改革开放已经三十年了，自己也快三十岁了。这三十年来，从一个生活在人人平等，对明天充满希望的年代里的天真无邪的孩子再到如今这唯利是图，利于虚心，物欲横流的大时代下苟延残喘的良知尚存且纯真仍在的成年人，天翻地覆的变化，自己从中一步一步走过来，确实感触颇深，怎能使三言两语能说得清道得明的？不过既然已经掉进了怀旧的氛围里，那也就顺应一下大环境，也会就怀念一下自己曾经的过去。不多，就说说这十年吧。从纯真的毛头小子到对一切都悲观绝望的大龄青年这十年以来的心路历程和那永不能忘的爱情。 未完待续
第一章 纯真年代 November 23 何时才能见到你又是空无一人的9路车站，又是一个人独自坐在冰冷的座位上等车。而身后你的家，却已没有了你。仍然呼吸着北京这寒冷的空气，可是这空气中，却已没有了你的气息。何时才能见到你？
今天又带朋友去了那家新疆馆儿。说来也巧，我本来打算自己去的，但是最后却有两个朋友陪我一起来了，也好。这样就不会因为独自一人回忆而悲伤了。
你走了已经10天了，仍然没有你半点音讯，仍然看不到你出现。你在哪里？现在可好？是否想起过我？何时才能见到你？
我会继续守候着，等待着，直到你再次出现，直到再次见到你。
不想再问你 你到底在何方
不想再思量 你能否归来麽 想着你的心 想着你的脸 想捧在胸口 能不放就不放 November 19 日子一天一天过明天，你走了已经走了一周了。这一周过得很慢也很快，我也不知道自己是如何过来的，总之，就这么过来了。
仍然见不到你出现，也许是申请还没下来，也许是时差的原因，也许是别的什么原因，总之，你仍然没有出现。而我，每天一如既往地守候在电脑旁，等待着你的出现，等待着，可是到头来总是空等一天。
日子一天一天的过去了，很快就要一周了。再接下去，会是两周，三周，一个月，两个月，三个月，再等下去，很快就会是半年了。那时候，你也该回来了，也许我就会再见到你了，也许。可是，这漫长又短暂的半年，我不知道该怎么熬过去。
日子一天一天过，何时你才会出现？ November 16 北京等待只为你独自坐在你带我常去的新疆小饭馆儿，喝着啤酒，吃着凉菜和烤串儿。冰凉的啤酒顺着喉咙流进胃里，在嘴里留下了一丝苦涩。爽口的凉菜在这寒冷的冬季显得格外冰冷，每吃一口都凉到心里。热腾腾的烤串儿也无法将这冰凉的啤酒和凉菜的寒冷驱散，更不能将对你的思念驱散。独自坐在角落里，身边已经没有了你。
《北京等待》这部烂片，荒废了如此好的一个名字。不过现在我把它拿来据为己有，因为我会在北京等待你，等待你的归来，等待与你的重逢相聚。北京等待只为你。
走出饭馆儿，格外的冷，不由得打起了寒颤。独自穿行在曾经一起穿梭的小胡同里，仿佛你就在我的身旁，而我则是搂着你与你一起走再送你回家的路上。一如既往的空空的9路车站，仍然一个人坐在冰冷的座椅上等车，可是车站身后你的家，你却已经不再那里。北京的也格外的冷，深深地吸了一口冷冷的空气，这空气已经不同以往，因为这里已经没有了你。同一片蓝天，却没有了你，那么即便他再多么蔚蓝，又有什么意义。 November 15 脑子里面全是你昨夜很冷，睡得很晚。寒冷的小屋里我睡意全无，因为一闭上眼睛你就会出现在我脑海里挥之不去。只能熬着，耗着，直到再也熬不下去，耗不下去，才能爬上床，钻进冰冷的被窝。此时此刻，已经是凌晨六点，很久没有睡得这么晚了，很久。不知道多久才沉睡过去，醒来已经是下午2点。习惯性的去开手机，想给你打个电话，就在即将拨号的那一刻才意识到你已经不在这里了。
没有你的一天过得很慢，起床后仍然一个人喝咖啡，一个人上网，百无聊赖。把时间耗到4点，穿上衣服离家而去，一个人游荡在大街上，坐在拥挤的地铁里，脑子里面全是你。
周五傍晚的西单人潮汹涌，全北京的人从四面八方汇聚到这里，约会，吃饭，逛街。而我，现在又是一个人在这人潮中游荡，没有方向。本以为能跟朋友们一起酒议，来缓解这令人窒息的孤寂，可是没有人，只有自己。虽然很饿很饿，但是再好吃的美味也食之无味，因为我的旁边已经空空的，没有了你。一如既往地耗到夜幕深至，才很无奈的坐上开往家的方向的公车。长安街上的车熙熙攘攘，脑子里面全是你，和你在一起的各种情景不断浮现在眼前，想停也停不住，没有任何办法。
现在已是深夜，明天还要去上课，一周也即将结束，此时此刻，你在那边还好么？现在你那边几点？我不敢睡去，因为闭上眼睛全是你，可是你却已经不在这里。 November 14 相聚离别亦有时今天的天气格外的好，老天爷真给面子。
机场快轨缓缓从地面驶出，飞驰在机场高速路旁，刺眼的阳光洒满了整个车厢。不知是哪个女子肆无忌惮的打着手机，内容都是一些让人鄙夷的话题，整个车厢里都能听见她的声音，可是她却丝毫没有停下来的意思，直道列车缓缓地驶入T3航站楼，稳稳的停住，那让人厌恶的对话才算结束。
第一次来到T3航站楼，却没有想到是要送行，是要离别。诺大的T3航站楼雄伟气派，来自世界各地的旅客有条不紊的办理着登机程序，一派欣欣向荣的气象。拨通你的手机，很容易就找到了你，或者应该说，很容易就找到了那奶奶怀中可爱的小天使。计划永远赶不上变化，本想能在你出关的最后一刻见到你，拥抱你和你道别，可是却没想到是这样见到了你和你的家人。
家长永远是家长，永远明白孩子的心。虽然你就像往常一样站在我的面前，可是我却不能将你拥入怀中深深吻别。
相聚有时，离别有时。最终我完整地走完了这一段路程，自始至终。虽然有太多的遗憾，虽然有太多的无奈，但是我走了过来，尽可能的没有去错过那不应错过的每一刻，直至这段路程暂且告一段落。回见，我们不说再见。
此时此刻，你是否已经躺在他那温暖的怀中与之缠绵？而我，却要在这没有暖气寒冷的小屋里在思念与寂寞中独自沉睡。 November 09 日久生情变真爱窗外的三环路上车水马龙，灯火通明，色彩斑斓的车灯从眼前匆匆驶过，流光溢彩，绚丽夺目。你我面对面地坐着，同一个地方，巧的是上一次你我这样对谈，恰好是一个月前的今天。时间飞逝，没有半点停留的意思，一个月的时间转瞬即逝。上一次在此彼此面对时算是新的开始，而此时此刻的今天，却已是即将告一段落的离别。 时间的伟大与残酷让人们为之倾倒并且臣服，没有任何力量能阻止时间的前进，随之而来的则是那无情的洗礼和摧残。在时间面前，没有什么不可能，也没有什么永垂不朽，更没有什么天长地久。面对时间，我们能做的只有顺从，随遇而安。如果时间能够再多一些，我想，也许，可能，没准，你会真的爱上我，即便不是我爱你那样，但我仍然觉得如果有足够的时间，肯定能会改变些什么。可是现实就是如此无奈和残酷，时间也是如此的无情和冷漠，在他们面前，我没有一点办法，只能看着这一切开始直到告一段落。可是，如果能再多一点时间，我想，你对我，也许真的会日久生情，真的会变成真爱。 对你的欲火无法熄灭，这并非你所说的龌龊，反而这是一件单纯而又美丽的事情，那么真诚执着，炽热纯洁，可你却把这看成了龌龊。我没有办法，只能无奈的苦笑一下，谁让命运不能再多给我一点点时间，好让这一切慢慢有所改变。你能否感受到我那发自心底的呐喊，那面对命运和现实无奈的呐喊？你能否感受到我那内心中熊熊燃烧的火焰，那单纯炽热的真爱的火焰？也许你都明白，也许你永远都不会明白，也许你是看似糊涂其实什么都明白，可是我不明白，为何一切到头来还会是这个样子，自始至终，什么都没能改变。 在时间面前，我们都是他的仆人，面对他我们只能选择服从，没有别的任何选择。时间可以把一时激情粉碎，也可以把日久生情变成真爱。 礼物虽轻意义大简简单单的礼物，并不奢华，但是其中的含义却无法用金钱衡量。也许是我太过一厢情愿，也许是我太过自作多情，也许是我想得太多，总觉得这简单的礼物中蕴含着非同凡响的特殊意义。
天使还是魔鬼？你是天使还是魔鬼？我是天使还是魔鬼？简单的两个图标将这简单的礼物变得不再简单。拿在手里仔细端详，舍不得放进包里，更舍不得随便就用。你说你并不希望这样，而我想说有朝一日你我一起分享。不管谁是天使谁是恶魔，我们一起举杯分享这天堂与地狱的美酒咖啡。
谢谢你送我的离别礼物，对我来说这是世间最珍贵的礼物，没有任何可以企及，我一定会好好珍惜。 November 08 秋去冬来不复还今天是立冬，从今天开始，秋天就要走了，该是冬天了。北京最迷人的深秋就在这寒冷的冬季第一天的寒风中被吹走了，而在这深秋的最后一天里，你也即将离去。秋去冬来不复还，我不知道你何时才能再归来。
下午一个人走在大街山，寒风吹透我那脏兮兮的牛仔裤，让我感觉到一丝冬天的寒意，这寒意顿时贯串全身，让我不由得打了一个冷颤。4路公交车通畅的行驶在宽广的长安街上，我坐在车座上发着呆，心里想的全是你，你在哪里？在干什么？你冷不冷？今天还能见到你么？何时才能见到你？最终什么也挡不住我义无反顾地去见你，没有任何办法。
天使般可爱的孩子，柔柔的小脸蛋儿，炯炯有神的大眼睛，让人无法不去喜爱。巨蟹座的父性毫无理性的爆发，多么希望这是自己的儿子，亦或是自己也能有这样一个可爱的儿子。看着抱着他的你，脸上虽然充满疲惫，但却洋溢着幸福与快乐，我眼前这一切的一切，如此真实却又虚无，以致于我触手可及，但却完全不属于我。不时的哄逗着可爱的小天使，同时凝视着慈祥的你，我变得沉默不语。
地铁站到你家的路是那么的短，多希望能够再长一些，这样我就可以和你多呆一会儿，多看看这可爱的小天使。因为在这秋天的最后一个夜晚，我知道你即将离我而去，而我能做的只有留在原地回忆着曾经的美好记忆。
你终于还是要走了，意料之中也在意料之外。本以为还能有更多的时间，但却得知仅仅还有短短的几天。时间是那么的吝啬，不能再多给那么一点点。而这仅剩下的几天，我却也不能像曾经那样天天与你相见，只能眼看着你最终飞向那遥远的陌生国度，就好像这即将离去的秋天。冬天带走的不仅仅是迷人的秋天，还带来了寒冷刺骨的严冬，而这毫无生机的寒冷冬季，我不知道自己该怎样熬过。
秋去冬来不复还，但是我希望你终有一天还会回来。 November 05 终于走到这一天天下没有不散的宴席，时间就这么无情的流失，终于还是走到了这一天。
天堂和地狱仅仅一线之隔，当你还自我陶醉在自己那美梦般天堂里的时候，接下来的那一刻你就会被无情的现实抛入地狱的深渊。电话过后你的笑脸显得格外灿烂，那一刻我就明白了一切，明白了这一天终于来了，只是我没想到自己竟然能亲自看着它走到我的面前。送你回家的路，短暂且又慢长，我变得沉默不语，不知道要说些什么，只希望这一刻时间能够停止，一切的一切，就这么定格在这里。你的身影渐渐的从我眼中消失，我仍然在你家楼下徘徊舍不得离去。虽然我知道你并不会明天就离我而去，但我也清楚那一天随时都会到来。
美丽的承诺不是戏言，即便有些时候残酷的时间和无奈的现实会将诺言变得苍白无力，但人们也应该坚持当初自己许下的承诺而不是选择道歉。我想我会坚持到底，因为我知道我能做到我对你所说的一切诺言。
终于走到这一天，我对着模糊的你挥挥手笑了笑，可是嘴里却是咸咸的。 November 04 希望一切能变好今天是我这段时间以来最痛苦难过生不如死的一天，那种感觉充满了无助，懊悔与绝望。可是覆水难收，时光不能倒流，一切都已经发生，面对这接踵而来一切，我怨恨自己是多么的愚蠢之极。
时间一天一天的近了，日子一天一天的少了，我知道那一天正一天一天的来临了。我想尽办法希望一切能变好，但是没想到却亲手砸碎了自己盖起的城堡。虽然我很想讲着破碎的城堡一片一片的拾起重新粘上，但我知道那裂痕是无论如何都无法消失，再也变不会原样。
徘徊在得失之间，迷失了许多界限，没有关系，并不在意，这一切的一切，只希望一切都能变好。
November 03 依然爱你不会变我很后悔说的那些话，真的很后悔。我知道那些字句深深的刺痛了你，虽然那是我当时发自内心的怒吼，可我也能感受到你的无助。我不知道该说什么，也不知道该做什么。这一天就这么浑浑噩噩的过来了，让我感觉生不如死。
多少次想拨通你的电话，但是实在没有勇气去面对，直到这一天即将终结的时候，再也按捺不住那发自心底的绝望的哭泣，终于听见了你的声音。《Still Loveing You》，这首你最爱听的歌，是那么的悲伤凄凉，无法不为之动容。在这悲伤的旋律中，再一次听见了你的声音，听见了你的诉说，觉得自己已经无地自容，不知如何是好。
My love，don`t cry。I`m sorry！I still loveing you,never end. November 01 用尽全力也白搭手机无人接听，不停的拨打着仍然是一个结果。终于听到了你的声音，但直觉告诉我一切都是谎言，顿时间没有了语言。
你说你要珍惜，难道你就是这样“珍惜”的么？无论我如何劝阻你，始终都没有用，没有意义。虽然我没有那个资格，但是你既然想要珍惜，就不能体会一下我的心情？你最终仍然是去了，我一点办法都没有。而尼娜始终无人接听的电话，不由得我不去胡思乱想，而你的解释是多么的苍白无力，我怎么能去相信？因为这一切的一切，我宁可相信你所说的全部都是谎言。
原来我始终仍然什么都不是，而你也根本没有想要真正的珍惜些什么。我把一切想得太好了，可现实却永远是残酷的。你的所作所为，让我对你所作的一切事情，付出的一切真心真意，都变得一文不值，甚至不如一滩狗屎。我实在不敢想象今天到底发生了什么，因为昨天你还在于我缠绵，而今天你却执意要去见另外一个男人，而完全不听我的劝阻。这一切，到底是什么？哪个更重要？我想肯定不是我。
我的表演还不错吧？至少我觉得比你的表演精彩的多。眼前的美食我没有半点胃口，甚至让我感到恶心反胃，但我仍然“高高兴兴”的进行到底，没有半点儿破绽。可怜的姑娘，这一切怪不得我。第一次也是最后一次，就是这个结果。
自始至终，我都坚信自己对你付出的是真爱，没有半点虚假的真爱，炽热强烈的真爱。而我对你承诺的一切也都不是逢场作戏的敷衍，可是即便如此，我用尽全力，到头来也是白搭。一个电话就可以将这一切彻底摧毁，不留一丝残存。也许是我想得太多，但没有办法，因为这是真爱，我的真爱容不得一点欺骗。
我的爱人，你即将离去，我恋恋不舍，但我不能无视今天的这一切。对不起，不管你到底对我是什么想法，这一次，我都无法再忍受下去。你终将离去，而我也终将变成你所说的你生命中的过客，你终将会将我遗忘，不留一点回忆。再见吧，我的爱人。此时此刻，我已经看不清屏幕，键盘也已经沾满泪水。我已无比绝望，可是我却无法将这一切彻底遗忘。最后这无言的结局，并不是我预想的那样。
The ture love never die,but the ture lies never end. |
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