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October 31 累死累活为什么连续两天的劳苦奔波终于结束了，当两千元人民币实实在在的送到我手里的那一刻，真可谓百感交集。
这两天的早出晚归，辛辛苦苦的努力工作着，让自己有了一种很乐意去奔波的想法。让自己重新找到了活着的意义，让自己重新看到了人生的目标，并且愿意为之奋斗努力。这一切的感觉其实都是因为有你。可是经过昨晚和今晚的两次截然不同的面对，我不得不质问一下自己，我这样累死累活的劳苦奔波，究竟是为了什么？
昨天的天气出奇的冷。在没有拿到本来说好当天结算的那一千块工钱的时候，兜里仅有160块，且已经疲惫不堪的时候，我仍然坚持去找你，跟你一起去吃你最想吃的老北京涮羊肉。拖着疲惫的身体，忍着寒冷的天气，我最终还是见到了你，那一刻，一切疲惫与寒冷都消失得无影无踪。六部口涮肉馆里生意红火，等了一会儿后终于坐了下来。热气腾腾的铜火锅，鲜美的羊肉，温热的老酒，那种幸福温馨让我感到自己活着是多么美好快乐。脸色红润的你与我举杯对饮，推杯换盏，眼神的交流，言语的倾诉，身体的接触，一切都是那么完美。只可惜我必须回家，你也一样。只差一点就完美，奈何现实太无奈。回家路上的短信，到家后网上的交谈，都让我觉得昨天是与众不同的一天，是有所改变的一天，是让我欣慰的一天。可是今天在一次面对你之后，怎么会让我如此怀疑。
并不华丽的花束也不算昂贵，可是他的意义却无法衡量。你面对着它突然变得混乱不安，难道这小小的一点举动就能让你如此慌乱？你究竟在想什么？你到底把我当成了什么？我没法不去想这些问题，即便也许对你来说根本就没有意义。日子一天一天的近了，也许某一天的某一刻，你就会突然远走高飞离我而去。我本不应太过在意，可在当你质疑我对你的真心以及你自己的时候，那一切都不能再毫不在意。
我始终不明白你胸腔中跳动的究竟是一颗什么样的心，因为我始终并且永远也无法走进你的心底。 October 28 懂得珍惜才珍贵711的蛋糕始终没有到货，独自坐在门口广场的草坪上晒着太阳，回想着昨晚的一切，有些莫名其妙的彷徨。
711的重奶酪蛋糕和巧克力蛋糕，真得很不错，而且竟然如此便宜。两块的价格才和许多地方一块的而已，真是难得，确实应该珍惜。
看着手机，不知道该不该拨响你的号码。编辑了你的信息，把你的铃音从《该死的温柔》换成了《单人房双人床》。温暖的阳光洒在我的身上，温暖而不躁热，沐浴在这舒适的阳光下，心绪万千。最终还是拨响了你的电话，听见了你的声音，那种感觉，远比这舒适的阳光更让人幸福。约好了时间和地点，不再等待711的蛋糕到货，起身回家换上了衣服便直奔而去。
麦当劳里的顾客并不算多，买了咖啡和新地，坐下来等你。时间过得很快，而你却一直没有出现。手机响起了莫文蔚的《单人房双人床》，你的短信来了。其实，心里仍然有些疑惑，自己也不知道究竟为何。可是当我走出麦当劳，看到你的那一刻，一切的不解和疑惑全都烟消云散，一去不复返。你对我笑着，那笑容仿佛那已经西下的绚丽的夕阳。今天的你，有些别样。我不知为何，但却能够感受你这别样。公园里有些让人失望，时间的耽搁也很让人沮丧，可是有你拉着我的手在这其间游荡，心情又是何等的舒畅。你说你能背起我，我笑着说如果你能背起我我就给你跪下。最终我跪在了你的面前，此时的你眼中充满了别样的目光。你不断地挂断你的电话，让我感觉有些不同以往。最后你告诉了我为何要这样，那一刻我的心里感到一丝安详。
本想一起回家吃饭，可谁知你却出现了意想不到的情况，我搂着你把你送回家，一路上你的秀发靠在我的肩膀，一言不发，而我则将你紧紧地搂在怀中，不想放开。那一刻，我感到了今天确实有些不同于以往，而你，确实有些我无意言表的别样。
不管到底是怎么回事，我们都应该懂得珍惜，因为只有这样，我们才能知道人生中有些事情，是那样的珍贵，而我们，必须懂得珍惜。 October 27 梦醒时分会怎样昨夜又一次梦见了你，如此真实鲜活，以至于迷失了梦境与现实的界限。可是一如既往的是，梦中的你，总是不知为何消失得无影无踪。
每当你从我的梦中消失，我便会在梦中陷入虚无，直至再次睁开双眼，回想着昨夜曾经的梦境。我一分不清梦境与现实，梦中的你是如此真实，仿佛触手可及。而现实中的你却又如此虚幻，以至于让我黯然神伤。从一开始，我便作了一个梦，作着一个梦，一个我自己为自己编制的自认为应该是美好的幻梦。但是，再美好的梦，也有醒来的那一刻，而那一刻，我该如何是好？梦醒时分，也许就是无言的结局，也是新的幻梦的开始。 自寻烦恼为哪般香烟一根接一根的燃烧着，连续三根。眼前开始天旋地转，变得虚幻。尼古丁对我的作用竟然如此强烈，让我有些感到意外。你就坐在旁边，彼此一言不发，从未像现在这样，不知该说些什么，不知如何是好。一时间有些冲动，有些迷茫，有些失望，有些彷徨。突然间自己变成了哑巴，不知道该如何开口，该怎么开口。就这样，彼此沉默着，虽然就在彼此身旁，自己却感觉彼此间的距离突然天各一方。
太过敏感绝对不是什么好事，有心无心的一句话都会让自己胡思乱想，这怪不得别人，只能怪自己。已经现在这样还能要求什么？可是为何自己不能要求一些并不过分的事情？最起码自己觉得并不过分。为何唯独我不能这样？为何我不能像那些人那样？不能只怪自己是胡思乱想，人总有要求知道真相的欲望。虽然明知是自寻烦恼，但也希望能明明白白的不枉爱这一场。
不好意思，我需要自私一下了，我觉得这是我应该的，希望你能体谅。如果你认为这样太过荒唐，我也始终明白自己的半斤八两。我用极端的方式来试图改变些什么，也许到头来仍然是痴心妄想一场，但我宁愿如此也不希望最后稀里糊涂不明不白的莫名收场。 送给你的一首歌我本以为这首歌非常适合自己，但我现在发现其实它更适合你，甚至就是为你而写，就是你最真实的写照。也许你并不赞同，但我却深有感触。希望你能好听听，问问自己，是不是这样。
《单人房双人床》
也许你的爱是 双人床 说不定谁都可以 陪你流浪 你的目光 锁在某个地方 你的倔强是一道墙 内心不开放 也许你的心是 单人房 多了一个人就会 显得紧张 想看看 你最初的模样 你脱下来的伪装 你会怎么放 别说还有感觉 你我都知道我们只能忠于直觉 正因为欠缺所以总不懂拒绝 但又不再愿意为对方妥协 别说还有感觉 你我都知道拥抱不代表亲切 可能是害怕被拒绝 不敢直接 还是我们在等下一次的机会 同样皱着眉 却有不同的滋味 也许你的心是 单人房 但你的欲望却是一张双人床 想看看 你真实的模样 你收起来的忧伤 你把它怎么放 别说还有感觉 你我都知道我们只能忠于直觉 正因为欠缺所以总不懂拒绝 但又不再愿意为对方妥协 别说还有感觉 你我都知道拥抱不代表亲切 可能是害怕被拒绝 不敢直接 还是我们在等下一次的机会 同样皱着眉 却有不同的滋味 别说还有感觉 你我都知道我们只能忠于直觉 正因为欠缺所以总不懂拒绝 但又不再愿意为对方妥协 别说还有感觉 你我都知道拥抱不代表亲切 可能是害怕被拒绝 不敢直接 还是我们在等下一次的机会 同样皱着眉 却有不同的滋味 同样皱着眉 各有孤单的体会 October 26 要你永远记住我为了让你永远记住我不忘记我，我会用我自己的方式来实现我这个愿望。不为别的，就为了要你永远记住我。
“生不如死”是什么感觉？你能感受得到么？今天你感受到了么？我用我自己的办法竭尽全力的让你记住我，也许我的办法有些极端，但为了这个愿望，我并不在乎，只要你能记住我，永远不忘记我。哪怕你记住的并不是我这个人，而只是一些我心甘情愿忘却自我为你做得特别的事情，我也毫不在乎。
送你回家的路上，我感觉到了一些你的别样，你为何会这样？难道是我所作的那些事情的原因么？让你感受到了自己的别样还是真实？还是些什么别的？别这样，冷冷的一句“下了”就消失在我的视野之中。 October 24 知道越多越无奈很想知道你过去的一切，也很愿意听你给我讲你的过去，真得很爱听，很想听。每当你给我讲述你曾经的青春，我都是聚精会神的认真的聆听着，好似一个天真的孩子，听得那么认真，那么投入。但是随之而来的往往是更多的遗憾，无奈，郁闷。为何这曾经的一切我不能经历？为何这一切我现在不能经历？我在竭尽全力，可是现实却将这一切禁锢在一个无形的圈里。我只有看着这个圈一点点地缩小，最终破碎。
把在一起的每一天做的事情都标注在日历上，那是何等浪漫的一件事情。我无奈的叹息，嫉妒的唏嘘。为何我不能与你共同生活在一起？为何我不能在漆黑的夜将你紧紧拥抱直到天明？为何我不能与你一起疯狂一起沉沦？为何命运偏偏让我在那样一个时间遇见你？一切的一切，都是命运的又一次玩笑。我以为我得到了命运的眷顾，我发自内心的不胜感激。可到头来我才明白，这又是命运与我开的另一次玩笑而已。
你知道么？男人的矜持是多么的不易。当我决定将这矜持毫无保留的奉献给你，而你却并不想将此据为己有的时候，我是多么的无奈，多么的悲伤，多么的绝望。可是我又能要求什么？因为你已经对我很好了，我还能再要求你什么呢？虽然人都是贪婪的，当得到了的时候总想要得更多，可是，我再想要得更多，你又能给我什么？即便我想要得，仅仅是很简单的一件事情而已。
我会永远欣喜倾听你对我讲述你的故事，你会永远有我这么一个天真的孩子会充满好奇地听你讲关于你的一切。 很想走进你心里从一开始，就很想走进你心里，真的走进你心里，在那里留下我曾经存在的印记，让你将我永不忘记。可是，我很清楚，最终这一切只会变成你生命中曾经的记忆，而我一生一世也无法真正走进你的心里。
而你，却早已走进我的心里，无论你是否在意，我都已经将你牢牢的印记在心底，永远无法忘记。为你做的一切努力，仅仅是为了这一厢情愿的心意，仅此而已。但是我很明白，无论我如何竭尽全力，始终也无法走进你的心里，因为这就是我注定的命运。 October 22 万事惟有靠自己世界上没有什么真的靠的住的人和事，惟有自己才是最靠的住的．
在忍受了无数个煎熬的日日夜夜后，再也无法忍耐，终于还是靠自己解决了问题．原本忽然之间成了＂圣人＂，为了爱情而＂忠贞＂，到头来却仍然逃不过最基本的需求．虽然身体早已疲惫，虽然心灵早已厌倦，但是没有办法，还是要解决问题．强忍着痛苦将问题解决，没有半点儿快感，也没有一丝悲伤．只有那一刻的解脱，那燃烧的烈火终于熄灭的解脱．随之而来的平静，一如既往．一切的一切在那一刻都没有了束缚，只有自己，真实的自己，本质的自己，活着的自己．没有痛苦，没有悲伤，也没有幸福，更没有快乐，就是活者，自己活者，作为一个人活者．是啊，我一直就是这样，一个人活者，从为有人相伴身旁．
最终我仍将一个人自己活者，一切终将恢复原样，没有悲伤，没有快乐，没有爱情，继续麻木的活者．唯一不同的是，心，已没有了曾经的方向．它将随你飘向那遥远的异乡． 凡夫俗子你我他男人，女人，你，我，他，我们每一个人，都是凡人，都是俗人，都是凡夫俗子，无一例外。我们都有欲望，各种各样的欲望。爱的欲望，性的欲望，物质的欲望，精神的欲望。许多事情我们知道“不好”但又明知故犯，甚至屡教不改，乐此不疲，因为我们是凡人，是俗人，是有着七情六欲的凡夫俗子，而不是无欲无求的神仙圣人。我们就是我们，人就是人，都是一样，没有例外。
你的叙述并没有让我震惊，反而一切都如我预想的那样。我没有错讹，更没有吃惊，反而变得安详平静。我能怎么办？我没有任何办法。此时我面前的你，就是一个活生生的有血有肉的俗不可耐的凡夫俗子，而我也一样，你我都一样，没有太大区别。你的眼泪让我惶恐，让我不知所措。我用尽一切语言去安慰你，去劝解你，为你开脱。我并不是什么圣人，我只是一个俗不可耐的把男女之事看得很重的低俗的人。但是我没有办法去顺应你的自责，去责备你，责骂你，教育你，斥责你。因为我知道，虽然我站在你的面前，温柔的爱抚你的秀发你的面颊，紧紧的拥抱着泣不成声地你，但我知道，其实我什么都不是。我没有那个权利和地位去责备你，命令你，要求你，即便我早已料到那已经发生的一切。
My love，别责怪自己，许多时候我们都是身不由己。我不会怪你，真的不会，希望你真的能相信我我对你说的每一句话都是真的。我也不想给你太多压力让你喘不过气，虽然我是多么的渴望与你交融在一起不分离，哪怕仅仅是一夜而已。因为那样，我曾经矜持了多年的一些东西，终于有了他的意义。可是我不希望你委屈自己，责备自己，我只希望你能善待自己，理解自己，高高兴兴的继续你的生活，因为路还很长，没人知道后面的风景如何，会发生什么，这才是人生的乐趣和意义。
精致的云南手工纯银手镯，希望你能真心的喜欢。我没有什么能力送你太多的东西，但是这小小的礼物，却代表了我对你炽热的真心。也许最终你并不能像我希望的那样给我我想要得就离我而去，但我也不会责怪你，我知道这一切都是命运。你我都没有错，错的是命运让你我如此错误的相遇。
欲望之火将我彻底燃尽，这炽热的烈焰我始终无法压抑，最终唯有葬送了自己，却也没能成全了你。这就是他妈的人生的意义，我没有一丝反抗他的力气，因为无论如何反抗，都是他妈的没有任何意义。 October 17 无法自拔爱着你明知一切最终唯有痛苦煎熬，我却愿忍受这一切痛苦，无法自拔的爱着你，爱着不该爱的你，没有任何办法从中摆脱，直到为此失去一切，在所不惜。
日子一天天的过去，时间一点一点的流失，结局一步一步的临近，没有办法阻挡这一切，能做的只有无奈的等待，充满绝望，满怀悲伤，但内心深促却又残存着一丝希望。
一天当成两天过，仍然觉得还不够。太多的事情没法做，太多的事情还不够，可是没有办法。见不到你的四天我不知如何是好，心里想的全是你却又不敢给你打电话。到底是什么朋友远道而来需要你去亲自迎接还要伴其身边？山东来的动车组，难道是他么？胡思乱想无法停止，可是我却没有任何资格和权力去阻止你，因为我确实不算什么。我没有办法，只好忍受着煎熬，眼看着这短暂而又漫长的几天，从眼前流过。
每天早上，我都被炽热的火焰从睡梦中惊醒。这炽热的欲望之火将我摧残折磨。无论喝多少水，都没有一点作用。喉咙里的火焰仿佛随时都会脱口而出，任凭一切办法都无法将其熄灭。这些日子以来，我告别了伴随我多年的左手右手，曾经的一切都已成为过去。我压抑着这将我折磨得痛不欲生的欲望之火，这一切只因自己对于爱着你的一种忠贞与纯洁。可是我再也无法压抑，因为我已经被着无情的火焰紧紧拥抱，不给我一丝喘气的空隙。
真的没有办法停止自己对你的爱，没有办法，唯有让这一切继续下去，直到最后你的离去。我无法自拔，彻底沉沦，无力反抗，无法抗拒，可是在你面前，这一切的一切，却又显得如此苍白无力。 October 14 如果时光能倒流人生不能倒退，时光不能倒流，这就是残酷的命运，这就是无奈的人生，我们没有任何办法，面对这一切，我们只能服从。可是如果连幻想的自由都不能拥有，那我们又何必如此痛苦矛盾的活着？
如果时光能倒流，我希望能早几年遇见你，遇见还是自由的你，迷上你，爱上你，追逐你，得到你。即便最终你仍然会离我而去，我也会告诉自己这一切我早已毫不在意。可是时光不能倒流，我还是遇见了你，爱上了你，可是我却不能真正的得到你，而你最终仍然会离我而去，甚至慢慢地将我忘记。我无法毫不在意，因为我知道这一切对我的意义。我不顾一切的放弃自己，舍身取义，却永远都不能真正的得到你。人生的意义，就是如此没有道理。 注定为爱受伤害曾经在电视上看过一个关于螃蟹的故事。在某个岛国上，有一种奇怪的螃蟹，每年到了繁殖的季节，他们都会成群结队的穿越岛屿，奔向大海，去谱写爱情的乐章，繁衍它们的后代。可是只一路上却是艰难险阻，危险重重。公路上飞驰而过的汽车，铁路上电闪而驰的火车，树林里的野兽，甚至野猫野狗，都会要了他们的性命，终结他们的一生。可是即便如此，这些螃蟹们仍然义无反顾的浩浩荡荡的前进着，奔向大海，为了编织爱情，为了延续生命，它们愿意为之付出生命。
巨蟹座的人，就是这样，最起码我这个公螃蟹就是这样。要么不去爱，游戏人生，风流倜傥，逍遥快活，要么爱了就死去活来，轰轰烈烈，遍体鳞伤。这就是我们这群螃蟹，一群奇怪的生物。巨蟹座的爱情，永远是悲惨的，或者说，我的爱情，永远是悲惨的。我不去埋怨什么，因为我知道这就是命运。只要爱了，不管怎样，最终一定会受伤。我不怪任何人，因为这就是我的宿命，我坦然面对，欣然接受。但是，我要爱的彻底，爱的疯狂，爱得炙烈，爱的绝望。也许你永远不会爱我，不会像我爱你这样的爱我，但我不会埋怨什么，责怪什么，因为最终注定是我受伤，我并不希望将你也一起带上。 燃烧自己至灰烬面对着这一切，压抑在灵魂深处的熊熊火焰再也不能平息，好像熔岩喷发一样喷涌而出，直至我的每一寸肌肤。那炙热的快感让人窒息，仿佛自己已经被着不死的火焰拥抱着，直至化为灰烬，在所不惜。
我无法将这火焰熄灭，只能任其在我的灵魂与肉体间肆虐，一点一点的蚕食着我的每一丝灵魂，每一寸肉体，直至将我化为灰烬，永不停息。
这火焰如此炙热，如此强烈，而你却怎能置身其间却又不被其点燃？也许这就是你，注定我将为你化为灰烬，而你则终会将我忘记。 October 12 梦醒时分会怎样黎明到来的前夕，忽然间从睡梦中惊醒，再也无法入睡。梦的内容清晰而又真实，虚幻且又虚无，我甚至分不清了现实与梦境的区别，知道我突然醒来的那一刻。
不管是噩梦也好，美梦也罢，终究会醒的。梦醒时分又会怎样？我不知道，也不想去想，我只想沉醉在现在这个梦里，能多一秒钟是一秒钟。不管这个梦多长多短，都是我有生以来最美丽的梦境，为此，什么都值得，什么都不算什么。 一诺千金言必行承诺，能履行的承诺，生命中不能承受之重的承诺，一诺千金的承诺，能禁得起残酷无情的时间的洗礼的承诺，最终兑现了的承诺，这是一个男人最魅力的美德。 我说过，答应你的事情一定都会做，不管你到底是怎么想的，总有一天你会明白。王志和算什么，等我出现在远在异乡的你的面前的时候你再惊讶吧。要是回来了没人管了怎么办？只要有我一口吃的，哪怕是简单得不能再简单的粗茶淡饭，我也要让你先吃饱了！你别说什么信不信，时间会见正这一切。等一切都兑现的时候，又会怎么样呢？我不知道，你自己知道么？ 一诺千金不算什么，只有当一切都发生在你的面前的时候，你才会明白什么。 October 10 能走多远走多远曾几何时，一个人走在崎岖不平的路上，磕磕绊绊。跌倒了，爬起来，继续走着，直到突然之间坠入了无尽深渊，受困在混沌之间，没有了时间的概念。
混沌中一片昏暗，什么也看不见。没有一丝光亮，没有半点方向。悬浮在混沌之中，早已不知身处哪个时空。直到有一天，远处有一丝光亮若隐若现，随之飘去，一条狭窄的小路出现在面前。路上有看不清的灯光若隐若现，早已忘记了受困在混沌中的时间，早已受够了寂寞空虚的熬煎，不加思索的踏上了这条不知通向何处的忽明忽暗的小路，也许那尽头等待着自己的是那无限轮回的无间。
路上并不平坦，光亮若隐若现，忽明忽暗。仍然坚持着走在其间，希望前面能有一丝希望出现。渐渐的，路越变越宽，光亮也不再若隐若现，可是路的尽头仍然是漆黑一片，不知道等待着自己的是何样的未知空间。没有时间去思考去预见，只有继续跟随着那一丝光明去把脚下的路慢慢分辨。也许道路会突然中断，让自己坠入永无轮回的无间。但仍然义无反顾地行走在其间，坚持着自己的信念。
纵使在路的尽头等待着自己的是无尽的深渊，是烈焰的火海，是永恒的无间，也要坚持着自己的信念，把这条混沌中偶然遇见的路，能走多远，就走多远。 永远记住这一天公元二零零八年十月九日，一个必须记住的日子，一个不能忘记的日子，一个注定成为永恒的日子。
任由天空乌云密布，任由狂风呼啸大雨倾盆，一切都不能将那炙热的火焰熄灭。这爆发自灵魂深处的火焰，再也无法压抑，将他与一切统统烧为灰烬，然后，新的凤凰从这灰烬中涅磐，展翅翱翔。
这一天，不再有痛苦，不再有悲伤，不再有心碎。这一天，充满了幸福，充满了温馨，充满了爱意。这一天，注定将永远烙印在那孤寂的灵魂的深处，永不退色，化为永恒。 October 08 平静面对这一切夜晚的车站没有几个乘客在等待，我一个人坐在冰冷的座椅上，点燃一根香烟，深深地吸了一口，烟雾从我的鼻孔缓缓流出，随着深秋的寒风飘散。深秋夜晚的寒风不停的从身边吹过，不禁让我打起寒颤。我试图让自己平静一些，回想着今晚刚刚发生的一切，我有些迷乱。很久没有如此抽烟，尼古丁的效力很快起了作用，眼前的一切显得有些旋转。再点燃一根，继续贪婪的吸着。车终于来了，这一辆很空。走进车厢，找个位置作了下来，然后目光呆滞的坐在那里，脑海里一片空白。窗外下起了雨，又是一个寒冷的雨夜，在这个寒冷的雨夜，一切都是那么的寒冷，没有一丝暖意。
QQ上的对话突然间变得让人迷乱，不知道到底在说什么，也不知道该说什么。看着对面一行行的汉字，思绪越发混乱。气氛似乎变得紧张，情绪似乎有些失控，我也不知如何是好，从未如此慌乱。怎么了这是？我没有答案，她也没有答案。也许其实我早已知道了那个该有的答案。
温水从喷头喷撒而出，洒在我的头上，脸上，身上。我深深的长叹一口气，忽然之间，眼泪好似喷头里涌出的温水一样涌了出来，与温水交织在一起，分不出来。一刹那，数不清的滋味涌上心头，顿时让我窒息，失去了理智。再也抑制不住这一切，我能做的唯有放任，让自己痛痛快快。该不该问为什么？没有答案。自己选的路就要自己走到底，怪不得别人，也没法去要求别人什么。也许想得太过理想，高估了现实的情况。没有希望又怎么会有失望？失望还不是因为太过希望？为何要给自己一些自认为理所当然的希望？是因为一切都还算顺其自然？我找不到答案。也许，其实我早已明白答案，只是我选择了视而不见。
接下来短暂的时间该怎么办？我没有答案。已经这样我也只能选择坦然。我谁也不怪，我什么也不埋怨。对你，也许最终注定只能充满遗憾，但这也是我给自己的答案，这一切，都与你无关。
彼此都没有时间，能做的只是“顺其自然”。可我却已经告诉了自己最终的答案，命运的答案。躺在床上入睡之前，我会祈求一切都能好转，可是我知道这些都只是我的一厢情愿。 October 05 想得太多反误事有些时候想得太多反而成了坏事，可是不去多想想又总怕出问题，太过敏感，巨蟹座的致命弱点！可是面对着你，我又怎能不尽可能的去考虑周全？面对大大咧咧直来直去的你，我反而成了瞻前顾后，畏手畏脚的事儿妈。 再美丽的肥皂泡，也逃不掉破灭的命运。你我之间的关系，就是这样的一个肥皂泡，我很明白这一点，我很清楚最后肯定会是破灭的结局，但我仍然不顾一切的鼓起勇气把它吹出来。它是如此的美丽，色彩斑斓，耀动人心。我所作的一切一切，都是希望这美丽的肥皂泡尽可能久的存在着，虽然最终等待他的同样是破灭的命运。 我明白了，在你面前，有时想得太多反而会适得其反，我知道了，以后注意 |
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