春节越来越无聊了，确实如此，越来越没有曾经的那种感觉了。

 

晚上6点半独自漫步在大街上，平日喧闹的北京城此刻平静了，除了间歇的鞭炮声提醒着自己现在是大年三十，再无其他感想。哪儿也没去，独自在家小饭馆儿里吃了自己一个人的年夜饭，没错，只有我自己。爸妈去了姥爷家，叫我去我没去。并非我不懂事儿，只是确实不想去，实在无聊。并非自己冷血，也绝非是狼心狗肺，只是亲戚长辈们没有一个对我特别好的，父母家两边都算上，全都如此。我不由得审视自己为何如此不幸，我尝试着在自己身上找问题，但我发现根本不是我的问题，而是我本身的存在就是一个问题。从小到大，几乎没有人对我特别好，除了我的父母。而我自己又是一个知恩图报，懂得感恩的人，可是，没有人真的对我很好，即便我真的对一些人很好，但是永远都是我付出，而得不到平等的回报。所以对于那些并不在乎我的人，无论是否与我有血缘关系，我也不想如何。

 

人情薄如纸的年代，一切都变得那么虚伪。手机收到无数拜年短信，无一例外的都是从网上找的或者别人发给他们而他们又群发给所有联系人的，千篇一律，毫无诚意。没有回复任何一条，完全没有意义。打了几个电话给几个我认为我多多少少还在乎的人拜年，并且直接告诉他们自己对拜年短信是多么的深恶痛绝，告诉他们自己与其他人的最大不同之处就是对那些自己关心的人，一定要亲自送上祝福而不是虚伪客套的群发短信。

 

大年三十的夜里，我哪儿也没去。我就坐在电脑前面等着，等着一条短信，一封电邮，甚至也许会是一通电话。但是最终什么也没等到，而我也一点也没感到失落和难过，因为一切早已料到。

就在春节即将来临的前一天，严寒终于来了。一股强筋的西伯利亚冷空气今晚开始登陆我国北方，并且将一举南下，席卷全国。而在这个即将来到的最寒冷的一天，我还要起个大早去忙碌被波。

 

要说抱怨还真不是平白无故。两天前就已经再三提醒他们周4会大降温，白天最高温度只有零下5度，但人家就是不拿这当回事儿。唉，这下倒好，明天最高温度直接零下7度了~~~~~~他们是不用去还衣服~~~~~挣点儿钱还真不容易。而且周五还有一档子事儿要干，又不好去开电暖器，那就让模特和自己都将就将就吧！

 

现在窗外大风已经挂起来了，我光着的脚脖子都已经感到了嗖嗖的冷风。摸了摸暖气，还好今天没停，不然绝逼出人命！唉！要早起，只能早睡啦！

 

不光天冷了，心也冷了，因为我发现自己已经什么都不想了。

人有时候总会干一些自掘坟墓的傻事，而此时此刻自己却不知自己正在一步一步将自己埋葬，还傻头傻脑的卖力的挖着坑，却不知最后躺进去的不是别人而是自己。而我，就是这种喜欢没事儿给自己刨坑儿挖坟的人。

 

不管到底是怎么回事，我觉得都该跟你真诚地说声抱歉，虽然有些时候我真的搞不明白事情到底究竟是怎么回事。但是我感觉到也看到了你的不快，而这不快确实也是因我而起。那么既然我看到了这个现实的结果，我觉得还是有必要道歉的，因为这确实并非我本意。

 

其实仔细想想，可能是许多现实的原因导致了我的自掘坟墓，而这些现实的原因却又恰恰是你我所无能为力无法抗拒的。在这些现实面前，你选择了你的处世态度，而我则选择了我的，人和人不一样，所选的所做的自然也不一样。如此一来，毕竟会产生分歧差异，可实际上彼此本身未必真有差异所产生的那个意思。于是，自掘坟墓的人仍然觉得自己所做的一切理直气壮，而选择了另外的那一方则总是百般无奈莫名其妙。其实归根结底，这就是命运的玩笑。

 

我还是想衷心的说一句“抱歉让你不快了”，希望你能体谅。而我，有则改之，无则加勉。路还很长，我还是想走下去的。

包小强终于回来了！在经历了好莱坞编剧罢工风波以及停播等等风波之后，最新一季的大热门大人气美剧《24小时》第7季终于开播了！而这距上一季已有两年之久，这是这部热门美剧从未有过的如此之长的间隔。好在现在她终于回来了，那怎么也死不了的包小强终于回来了！

 

我并不是一个爱追看美剧的人，虽然其中不乏大量质量和口碑界不错的热门剧集。但是唯独《24小时》是我绝对不能错过的一部美剧！从一开始第一次接触这部剧集的DVD开始，这种激动与兴奋就欲罢不能，并伴随着他走过了整整7年。7年时间，发生了许多事情，经历了许多事情。7年，7年~~~~~

 

从一开始坚持忍着不看网络上几乎与美国同步的下载版本而是要等到DVD发行再一起过瘾，再到现在也加入下载一族同步追赶，7年，7年~~~~~

 

不想再写下去了，毕竟7年的时间有太多的感慨，继续回忆只能自寻烦恼。反正一切都已过去，未来还在前方，全新的故事还将继续，全新的生活还没有开始。

人与人之间还是多多沟通交流才好，这样很容易明白许多事情，即便理解的或多或少有些出入，那怕是南辕北辙，也总比一个人一厢情愿的自作多情要实在得多。所以无论是表达能力不强还是理解能力欠佳，也应该多多交流沟通，毕竟成天活在异想天开，自以为是的世界里实在太过可悲可笑。

 

今天我才明白，原来那句“某些人还是非常喜欢非常需要这样的不切实际去为自己的情感保鲜”是在说我，而我却一直以为这是在说你自己，乖乖，这可差了老鼻子去了。看来我的理解能力还真的是有问题，虽然你的文字写的总是让我摸不着头脑，但如此看来，想必还是我想得太过一厢情愿才会如此错误的理解。既然是说我呢，那么在我终于明白其真正含义之后也有必要说明一下，我自己的感情，从来不需要什么“保鲜期”！来了就来了，就进行下去，直到有一天没了，不管是因为什么原因，内在的还是外在的，人为的还是命运的，没了就没了，根本不需要什么所谓的“保鲜期”。在这个物欲横流，人情薄如纸的现实社会，来之不易的爱情实在难能可贵，所以根本不需要去为这可遇不可求的爱情设置什么所谓的“保鲜期”！就让他顺其自然的发展，就让他像爬墙虎一样爬满荒芜的墙壁，就让他像瘟疫一样蔓延至世界的每个角落，直到死去。

 

我必须感谢你的解释，虽然这让你很不耐烦甚至动怒，但是这解释却让我豁然开朗，原来如此。确实，你明明说过你并不爱我，而我也只是你生命中的过客而已，这样的关系怎么可能对我有什么感情，更怎么可能会有什么所谓的感情保鲜期？我怎么会弱智到连这点都不能看清铭记的地步？怎么会可笑的一厢情愿的以为你对我有什么感情，而且你还喜欢甚至需要通过一些不切实际的事情来为这段感情保鲜。真是笑话，天大的笑话，原来自己竟然白痴的可以。一直以为自己曾经所做的以及现在所做的甚至将来将会做的事情能改变什么，却不知其实什么都没有改变，也不会改变。那些一时的感谢和感动并不能改变什么，没有的就是没有，不会突然凭空变成有。“日久生情”也已经不再仅仅是那曾经简单的时间定义，反而被赋予了更现实的实质性的含义。日子久了，“日”的多了，自然会有感情。可是这轮不到我，因为早已有人身体力行。我必须正视自己，原来自己曾经所作的一切是那么的一厢情愿，那么的卑微甚至低贱。除了带给你一时的感动和感谢之外，再无意义。在爱情与尊严间我选择了前者，但却完全是一厢情愿的作践自己。因为无论我再怎么做，什么也都改变不了。没有就是没有，不爱就是不爱，一切都不会改变。

 

我很珍惜自己来之不易的爱情，一直都是，现在也是，特别是在现在这个狗屁社会里。但是我不需要给自己的爱情设定什么保鲜期，也不需要更不会去刻意地做什么不切实际的事情来维持这个所谓的保鲜期。也许在你看来，我所说的做的一切都是那么不切实际，而我却深深沉浸在其中不能自拔，看不清现实。但是对我来说，这一切却全部都是发自内心，纯洁而又天真。不管我对你的爱情到底是否存在你所谓的“保鲜期”，我就是继续的活着，爱着，直到有一天再也爱不动，爱不下去。不过我也应该恭喜你，从你的角度来看，这个你认为存在的并且需要我不停的靠做一些不切实际的事情来维持的保鲜期，你的一言一行正在不断的蚕食他的生命。相信在不久的将来，你肯定能将这保鲜期的生命提前终结，将枝繁叶茂的杨树变成光秃秃的树枝，将刚出炉的松软的面包变成难以下咽的硬饼，将本是用来催化的酵母变成丑陋难看的绿色毛茸茸的霉菌，将那纯真炙热的爱情变成一文不值的狗屁，我知道这方面你是老手，希望你再接再厉，继续努力！而我，会眼睁睁的看着这一切的发生，发展，眼睁睁的看着自己对你的爱情最终被你埋进我自己早已挖好的坟墓。而你则会转身离去，而我却连一座让人铭记的墓碑都没有。

小资，这个流行了多年的词儿到现在仍然经久不衰，可殊不知这个听似文雅的词实际上却是个骂人的贬义词。说白了，小资=装逼。

 

现在时代不同了，经济改革开放了，人们的思想也百花齐放了，于是什么真坏的假好的也就全都来了。可是为何总是有些人喜欢装小资喜欢装逼呢？难不成装小资装逼能给他们带来前所未有的生理和心理上双重快感？能够随地都射，随时都泄？再不用性交？再不用互搞？实在是搞不明白其中奥妙。也许装小资装逼已经成为了一些人生活中不可缺少的一部分，少了这个他们便不能自理，大小便失禁了。

 

虽然某些人多多少少也能跟我算是“一面之缘”，也有着一层非比寻常的人际关系，我本应该嘴里留德，但就连我这样毫无文化的流氓混子也实在是看不下去了，所以这里不点名不道姓的表扬一下某人，你真是太有才太小资太装逼了！真是让我茅塞顿开！我实在是无法把你同某人不绝于耳的夸奖一一对号入座，我也搞不清是我看人太过极端还是某人为人实在太善。请问，和你的女性密友讨论一个老黑的鸡巴大小以及由此引申到自身种种看法想法这样的无聊问题，有必要写成日志么？更有必要将其写成英文么？难不成怕有人能看懂其中奥妙然后对你另眼相看么？可是现在谁不会点儿英文？那几个单词又有谁会真的看不懂？又有谁不会猜个八九不离十？就算再不懂，您不知道在线翻译的翻译水平足以能够把您这点儿东西翻个马马虎虎能看懂了么？既然如此，那何必还要写成英文？直接写成中文不就行了？真要是觉得不好意思那索性就别写，干嘛啊这是？就连评论回复都要用英文，想必你也清楚回复你的哥们儿英文水平远远要高出你多少个等级吧？有必要么？还有就是号称文化人的您据说很是爱看电影？可是请问，您怎么连《贫民窟中的百万富翁》的导演就是大名鼎鼎的《猜火车》的导演丹尼·博伊尔都不知道呢？《贫民窟中的百万富翁》这个中文片名怎么就翻译得不好了？您给翻译个好听的中文译名行么？虽然我送给你的那100多张DVD在我眼里就是垃圾，但对于一个完全不懂DVD的人来说，里面可是大把大把的真金白银，就是不知道您这样有文化的人看到的到底是垃圾还是真金白银了。
 
亲爱的，我日思夜想的爱人。允许我发自内心真诚的先跟你说声对不起！如此痛骂某人，没给你留半点情面。如果你要是因为这个就再也不理我了，也许以后我会狠狠抽自己嘴巴子。但是此时此刻，我就想痛痛快快地骂出来！因为这种人实在是让我难以忍受！不管这人是谁！本来去看只是想从中或许能看到一丝半点关于你的消息，结果到好，不但没有半点儿关于你的东西，反而不停的给自己找恶心。所以这次我真的再也忍受不下去了，彻彻底底删掉关于此人的一切！也拜托你以后千万别再跟我提此人，更别想什么异想天开的荒诞透顶的事情，这样的人，我这辈子是不可能跟他们打交道的，除非我脑子被抢打了！ 

 

这两天竟燃连着看了三部爱情片，虽然风格各有不同，但确确实实都是爱情片，很久没想这样看片了，更何况是爱情片。

 

《贫民窟的百万翁》是《猜火车》导演丹尼·博伊尔的最新作品，讲述了一个发生在印度贫民窟的真挚浪漫的爱情童话。导演利用巧妙的故事设定以及独特的剪接为我呈现了一次精彩的观影感受。影片结尾自然是快乐结局，也让人看到了真爱的力量是多么伟大，真挚的爱情是多么的美好，能够经历任何考验，哪怕是那最残酷无情的时间。除此之外，看过本片后更奠定了我一个想法，那就是这辈子我也不要去印度这个国家！绝对！

 

《返老还童》（《本杰明·巴顿奇事》）是好莱坞怪才导演大卫·芬奇继《十二宫》后的又一力作！一部略带有神秘且荒诞色彩的不折不扣地爱情悲剧，也是这三部影片中让我最感动的一部。看到最后我实在是忍受不住痛哭流涕，很久很久没有因为一部电影这哭过了，以至于我早已不再相信这世上还能有什么爱情片能让我为之落泪。可是我太自以为是了，大卫·芬奇的真心之作，布拉德·皮特和凯特·布兰切特的真情演绎，都彻彻底底的将我麻木的壁垒击得粉碎，粉碎。

 

《海角七号》这部最近闹得很是热闹的台湾爱情片，这次终于一睹芳容了。先前一点儿也不期待本片，最主要的一方面原因就是大陆舆论对本片“媚日”倾向严重的炮轰。而作为不折不扣的愤青的我，自然对这类“精神毒瘤”不屑一顾，嗤之以鼻。但是人无聊的时候总是要干些事情来缓解无聊，在无穷无尽等你出现的时候，我终于还是带着有色眼镜看了本片，结果却是远远出乎我的意料。本片也是这三部爱情片中让我最感轻松的一部，虽然也可以说是一个悲剧故事，但是我更觉得本片更像是一部台湾南部风光片。片中台南的如画风光给我的印象和感觉远远超出本片主线所讲述的爱情故事。直到全片将近尾声，我也没觉得这片有多“媚日”，没想明白为何大陆有如此多的网民炮轰本片。可是当我慢慢看完片尾最后一段的时候，我确实隐约感受到了一种说不出的别扭和不悦，也明白了为何本片的引进被无限期搁置以及无数网民们的口诛笔伐。是啊，想想日本人在中国干的坏事，杀过多少国人，犯过多少不可原谅的滔天罪行，再回头看看这极尽所能的煽情，这跨越国界的爱情，这被殖民的“同胞”同殖民者兼侵略者日本人之间的爱情，怎么会让人心情舒畅呢？其实爱情本身并没有错，并无国界之分，民族之异，无论在世界任何角落都是如此，而错的永远都是人，是我们自己。

 

现在已经是早上6点多了，在等你出现的这段时间了，我一连看了三部爱情电影，包括昨天的和今天的。我会继续这样等待着你的出现，尽我所能的等待着。爱情本身并没有错，错的永远是我们自己，错的是我，错的是我在错的时间错的地点爱上错的你。我不知道会等你多久，我不知到会爱你多久，但是我会等着你的出现，尽我所能的等着你的出现，等着听到你的声音，看到你的笑脸。

现在我终于明白为何那么多人爱喝酒，那么迷恋酒精了，酒精真是个好东西！它能使你麻木，带给你“快乐”。我渐渐迷恋上这“快乐的源泉”，无法自拔。

 

这段时间每天夜里，我都要痛饮这“快乐的源泉”。它让我的思维变缓，让我的情绪平静，让我不再去想关于你的一切。有了这“快乐的源泉”，我会睡得更“香”，不会再期盼能在梦里看见你的笑脸，睡眠仅仅是睡眠而已，不再需要什么梦境。我开始喜欢并且迷恋这种感觉，这种感觉让我感受到的只有“快乐”，而不再有苦恼和痛苦。这感觉让我忘记曾经的过去，不管那过去是快乐还是痛苦。

 

本以为你收到东西会高兴的给我一些问候，可是我想的太好了。直到看到你的留言我才知道你早已收到东西，但是你却丝毫没有意识到那是我寄去的一片心意。我不知道该说什么，因为这实在是让人无语。没有事先告诉你是因为想给你那平静的生活一些惊喜。地址只写home是因为怕留真实地址会给你带来麻烦，而home则意味深长，因为这确实来自你的home，你的北京。邮政编码已经告诉了你这封信的来历，也许是我自以为是，没能想到你根本没有留意这小小的细节。是啊，除了我这样的巨蟹座，又有谁会在意这些看似微不足道实际却充满含意的细节？你的父母必定是疼爱你的，但是他们会有我如此般心细？会有我如此般希望你能不要忘记远在家乡有人天天在把你惦记？希望你能时常把我想起？我想的实在是太一厢情愿了，我实在是把这一切想得太好了。

 

如果有一天我真的无法再爱你，那么对不起，请你责问你自己，如果你真的在意我是否爱你。

很久没有梦到你了，不知为何。也许是现实间彼此的距离实在太过遥远，也许是许久没有倾心长谈，总之很久都没有再次在梦里遇见你，不过刚才，终于再一次见到了你的笑脸。

 

虽然才刚刚醒来，却已经不清梦的内容，唯一清晰的就是你那动人的笑脸。你不在的每一天里，没有一天不想你，决非戏言。想过去，想未来；想好的，想坏的；想梦想，想现实。总之，没有一天不想你，没有。每天里总会花相当长的一部分时间去想你，每一天都是如此。

 

又是很久没有你的信息了，又是很久没有听到你的声音，看到你的笑脸了。我不知道何时还会在梦里与你相遇，我知道的是每一天我都会想念你，每一天。