终于回到了家里，本来有许多话要说，但现在什么都不想说了。好好修养一下，准备过年了！

 

一切都恢复了原样，恢复了平常。怀念这样的日子，但又不知道多久过后会再次厌倦。不管那么多，先好好的调整一下准备过年是真。毕竟过完年就该忙了。

 

陆续更新相册，毕竟照片实在太多。今天更新了一些人文的照片，希望大家喜欢

此时此刻，与你距之千里之外，但我的心却与你同在。

 

今天还是告诉了你我的去向，其实我本不想这样。可是对你的思念再次动摇了我的决心。虽然听到你说你有了新BF的时候很不是滋味，但得知这段时间里你确实想念我我也欣慰了许多。以后怎么样我不知道，是否会绕回原点我也不清楚，但我已经作了我所能做的一切，剩下的就交给命运来安排吧！

 

千里之外，但是只要你相信，你我终会再相见。

最喜欢的一部王家卫的电影就是《重庆森林》，虽然电影里一点关于重庆的东西都没有，但我仍然喜欢这部电影，仍然向往有一天能去重庆看一看。这次，我终于如愿以偿了。

 

走出破旧的重庆站，我即刻被眼前的景象震撼了。重庆站前正在进行的改建，虽然破乱不堪，但那座高达十多层楼高正在建设中的高架桥着实让我惊叹！看过北京的，广州的，上海的，成都的高架桥，即便是我最喜欢的上海的高架桥，也远远没有眼前的这座建设中的高架桥雄伟壮观！顾不上欣赏眼前这一切，急于找个地方落脚住下。不远处沿着阶梯爬上半山坡的一条古香古色的山道，一座小旅馆成了我落脚的地方。虽然简陋，但也只好暂时将就。重庆如此大的一个城市，而且是直辖市，竟然没有青年旅社？！！这是最让我不解也不满并且不能接受的地方！真希望以后重庆能有家像样的青年旅社，不然我是不会再回来了。

 

由于住处的简陋，原本多逗留几天的打算烟消云散。顾不得休息便即可去重庆几个主要的地方游览，最先取得就是大名鼎鼎的解放杯步行街。没来重庆之前一直听说重庆很像香港，特别是解放杯这里。虽然也没去过香港，不知道香港的模样，但当我站到解放杯脚下的时候，我又一次惊叹了。这里真的是重庆么？一座西部城市么？眼前比比林立的高楼大厦让我仿佛置身于水泥森林之中，豁然之间自己竟然是如此渺小。我不明白王家卫为什么管他的这部电影叫《重庆森林》，也不知道他自己来没来过重庆，但此时此刻，我仿佛已经迷失了自己，迷失在重庆，迷失在水泥森林之中。

 

逛完解放杯又去了城市另外一边的另一个商业区——沙坪坝。两地相距甚远，坐车竟然花费了1个多小时！途中风景也是别有一番风味，高楼，小楼林立于半山之上，层叠有秩。各种高架桥穿梭于山洞之间，盘旋于山边，如此情景，相信也只有在重庆。简单的逛了逛沙坪坝，我又趋身前往重庆的一座古镇——瓷器口，去吃这里久负盛名的毛血旺。

 

从沙坪坝到瓷器口又是一段不断的路程，两段路程让我感觉到重庆之大。到了瓷器口天色已经渐晚，在村口的一家马画店买了两包特产“陈麻花”后找到了传说中最有名的那家毛血旺。可是吃过后感觉一般，没觉得比北京的好吃多少。吃饱喝足后继续往村子深处探寻，里面真是别有洞天。此时天色已黑，但古镇却是灯火通明。满大街的麻花店，毛血旺饭馆，买麻花的，吃饭的游客络绎不绝。不过镇子很小，没多久就逛完了，此时的我也是一身疲倦，坐上公交返回驻地了。

 

经过一天的游历，虽然我很喜欢重庆，远远生于成都，但我已经打算隔天离开这里。于是在重庆站买了今天下午3点回成都的火车票，然后就会旅店睡了。睡得并不好，盖了两层被子一层毯子还是不暖和，又有老鼠打洞，一夜浑浑噩噩熬了过来，早上10店退房背起行李去火车站寄存，然后进行作后半天的重庆之旅。

 

很想去白公馆看看，可惜时间太紧不允许。最后去做了过江索道，挺酷的，虽然嘉陵江冬天几乎干涸，但由对岸的工地以及告示牌我得知不久的将来，这里将建起一座宏伟的大剧院，名为重庆大剧院。从索道回来又去坐了期盼已久的轻轨。我记得小时候看新闻就说重庆将会是第一个开通城市轻轨的城市，那时候北京的轻轨还在规划之中。这次终于感受了这全国第一条轻轨，真是名不虚传！一会儿从山中穿过，一会儿游历于嘉陵江潘，一会儿穿梭以楼群之中，一会儿又行走于豪华的步行街之上。总之，这是我见过最牛的轻轨！来重庆的话绝对不曾错过！！

 

从轻轨回来，坐车返回火车站上面的两路口，搭乘号称全亚洲最长的滚梯下山到火车站，就此整个重庆执行就结束了。虽然短暂，但却意犹未尽。整个重庆给我的感觉就是一座百废待兴的城市。许多地方都被拆了重建，虽然现在还是一片废墟，但相信不久的将来肯定会是另外一番景象。希望重庆能尽快有自己的青年旅社，那个时候，我一定会再次光临这里！

真是计划赶不上变化，本来早就盘算好的事情却突然有了变数，让我不得不重新安排一切行程。

 

39日重庆回北京的机票竟然没有了折扣？开什么玩笑？早知道当时就买下了390的那张机票了。现在不得不重新安排计划，改成从成都回北京，机票580，全算下来710。虽然今天刚刚降了燃油费，但合计一下还是多花了170块啊！哎！如果再算上重庆回成都的火车票，就又多了50元~~~~~一个人出门在外，还是应该精打细算的好。不过重庆住宿太贵，少带一天的住宿费也差不多了，就这样吧！真他妈烦人！！！

 

ZY，好久好久没见你没你的消息了。许多次想给你打个电话或者发个短信但是我都忍住了，不是我不想，而是我要克制自己去想念你。还有1周的时间，也许就能再见到你那可爱的笑脸了。也许，永远都再也见不到了也说不定~~~~~~

在这异乡寂寞的黑夜，我开启一瓶红酒，独斟自饮

 

归家的日子在何方？我早已知道方向，但却不想前往。

 

my candy,也许这次我已将自己断丧，因为你没有给我一线希望

到了成都，不吃一下正宗的川味麻辣火锅那简直是白来。虽然我并不喜欢这里，但我也不能白来一趟！

 

下午逛了逛成都人很自以为荣的成都最繁华的地方——春熙路步行街。真不是我瞧不起这里，就冲着一切的一切，还口口声声说什么“争办全国最佳旅游城市”？算了吧还是，踏踏实实的自给自足不是挺好的么？真应该让成都的领导们都去杭州观光一下，看看“全国最佳旅游城市”应该是什么模样。

 

在春熙路找到了传说中的自助火锅店，确实不错！29元一位的价格包吃包喝，而且种类也真不少，如此价格也确实划算得很。正宗的麻辣红油火锅吃起来确实过瘾！虽然油碟我始终是吃不惯，但那又麻又辣的红油锅底的香味确实无可匹敌！一顿狂吃后舌头抗议了，麻木得已经没有了感觉。自打到成都以来，今晚算吃了顿饱的好的。

 

想来打算来成都的人们，我真不建议你们来，这里真的没什么好的~~~~~~如果非要来不可，那也别抱太大希望，不然等待着你的是更大的失望~~~~~~~

过去终究是过去，过去也终将过去。新的一年里，我要与过去告别，与往事干杯。

 

从南门进入川大，沿路前行。浩大的川大让我眩晕，我所处的地方在我记忆里毫无印记。终于走出了曾经经过的那个大门，眼前的一切既熟悉又陌生。蓝色加勒比还是那样，而蒙娜丽莎咖啡厅则已被全新的一家咖啡厅取代。站在小广场面前，我看着眼前这曾经的一切，3年前的那一刻历历在目。

 

XX，这么多年了，到今天真的应该画上句号了。从现在开始，你永远的成为了过去，我不会再继续爱你了，因为我现在爱上了别人。虽然她跟你一样并不爱我，甚至我不能从她那里得到你曾经给我过的一切，但是我现在确实爱她，而你终究成为了过去，这一切的一切，怨不得我。这些年来，你也许曾经活得并不轻松，但你却活得真正快乐，至少比我快乐，因为你能跟你所爱的人一起，即便分开，你又可以重新开始你新的人生。而我，始终生活在你的阴影里，不能自拔。这些年来，我虽然积攒了一些许多人都不能像我这样如此短期内积攒的东西，但我也失去了太多太多。我的青春随着我的秀发一去不复返了。每每看着镜子里用手在发髻涂抹生发精的那个我，我都有说不出的感慨。也许，我真的老了。确实，我已经是个奔三的人了。我需要的东西我自己清楚，而你，肯定比我拥有更多。

 

就这样吧，永远告别了川大，彻底告别了你。曾经的蓝色加勒比，曾经的蒙娜丽莎咖啡厅，曾经的那个执著的傻子纯纯。

每到一处新的地方，我总会有那么几天水土不服的日子。

 

成都的冬天让人烦躁，不听得下着细雨，空气潮湿的可以捏出水来，天冷得直钻骨髓。住处的空调形同虚设，晚上无意间把手露在了外面还不到一分钟，抽回被窝的时候就赶到关节隐隐作痛，这他妈是什么鬼天气啊！空调声音还是很大，一夜基本没睡，晚上饿得不行，在门口吃了一碗奇差的面条，结果还搞得我拉肚子的了急性肠炎。如果不是随身带着泄立停，我真不知道怎么办。就这样耗到了天亮，然后转到了这里，第四工厂。这家老工厂改造的青年旅社竟然有全套的供暖系统，采用天然气供暖，每间屋子里都有北方的暖气片，别提多暖和了。进到这里仿佛回到了家一样，感觉真好。

 

肚子还是很不舒服，不停的泄水，没有要停的意思，不知道泄立停的药效何时才能起效，不然那无数的美食我可无福消受了~~~~~~~

 

水土不服，每到一处新的地方都会如此。my candy，在水土不服的异乡，在身体不适的此时此刻，我真得很想念你。

 

飞机缓缓的降落在双流国际机场，走出机舱，一股湿冷的气息迎面扑来，地上湿湿的刚下过雨。我再一次踏上了成都的土地，故地重游不是

为了缅怀过去，而是要与往事干杯。

 

大街上灯火辉煌，坐在车里我望着窗外的一切，似曾相识又如此陌生。这一次，我要好好的欣赏一下这座休闲之都，而不是像曾经那样来去匆匆。

 

宽巷子，古香古色的老巷子，我要留宿的龙堂青年旅社就深藏其中。虽然有些不尽如人意，但其独特的古宅风格却是别有一番风味。安顿下来后

首先要解决肚子问题，没想到离住处不远的地方就有一家玉林串串香。曾经久违的味道，再一次尝到。从玉林出来，无意间发现了一家名为“四号工场”的青年旅社，风格我很喜欢，是一家老厂房改造的，很有北京798的感觉，而且气氛，环境，条件，价格都要比龙堂这边好，于是决定明早搬到那边去。

 

时间已经不早，疲惫得想尽快睡去。希望明天天气会好一些。

 

my candy，虽然你现在看不到这里，但在不久的将来，当你能够再一次看到这里的时候，希望你能理解我。想念你，在这个异乡的冰冷的夜晚。

 

决定有时并不需要蓄谋已久，决定有时往往只是一念之间。

 

突然间作了决定，决定再次独自去旅行，并且要去那个我曾经又爱又恨的地方。我想去那里缅怀一下曾经的过去，然后亲手将过去抹去。因为那已经是过去，而我终究决定要往前方走下去。

 

My candy,my lovely candy.原谅我就这样不辞而去，原谅我将这里对你暂时封闭。也许你会因此真的离我而去，但我并未对我的决定产生质疑。也许终有一天你会明白，我这么做的意义。

 

如果有人愿意跟我吃一个月馒头就酱豆腐并且认为这是她一辈子中吃过的最好吃的东西的话，那么我肯定会娶她的。

 

仔细看完与你的所有谈话，看到这里的时候我突然间莫名的哭了出来，眼泪像决堤的洪水，我就像一个委屈的孩子，任由这一切继续。

 

我肯定“玩”不过你，毕竟你学过心理学。其实一切早已尽在你的掌握，而我却一直以为自己胜券在握。到底什么是真？什么是假？到底有多少是真？有多少是假？也许你自有你的答案。我只知道自己的真自己的假，对你却一无所知。你想要什么？我想要什么？你清楚你想要什么，你清楚我想要什么，我清楚我想要什么，我不清楚你到底想要什么。我输了，一开始就输了。

 

我舍不得，真的舍不得。我不甘心，确实不甘心。但没有办法，没人能说服对方，如果不能顺其自然下去，又会怎样？我试图以自己的方式将一切顺其自然下去，但似乎这只是我一厢情愿的想法。我不想放弃，也不愿放弃，但命运教会我有些事情，我不得不这样对待自己。

 

我说“我爱你”并且发自内心，而你却说“我不相信”。那我还有什么办法？我想用我的行动证明自己，但你却不给我一点机会。

 

Bye,my candy.希望你能真正明白这里的含义。

 

我用我的方式将一切顺其自然下去，希望我的固执没有伤害到你，虽然我不知道这样做最终会是何样的结局。

到最后，还是没能去电影院看《伤城》，无论是自己一人还是跟别人一起。

 

其实自打拿到兑换券的那天，我就知道自己很难坚持把这几张用完。不是我不喜欢看电影，而是那里真的太远而我又真的太懒。唯一去了一次还是看《满城尽带黄金甲》，除此之外我再没动力跋山涉水地去那里看我很想看的《伤城》。还有就是因为，我不想一个人去看，可是却没人陪我去看。所以即便券还没有过期，我也已经预见到了它们的结局。

 

《伤城》到底讲的是什么？我到现在也清楚。只知道这是一个关于爱情，关于伤痕的故事。其实我很想看但又很怕看，因为我怕电影中的某些东西会触动到我的某根神经。因此，我宁可选择麻木，宁可选择不去看。而且这里，我的家，对我而言，就已经是一座伤城，一座带给我无数伤痕的伤城。

 

每每走在大街上看着熙攘的人流，我总会有种莫名的厌倦。我的家，我的北京，我的城市，带给我的却是数不清的伤痕，这里成了我的名副其实的伤城。站在这里，我快要窒息。站在这里，我想用尽全力逃离。为什么会这样？我已经变得不会再去寻找答案。我只希望在这伤城里，偶尔能有人给我一丝温暖一丝希望。但每当我似乎看到了希望，结果却是再一次受伤迷茫。伤城，伤害我的城，不爱我的城。

 

我是个恋家的人，我很清楚这一点。但此时的我，却想用尽一切逃离这里，逃离我的家，逃离这座伤城。我受够了这里的一切，受够了地下室的乌烟瘴气，受够了电脑桌前的麻木不仁，受够了每天往返在同一条路上，受够了健身房的灰色死寂，受够了无法将自己心爱的人拥进怀里。我不知道这里还有谁值得我留恋。也许有，但我留恋她她会留恋我么？单方面的付出我已彻底厌倦，得不到的回报让我泥足深陷。我要离开这里，离开这个只会伤害我的地方，去一个没有人值得留恋的地方。

 

伤城，给了我太多太多。没有这里，就不会有今天的我。这里是我的家，我爱这里。这里有我爱的人，我爱她，但她并不爱我。我一再寻找自己留下来的理由，一再寻找留下来的借口，但我真得不知道这有什么意义。留下来又能怎样？继续一如既往的行尸走肉般的生活么？离开又能怎样？去一片陌生的天地寻找什么？都说三十不惑，我现在已经有些迷惑。

 

春节，团圆的日子，过了春节就是真的全新的一年了。离开还是留下？我希望能有答案。我希望无论我在哪里，能有人给我一点点温暖，不要那么多，只要一点点。不用要很久，哪怕只有这一刻。

 

伤城里没有爱，伤城里的爱，都是骗人的。

 

 

有句俗话说得好——话糙理理不糙。但是在现在这个虚伪的年代，不管你的话糙还是不糙，有理还是没理，都变得没有意义。唯一有意义的，就是赤裸裸的现实。

 

也许自己始终是个只会说糙话的没有头脑的人，即便我的糙话基本上都是阐述一个并不糙的道理。但是在现在这个连鸡蛋都能造假并且以假乱真的年代里，一切都变得一文不值，没有什么再可以信任。怎么？你不认同？那么早些年人造处女膜还好分辨，可是现在这人造鸡蛋已经真假难辨，你说还有什么可以相信？

 

人都是自私的，无一例外。但我始终认为人不能太过自私，不然就不算是人了。可是我错了，在这个只有现实是真理的年代里，人不自私根本无法生存。如果你抱有一丝无私，那么等待你的只有饿死。我把自己的太多太多给了有的人，可是每每换回来的却总是得不偿失。我不得不问自己，是我有问题？还是别人有问题？最后我发现，还是我自己有问题——还是不够自私。

 

人都有欲望，我从不隐藏自己的欲望。我曾经认为敢于面对正视并且从容处理自己的欲望才是做人之道，但是到头来我发现我还是错了。欲望应该更肮脏些，更下流些，藏得更隐蔽深邃些，。外表一幅道貌岸然的模样，内心却充满各种各样千奇百怪肮脏的欲望，这样才是做人的正道。现实再一次告诉我我错了。

 

我这一辈子，唯一还算欣慰的就是看人还算准，虽然也有看错的时候，但大多都还是很准的。可是这又怎样？看得准又能怎样？会不会看并不是关键，会不会利用这些达到自己的目的才是关键。这点上，我又输了。我始终不会利用自己这唯一的优点来掌控全局，最终达到自己的目的，因为我还是不够自私太过善良。

 

在这个弱肉强食的社会，我想尽一切办法力所能及的去找一点肉给自己吃以至于不让自己饿死。但每每都是到嘴的鸭子飞了，这是为什么？我仔细想了想，还是我的问题，因为我还是不会去骗。

 

“为什么要骗？”

“不骗你就饿死！”

 

“我去说不行么？为什么非要用骗的？”

“你傻逼啊你？这年头不骗就没肉吃！想吃肉想活你就得去骗！不会就学，不学就等着饿死！”

 

“我有钱，我花钱买！”

“你真是傻逼得可以！你有多少钱？你买得了一时能买得了一世么？”

“······”

“所以啊！所以还是要学会骗，这才是长久之记！明白了么？！”

 

我在同自己对话，但始终没有哪一方说服另一方。就这样，我浑浑噩噩的活到了人生里的第27个年头。就这样，我过着没有肉吃的日子严重营养不良的苟延残喘着奔三了。

 

 

男人女人，谁也不能少了谁。谁是谁的肉？没人知道。

 

我原来听过一句糙话是这样说的“什么爱不爱都他妈扯淡！只有你把你的JB塞进她的B里了才说了算！”糙，真他妈糙！但是，这他妈就是真理！

 

总有一些人，喜欢玩弄一些让你看得见摸不着的把戏。这种人，多是女人，而且是那种有能力如此的女人。

 

第一次感受到这种感觉还是18岁那年，依稀记得当时曾经对这种感觉恨之入骨。现在，将近十年过去了，这种感觉再次围绕着我让我迷乱。不过我想从心底呐喊“去你妈的！老子受够了！爱他妈怎么着怎么着吧！”

 

很好玩么？那请你继续，我恕不奉陪！该说得说清楚了，该讲得讲明白了。真心告白也说了，甜言蜜语也讲了，如果还是如此的话，那我没兴趣陪你做游戏！一切根本就全是谎言，没有一丝真实。相对而言，我的坦白真实让你显得是如此的虚情假意。我不希望一切的一切最终以决裂告终，但我也不希望将看得见摸不着的游戏进行到底。所以，爱他妈怎么着怎么着吧！老子不玩了！

肉！肉！肉！我要吃肉！我爱吃肉！老子就是爱吃肉！哇哈哈哈哈哈哈~~~~~~~~~

 

话说小时候，吃肉可是件奢侈的事情。记得上幼儿园的时候，一礼拜能吃一顿肉就很不错了。我依然记得幼儿园的带鱼的身材是多么的纤细，足够让那些天天嚷着要减肥的MM们羡慕的不得已。现在时代变了，人们富裕了，都小康了，吃肉这件事也就变得稀松平常，毫无意义了。可是，可是，可是！我，始终还是最爱吃肉！

 

记得去年（错~~~其实是前年，2005年）的冬季，我那曾经浓密茂盛的头发不知不觉间停止了生长，并且悄然无息的一根根的跟我say good bey了~~~~~~原因很简单——减肥外加成宿不睡的玩连连看。就这样，现在的发髻线给了我有生以来最严重的教训，每每我用章光101涂抹在前额两边后退的发髻的时候，我都期望奇迹会出现，期望已经快变成溜冰场的这两块地方能够再次展现生机。所以，去他妈的什么减肥！老子身材本来就不胖！为了充分的补充碳水化合物以及各种身体所需要的维生素ABCDEFG还有蛋白质HIJKLMN等等，我决定将吃肉进行到底！

 

话说现在想吃肉可真是简单得不能再简单了。满大街的各种各样的琳琅满目的能吃肉的地方供你选择，保你看花了眼还绝不重样！为了能在花最少的钱但却能吃到最多最好的肉的前提下，自助餐成了我吃肉的首选！什么巴西烤肉，韩国烤肉，火锅自助，海鲜自助，匹萨资助等等等等，变成了我的吃肉目标！此时此刻，我才能体会到生在北京长在北京活在北京是件多么幸福的事情啊！因为在北京吃肉实在是太便宜了啊！特别是自助餐，真的是物美价廉经济实惠啊！对比一下上海，真是天上地下啊！于是，各种形式不同但目的相同的吃肉活动就这样如火如荼的进行ing了。在这寒风刺骨，大雪纷飞，漫天大雾的大冬天里，我高高兴兴的吃着我最爱吃的——肉

 

不过再好吃的东西天天吃也总有腻味的一天。曾经光顾过无数次的火锅自助，烤肉自助，都已经没了当初的兴趣。肉是吃了不少，体重也还算好，但我那日思夜想的秀发，却丝毫没有恢复的迹象！唉！也罢也罢！也许就是肉吃得太多，导致优质分泌过旺堵塞毛囊才会如此下场，爱怎么样怎么样吧！大不了到时候老子剃个秃子！没事出去带着头巾看着还显得青春活泼，热了把头巾一摘敢情是一个大秃子！这样的人为谁敢惹？哇哈哈哈哈哈哈~~~~~~~~~

 

肉，总有吃腻吃够的一天。虽然肉总是好吃的，但终有会让人感到索然无味的一天。我现在最想的，其实还是吃“肉”，另一种“肉”。嘿嘿~~~~~某人，你DI明白DI~~~~~哇哈哈哈哈哈哈~~~~~~

有些时候，有些事情，选择摊牌，未必是件坏事。

 

其实我也没想到会有摊牌的这一天。虽然自己认定了的东西，但也没曾想过就此摊牌说情一切，因为我没有把握面对摊牌后会是何种收场。也许是老天给我的一点眷顾，结局比我想的要好得多，摊牌带来的结果虽然不能让我满意，但最起码没有让我沮丧失望。

 

就先这样吧。既然彼此都不能说服对方，但却又很珍惜不舍，那就顺其自然不要刻意的去否定这一切好了。命运自会给我们各自的答案。

循序渐进是个过程，许多事情都要有个过程，例如习惯一些事情，就是一个循序渐进的过程。

 

健身房是灰色的，每次走进那里都给我这种感觉。直到有一天，她的出现，为这死气沉沉的灰色世界带来一点耀人的粉红色。

 

我不知道她什么时候出现在这里的，也许是我不在北京的那段日子。记得那一天，我一如既往的走进健身房，忽然发现有些不一样的感觉。一抹夺目的粉红色跃入我的眼帘，我定睛一看不由得一愣，“哪里来了个未成年的小女孩儿？”就是这样，她出现在了我的世界里，悄然无息，突如其来。

 

 

“你怎么又不练了啊？”

“史老师，我难受，练不下去了。”

 

 

灰色的健身房里，我躺在单人垫子上一动不动。我没有病，但我却无法继续完成规定的动作。我就这样躺在那里，像一具即将与世长辞的尸体，硬邦邦的竖在那里一动不动。健身房恢复了原来的模样，那让人抑郁的灰色。那一抹耀眼的粉红已经不知去向，是否还会出现没有人知道。

 

有些事情，始终要学会适应，这是个循序渐进的过程。也许漫长，但总会适应。没有粉红色的健身房，灰色的健身房，我曾经习惯的健身房，我想，我需要一个循序渐进的过程来适应这个不再有粉红色的健身房。

 

右臂的肘关节突然一阵隐痛，我不得不放下握在手里的器械，坐在一旁忍着疼痛来按摩减缓疼痛。我不知道何时，如何会这样，伤在哪里？但疼痛却不时地提醒着我，我的胳膊受伤了。也许，人的心也一样。不知何时，不知何故，心会莫名的受伤。你并不知道伤在哪里，但隐隐阵痛却在提醒着你已经受伤。

 

有些事情，终究会好起来，就好像受伤的地方终究会复原一样，只是这也是个循序渐进的过程，没人知道会有多长。

 

 

夜，漆黑的夜，寒冷的夜，孤独的夜，统治我的夜。只有在如此的深夜，我才能在这里袒露自己的一点发自心灵深处的读白，然后满足无数陌生看客的偷窥欲。当然，这里面也有你——ZY

 

你不喜欢我把你用字母代替，但是我还是选择如此。为什么？这是一种对你的尊重。因为只有如此，才没有人知道你究竟是谁。在这些陌生看客的眼里，你仅仅是一个缩写，就像你看另外那些人一样。但是在我的心底，我知道这两个字母代表着什么，代表着谁，以及她在我心中的地位。原谅我的偏执固执，也许你我太过相似的性格才导致你决定这样对我。但还是请你原谅我这样做，你不是说了要我继续坚持原则么？my hard candy.

 

街，熟悉的街，拥挤的街，熙攘的街，属于我的街。在街上，我独自游荡，一时间甚至迷失了方向。我不知道我在游荡什么，我不知道我为什么游荡。我想寻找心的方向，却最终迷失了本应的方向。

 

健身房里人并不多，基本都是熟悉的面孔，偶尔两个陌生的面孔我也无心理睬。站在宽广的镜子面前我看着自己，看着身后的一切，仿佛你就坐在身后调皮的对着我微笑，粉红色的衣裳，可爱的面庞。但是我转过身去，却是空空一场。我不知道是否还会再见到你那迷人的面庞，我也不知道如果我再次面对你时会是何种彷徨。也许这一切的一切都是美梦一场，但为何到头来却让我如此神伤。

 

风，寒冷的风，刺骨的风，狂乱的风，拥抱我的风。在这寒冷的冬季，在这新年伊始之际，刺骨寒风，将我心冰封。

 

一时间我有些缓不过神来，好像一切都发生在昨天。从第一次见到你那迷人的微笑，听到你那调皮的声音，看到你那可爱的脸庞。手掌间，你的脸庞的轮廓依旧清晰，拇指上，你的齿痕似乎依然深刻。忽然之间，天昏地暗。我在“得到”一切的同时又失去了一切。速度之快甚至让我没有一丝准备，让我喘不过气来。一时间，一切仿佛都已静止，一切仿佛都已停顿，唯一跳动的只有我火热的心脏。

 

爱，残酷的爱，无言的爱，铭心的爱，抛弃我的爱。在爱情里，我彻底将自己遗忘，我不知道我是谁，来自何方。也不知道我要去向哪里，走向何方。曾经，我面对爱情伸出中指。但此时此刻，我却期望她能给我一线阳光。可到头来，一切却是虚空一场。

 

把手机里还保存着的每一条你的短信都再好好看过一遍，然后依次将它们删除。也许手机落伍也有它的好处，因为存储有限，短信总要不时清除。如此一来，即便再珍贵再不舍得的短信，也总有被删除的一天。几次想打过去听听你的声音，但我知道我能听到的永远只是无人接听的声音。最终还是放弃了，如果命运真的要如此对我，我只有低头。

 

也许一开始这就是一场“游戏”，即便你并不这么认为。我一步一步地走入你精心步好的棋局，最终枉死沙场。你想要得究竟是什么？你怎么能如此确定我给不了你？你问我啊！你都不问怎么就能确定呢？还没发生的事情就把它否定？也许那天我就是应该遵从你心底的欲望，不顾你的“反抗”将一切改变，也许那样，今天又会是另一番模样。

 

没有硝烟的战争终于落下帷幕。到头来我始终就是输的一方，正如一开始我所预料的一样。

 

多么渴望能够双手托起你那可爱的面庞，仔细地将你的一切映在我的脑海里永不遗忘。

 

At last,I even don`t know your brothday.

At last,I still a loser,a fool loser.

At last,I lost my candy and my love.

一直没有收到任何人的新年礼物，但是万万没想到，最意想不到的人送给了我一份最意想不到的新年大礼，以至于让我受宠若惊，一时间不知所措，然后精神崩溃。

 

我不知道如何写出我现在的心情，一方面是因为我从未在白天更新过blog，因为白天我全无灵感，只有深夜，才是属于我的天下。另一方面，太多太多的思绪捋不出头绪，让我不知从何下笔。就这样，我胡乱的敲着键盘，胡乱的写着不知是疯言峰语还是心情随笔。

 

我的一个哥哥曾经给我算过命，他说我一生中只会对三个女人动真心。现在，第三个女人出现了，但是瞬间又离开了，最后一次的心动，如此短暂，以至于让我手忙脚乱。

 

我写不下去了，我不知道要说什么。本想顺其自然，怎料到却难上难！妥协并不困难，但如果不给机会，那么一切都没有答案

今天无意间才发现，space竟然恢复了，可以更新日志了，在新的一年的开端，一切都恢复了“原样”

 

没有space的这几天，有些别扭。许多想说的话都不能及时写出来，着实让我有些不适应。现在一切都恢复了，我却没有了当时的那些感受，也很难再将他们写出来了。

 

新的一年就这么开始了，一切都跟原来一样，一如既往。唯一不同的就是，开始牵挂一个人。但我不知道许多事情，究竟是否值得。

 

其实问题看得太明白，想得太开也不好，有些时候还是装傻充愣的好。明白人永远会对现实不满，然后继续失望，然后重复这一切，没有尽头。所以在这新的一年里，我选择当个傻子。也许我这双不大的眼睛可以看穿一切，但我选择揣着明白装糊涂，我选择让我快乐就好，别的都与我无关。

 

嫩白的脸庞，炯炯有神的一对大眼睛，挺拔而又纤细的鼻梁，单薄诱人的双唇，软化柔嫩的舌头~~~~~~手掌间你的芳香尚未散尽，大拇指上整齐的齿痕仿佛依旧清晰可见。一切的一切仿佛就在眼前，但其实却已经隔年。

 

我用小眼儿看穿你，但我不去揭穿你。