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单人房单人床单人房很小，充满了忧伤；单人床很大，充满了欲望。 24 novembre 关于奇迹这件事关于奇迹，我本始终都不相信它的存在，因为对于我来说，我的命运并不会有这所谓的东西的眷顾，所以对于我来说，奇迹只是个虚无的名词而已。
前两天又看了一遍《守望者》，这次是终极导演版。即便我觉得这个“终极导演版”里所添加的情节纯属多余，还不如不加得好，但是并不能因此而否定了这部伟大的电影。当我再一次看到曼哈顿博士在火星对朱庇特的那段关于奇迹的陈述的时候，我仍然不仅黯然神伤，落下了两行瞬间干枯的眼泪。
引述并改编一下这段我认为浪漫到极致的台词，把它献给你
“当男女做爱的时候，亿万的细胞相互竞争创造新生命，一代代繁衍下去。当人们彼此在茫茫人海之中相遇，并且相爱，在经历过诸多无数的不可预知的矛盾后，诞生了你。只有你，从所有混乱的物质中脱颖而出，提炼出如此别致的形态。就像空气变成黄金一样，是个奇迹。而我，在不可预知的命运旅程之上，在川流不息的时光洪流之中，遇到了你，见证了我有生以来唯一的奇迹。只有你，为我暗淡的生命带来一丝光亮，照亮我灰暗的命运。只有你，你就是我从未相信的奇迹。”
我已不再奢望更不再幻想还能再一次遇见这让我终身难忘的奇迹，因为命运已经安排好了一切，而我，唯有继续独自走下去。 千载难逢还错过许多事情已经让我不麻木，即便得知的时候确实有些波澜，但也被随之而来的无奈替代，因为这就是命运，我的命运。
一直在等待的相遇却还是变成错过，我确实没有任何语言，信箱里仍然是空空的，看来确实不能再期望些什么，就这样吧，只能认了 13 novembre 一年时间变化多去年的今天，你离开了这里，离开了北京，离开了你的家，离开了我。去年的这个早上，我站在T3航站楼的出境入口处看到了对我微笑的你，那微笑发自内心，那言语无比真诚，那一切都仅仅停留在那一天，凝固在了那一刻。
一年了，今天的早上我还在沉睡，没有任何梦境的沉睡。你呢，你在做什么？一年时间就这么飞逝而过了，但是带来的变化确实我最不愿看到的，可是没有办法，这就是现实，我必须面对。
多少次想给你写封邮件，可是屡屡作罢。有去无回又有什么意义？你的生活平静安逸，我的日子忙碌孤独，彼此成为了两条互不相交的平行线向各自的方向延伸而去。
不久的将来我并不确定你是否能够归来，更不能确定是否还能再见到你的脸庞，即便见到了也不敢再去幻想还能看到那发自内心地微笑甚至是深深的一个吻。因为变得太多了，太多了，即便我还是一年前站在机场看你远去的那个我，一直没变。 12 novembre 这个秋季走得快两场大雪的接踵而至把本就短暂的秋季提前画上了句号。这本该是京城最迷人的季节就这样嘎然而止，一下子进入了深冬。而我，很不幸的倒在了病魔的面前，值得庆幸的是，我还活着。
一直都想再去看一次那醉人的红叶，可是却始终没有成行。一直想去雪地里撒野打雪仗堆雪人，可是也一直没有如愿。一直注意锻炼身体预防甲流的肆虐，却万万没想到倒在了教室预防甲流通风的风口之下。一切都不是我想的那样，一切都是如此糟糕透顶。
久违了的病魔肆意的蹂躏着我这原本强壮的身体，多种症状表明十有八九就是这骇人听闻的甲流。在与病魔顽强抗争的同时，却被孤独寂寞和思念撕得粉碎。某一刻，在半睡半醒之间，在昏迷与清醒之际，我隐约的在问自己，“如果万一我没有抗过来怎么办？就真的这么死于一个感冒么？如果真的要死了，那临死之前我还能听到那个我日思夜想的声音么？如果我用最后一丝力气拨通那个陌生的电话号码，听到的会不会仍然是一如既往地挂断或者是语音信箱？然后我就这么无奈的带着遗憾的离开这个世界么？我的妈妈怎么办？难道我只能把我那张刚够6位数存款的银行卡的密码告诉她算是我孝敬她老人家多年养育之恩的回报么？”种种问题让我坠入混沌的缝隙，我不知道自己到底是在做梦还是在昏迷。
也许上帝觉得我还不应该就这么离去，还应该给他老人家再多带去些快乐才是。于是，在单身节的这一天，我基本上算是好了过来。各种药物的副作用让我变得反映迟钝，思绪混沌，几天的煎熬让我有些意识不清。仍然是许久没有见到那个身影，但是那童话王国的绚烂色彩却让我意识到这一切都是真实的存在。本来应该庆祝的这个节日，这一次只能独自在家任由意识混沌，思绪混乱。对了，这个节日，我已经两年没过了。去年的这个时候，我正置身天堂，而今年的这个时候，我却在地狱门前徘徊。
还有几天就是一年了，这里也冷静了许久，也许终有一天，这里也会不复存在。 27 octobre 丹麦人民最快乐今天无意间看到电视上有条新闻说，全球什么什么指数出炉，结果显示全世界人民里，只有丹麦人民最快乐。看到这里，忽然想到了那位正在丹麦享受快乐生活的北京大妞儿，不由得感慨万分。 确实，作为北欧四国之一，虽然面积还不如一个河北省大，但是人口少，待遇好，福利好，社会保障体系完善等等因素，让丹麦人民过着悠然自得的小日子。而已经身为丹麦公民的那位北京大妞儿现在也享受着丹麦公民的一切福利待遇，虽然也许她的日子过得并没有我想象的那么轻松，虽然我相信她一定是身在曹营心在汉，总是盼着能有朝一日真正回家回到北京，可是不可否认的是，她现在已然是个丹麦华侨了。客观的讲，生活在那里，确实要比生活在北京轻松得多。高收入高福利，轻松的工作，优美的生活环境，缓慢的生活节奏，完善的福利制度，这一切的一切，都是我们儿时所被教导的心目中理想的社会主义啊！对比一下现在的中国，这确实是一个让人笑不出来的天大的讽刺。可是对她来说，却是看得见摸得着的实实在在的利益。而且对于她那可爱的宝贝儿子，在这个童话国度里悠闲快乐的健康成长，远比在北京这个节奏紧张，人口密集，生活压力大的大城市好得多的多。也许她已经明白了这一点，也许不久的将来她也会面对现实选择妥协，即便再想念中国北京的这个家，可是在那遥远的大洋彼岸，她也早已有了一个属于她自己的全新的家。
写到这里，我忽然觉得，也许今生今世，我都再也见不到这个让我唏嘘感叹，怎么看都完全不像是一个孩儿他妈妈的北京大妞儿了 14 octobre 世事岂能皆顺心人生在世，不如以十之八九，世事岂能皆顺心？
完全与想不到的事情接连出现，开始感觉这一切仿佛是个圈套，自己已经掉进去出不来了。也罢，只能硬着头皮，忍气吞声，忍辱负重的扛着，走一步算一步吧。不管最后是什么结果，自己问心无愧便是了。毕竟社会太复杂，人心太肮脏。即便你做的再好，想找理由仍然可以鸡蛋里面挑出骨头，索性不予理睬，顺其自然，爱咋咋地。
我又失眠了，刚刚好转的睡眠，因为今天的破事儿而再一次难以入睡。认真地去做自己的工作，怎料得一切都在跟自己作对。硬件软件全出问题，还有人在暗处盯着不时跳出来狠狠给你一口，这险恶环境，最后能否险象环生也全看运气造化了。
调整心情，端正心态，没什么大不了！大不了不干了呗，大不了就是被人整了呗，大不了不挣这钱了呗，还能怎么样？让我掉块儿肉还是少条胳膊腿儿？都没有啊，那怕什么！干不了了就不干了，不行不混了，反正这么多年沉寂下来也早已经习惯了，一切都是浮云，一切都是外块，确实不该看得太重。
此时此刻，新的一天已经来到，而我却仍然无法入睡。心情难免有些烦躁，思绪难免有些混乱，情绪难免有些低落，而心中，难免会想起那熟悉而又陌生的你。 9 octobre 一年前的这一天一年前的这一天，非同寻常的一天，意义非凡的一天，那一天，涅磐。
天气越来越凉了，出门的时候特意添了件外套，也许是巧合吧，今天的打扮跟去年的这一天一模一样，可是今天，我身边却没有了你的陪伴。
一年前的这一天，798那家咖啡馆的阁楼上，除了你我之外空无一人。一切如此自然毫不做作，一切又是那样浑然天成，那一刻，我化为了灰烬，随之而来的不是死亡，而是重生。那一刻，我在你的纤薄的双唇和柔软的舌头下获得了新生。而一年之后的今天，我独自游荡在熟悉的大街上，习习秋风带着一丝寒意吹来，吹过我干枯的双唇，让我再一次想起了你，想起了去年的这个时候，想起了你那熟悉而又陌生的双唇。
一年光阴，许多事情都让人意想不到的改变了，包括你。而我，依然是去年的那个我，去年在你面前摆古怪pose让你拍照的那个我，那个深深的吻你，爱你的我。
4 octobre 看清现实在中秋又是一年中秋节，一个团圆的日子。可是对于我来说，却又是一个难过的日子。
中午二姨一家请客，姥爷这边全部都到了，算是吃了顿团圆饭。几个哥哥也都混得有模有样，就我最不济，但是我并不眼红，我对自己的现状没有什么抱怨和不满。手机一天都没有发任何一条祝贺短信给任何人，因为我就是想看看在这个节日里，我会收到多少条祝贺短信。可是手机一天都很安静，除了上午一个陌生的号码发来一条祝贺短信，回复询问身份未果，再有的就是小月晚上发来的祝贺短信。简简单单四个字“节日快乐”，确实我最喜欢的，因为毫不做作，绝无虚假，不来自网络，也不来自群发转发。朴实却真诚，今天唯一一条真正的祝贺短信。回复小月告诉她今天的情况，她到嘴甜，告诉我什么不发不代表心里不像你等等，但我感谢她劝慰我，可是对我来说这一切都是再现实不过的现实。真想得到你就一定会有形式祝贺，如果没有任何形式的祝贺，那只能说明根本心里没你，没有任何借口理由。
这一天，我等了整整一天，却始终没有等到我盼望梦想的那桶电话，哪怕只是简单的不能再简单的一条短信。等鲜花盛开的时候你回来了，而现在，欢送你离去的鲜花即将凋零，而我却仍然没有等到那通电话，或者一条短信。
今天是个好日子，让我又一次看清了现实，看清了自己。 28 septembre 依然美丽难忘记看见了新的签名，新的头像，照片上的你依然美得醉人心魄，只是看到这张照片时我鼻子不由得酸了一下，你依然是你，依然美丽，而你，依然是那个人的你。
周五习惯性整夜失眠，周六强顶着去上课，而且几乎没闭眼。回到家后整个人快死了，更别提上网多看看了，只是习惯性的上来扫一眼，什么都没心情再看。可是这便意味着很可能错过了难得的一次与你的相遇，没有办法，这就是命运。
本以为时间会把一切淡化，可是当我看到照片上美丽醉人的你的时候，我发现其实一切什么都没有改变，更没有淡忘，而你，也是依然没有改变，依然是美丽的你，依然是那个人的你。我忽然明白其实也许我们这样最好，因为如果有一天我真正的得到了你，拥有了你，也许我便不会再有现在这种感觉，这种冲动。而只有像现在这样，你永远是那个人的你，永远不可能真正变为我的你，只有这样，一切才会永远如此鲜活，如此摄人心魄，如此无法忘怀。
23 septembre 柳暗花明又一村本已心灰意冷，本已不抱幻想，可是事实难料，就在一切看似都走到尽头的时候，却未曾想到竟是柳暗花明。
同一件事情不同国家的做法差距之大绝非能够想象，由此引发的问题也非空穴来风，不管如何，好在一切终已明了，好在一切为时不晚。
不再多说什么，这一切曲折定是命中注定，剩下的未来，也全交给命运作主。 19 septembre 一切都是无用功再过三个小时，我又将再一次座上拥挤的公交跨越半个北京城去北大上那倒霉的课，因为新的一学期开始了。
网络用途确实强大，强大的让我有时候有些不知所措。看到邮件状态下那一看便是用电子笔麾下的两个连笔大字，简简单单，清清楚楚，证明东西已经收到，可是我却没有得到任何形式的回复，任何形式。也许是她觉得这东西过于拿不上台面，还是我这一举动实在是多此一举的形式主义？我不得而知。我能做到的就是看看那熟悉而又陌生的两个大字，然后幻想一下当她收到包裹单乃至打开包裹时会是什么样的表情？惊喜伴随着失望？还是不屑夹杂着厌烦？不知道，我确实想像不到。
其实李小姐说的很对，何必搞什么形式主义，更何苦花物品本身三倍的邮费去搞这种形式主义？在她们这类神经大条的女人眼里，这根本就是一种浪费。而对我来说，我锁着的一切之于你，也是无用功。
也许在你的心里过去的一切真的都已随着并不算长的时间而消失了？而我无论再做什么也注定都是改变不了任何的无用功。
希望微不足道的四块月饼，能让你在不久的将来，在那个应该是一家人团圆的日子里，想到在你真正的家，还有人在惦记着你想念着你。 5 septembre 已经过去一年了炎热的夏日渐渐离去，凉爽的秋天接踵而来，距离那一次重逢，也已经过去了整整一年了。
其实我现在都没有想到那时还能再见到你，真的没有。因为当时你的谎言已经让我明白对于你来说，我自己其实什么都不是，但是最后我还是见到了你，距离第一次遇见你的一年多之后，我再一次见到了你。
仍然清楚的记得当天的心情多么紧张激动，自己的发型很烂但是却没有办法，只好硬着头皮去见你。空旷的四惠站换乘大厅，一眼就望见了你既熟悉又陌生的身影。迟到的我很是尴尬，可是大方的你却轻易的化解了我的尴尬。距第一次遇见你，已经很久很久了。你的脸庞消瘦了很多，我知道这是因为你的日子过得并不好的缘故。本以为与你的交谈会因为时间的缘故而僵硬，但是你的健谈和活泼却让一切仿佛如老友重逢一般自然，这就是你的魅力，无法让人抗拒的魅力。
我仍然记得在我家附近星巴克里短暂的寒暄客套，仍然记得那家日料店里的晚餐轻松而且愉快。其实，也许你只是无聊想找点事情打发时间，或许你是太久没有好好吃一顿像样的晚饭，可能你是觉得一个人的生活实在了无生趣，总之，那次你见我并且跟我吃饭的原因，肯定不会是我幻想的那样。
距离那次重逢已经整整一年，去年的9月1号，我再一次见到了那个让我一见钟情无法忘怀的女人，而当我再一次见到她的那一刻，我彻底无法自拔的爱上了你。而现在，此时此刻，你却远在天边，让我无法触及，而我，应该也早已不在你的心里，或许，我从未走进过那里。 31 août 人情冷暖心自知MSN突然闪了一下，已经很静很久不见的你突然出现在显示屏的右下角，还没等我去打个招呼，那绿色的框框就已经变成了灰色。
工作还是没找到，有不错的可惜也没成功，一切仍然没有顺利的迹象，一切依然照旧。秋天来的是如此突然，让人措手不及。凉爽的秋风吹拂着身子，让人心情愉快，一时间忘了所有这些烦恼与不快。可是接种而来的却是两场身体的折磨。先是着凉，吃药睡觉竟然发汗发到湿透被褥，虽然第二天好了，可是人却整个虚脱了。本想吃炖火锅补补身体，可谁料到换来的却是难得一遇的急性肠炎。不停的上厕所排水，家里也没有药，最后无奈大清早一个人跑去药房买药。大街上刚刚有些早班的公交在飞驰，天色也刚刚有些发亮，拖着疲惫的身体回到家里，吃药，躺上床，继续迷瞪，直到早上父母起床，老妈才去医院开了写特效药回来。现在虽然好些了，但是仍然没有恢复正常，一点胃口都没有，不知道何时才能康复。
突然闪现的绿色瞬间变为灰色，心情难免有些波动。自己痛苦难受的时候没有任何一个人的问候和关怀，更不要幻想自己最在意的人能在那个时刻送上一句简单的关心问候。这两场接踵而来的折磨，突然让我有种不想再活下去的念头，如此的人生到底有什么意义？心存得一丝幻想也难逃现实的残酷，最终一切都被无情的粉碎，再也不能恢复原样。 13 août 回望走过的道路人生的路途漫长，我们不停的在路上奔波，跌倒了再爬起来，继续不停的向前走着。有时候，我们会停下蹒跚或匆忙的脚步，回首望向那曾经走过的路，望向那曾经经历过的生命，缅怀也好，怀念也罢，我们仍然要转过身来，继续往前走去，直到我们再也走不动，倒下去的那一刻为止。
一年时间对于人生的道路来说仅仅是一小段路途而已，而过去的这整整一年，确实我人生路途中最难忘的一段。现在的我，仍然不停的往前走着，但是我还是想要停下来，回过头去望一望这一小段坎坷的道路，缅怀一下这一年来的甜蜜与辛酸，然后把他们整理一下，继续走下去。
一直都想写点儿什么，但是从来没有坚持到底。这一次，我真的向尝试一下，有始有终的写些什么，不为了给谁看，而是为了让自己永远记住那曾经的过去不忘记。 11 août 是车必须有备胎不管您是宝马大奔，还是夏利富康，但凡它是辆车，就必须有个备胎。这要万一出了什么事故，才有备无患，不会彻底趴窝儿。车如此，男人之于女人，也是一样。
至于备胎这件事，确实不好三言两语就能说清，更不好用什么道德伦理来大肆批判，总之，备胎没人愿当，但许多时候由不得你。如果你还想能有个OOXX，那你只能当个备胎，不然您就拜拜。
人，就这操行。贱！无论男女。备胎之于男女，也无外乎你是她的备胎，她是你的备胎，最终能否换掉破胎名正言顺的上了台面儿。那只能看你点儿够不够正，点儿正算你命好，甭管吃了多少苦，受了多少委屈，在后备箱里躺了多久，最终得意一见天日，光明正大的装了车，上了路。要是点儿背，你就躺在后备箱里慢慢等着吧！没准人家车都换了也轮不到你这备胎半点儿关系。 6 août 任由一切随风去一年前的这个时候，曾是我有生以来最幸福的一段时光，虽然短暂，却是鲜活真实且幸福的一段光阴。一年之后的这个时候，一切却早已不再是曾经的那样。
我已经不知道还能再说些什么，反正就这样不停的变化着，就这样过了一年了。灰色的标记始终是灰色的，再也没有了那耀眼的绿色，这一切是这么真实，并不残酷，也不冷漠，只是真实，无法遮掩的真实。面对这个真实的现实，我不知道该做什么，该说什么。
我已不会再去憧憬未来，因为憧憬只能是一个人的幻想，而真正美好的未来如果仅仅只有一个人的幻想是不可能变为现实的，所以对于未来，我不再有任何想法，无论是好是坏，我都不再有任何的想法，就这样让时光慢慢流失，让自己在时间的洪流中一天天老去，直到那一刻，如果真的有那一刻，再去面对那一刻的现实。
人确实是很奇怪的动物，确实有着各种各样的不公平，可是这些种种现实，我们无能为力。对于命运赋予给我们的角色，我们只能接受，无论我们是否愿意，是否满意。也不管你是个没人在乎的凡人，还是个众星捧月的公主，这一切都是不可改变的命运，我们惟有接受。
如果眼泪真的可以改变什么，那我会毫不吝啬的流光我所有的眼泪。可是眼泪终究是弱者无力的自白，它只属于弱者，不属于强者。也许在某些方面我是个名副其实的强者，但是在我的命运之前，在你的面前，我却是一个不折不扣的弱者。弱肉强食，弱者注定会被淘汰，消失在时间的洪流。
如果心中还有希望，哪怕仅仅是星星之火般的微弱，最终都有可能点亮整个生命。我不知道自己的心中是否还有希望，我曾经人为自己的心中一直都燃烧着希望之火，但是现实却一点点地把它吹散，以至于现在我已不再清楚是否还有那最后一丝的微弱。
我把我的全部心灵奉献给你，把我残存的灵魂祭献给你，把我所有的关心守护着你，可是这一切对你来说并非是你的需要。而你却选择沉默。
我已经一无所有，我已经力不从心，我已经身心憔悴，我已经无力反抗，就让这一切随风而去，让那美好的过去变为一天天退色的记忆，而明天当我再一次醒来，无论是何样的天气，我也只能一个人继续孤独的活下去。
4 août 突然之间失去你突然之间，你就消失了，人间蒸发了，没有一点预兆，没有一丝痕迹，就这样突然消失了，不知道哪里去了。
已经很久没有遇见你了，除了仅有的一次简短的留言之外再也没有你半点消息。是的，这一次，无论我是否再胡思乱想，你都消失不见了。我确实不知道到底出了什么事，也许什么事情也没有出，只不过，我很久没有再见到你了。至于现实到底是怎么回事，也只有你自己清楚。
我突然觉得失去了什么，即便过去曾经几乎天天都能碰见你，即便并非每次都会聊天，但是最起码我还能时常看见你，知道你在。可是这段时间，我确再也没有了那种感觉。本来就没有什么安全感，这次彻底变的一无所有。
我不知道你现在到底怎样？我希望一切都还好。我也不知道未来又会怎样，我只知道此时此刻，在这与你再次相遇即将一年的时候，我失去了你的消息。也许，我从未真的拥有过你，又哪里来的失去。 24 juillet 不见你的每一天好几天没看到你了，自从那天你对我的那篇日至表达不满之后。
其实我一直在想你到底去了哪里，为何连着这么久都没出现？也许你是举家度假去了？我觉得这种可能性最大，毕竟那边一年里面有将近半年的时间都是在放假，而时下正值暑假，一家人去哪儿渡个假也是再正常不过的事情。
好几天没有看到你了，自从前不久的一天之后。 21 juillet 绝对经典《守望者》对于这部评论极端两极化的电影，我是属于超级喜欢的那一类人，因为这部披着超级英雄外衣的电影里面包含了太多太多的东西。人性，命运，正义，太多太多。接连看过剧场版和导演版之后，越来越懒的我决定还是简单写一写我对片中这些英雄的理解。
11 juillet 最后一年的青春阴霾而又闷热的一天开始了，我的最后一年青春也倒数了。
也许确实是自己要求太多，即便有些要求在自己看来再正常不过，可是却从未为对方着想。毕竟，我始终是拿不上台面的那个人，应该想得更全面一些才是。无论怎样，这个生日已经过去，在酒精残余的作用下，我爬起来写下这篇最后一年青春时光里的第一篇日志。
新的开始就在不远的将来，前途虽然未卜，但我一样会尽力拼搏，无论是为了自己还是为了什么。最后一年的青春时光，我确实想要太多太多，来弥补这转瞬即逝的青春岁月。 10 juillet 生日对我最重要随着午夜的来临，我的29岁生日也即将过去，迎接我的将是真正奔三的全新一天。
生日，每个人都有生日，每个人对生日的看法也不同，过法也不同。有些人每当生日的时候会有无数人主动记得并向其祝贺送礼物，有的人则是无人问经默默地独自度过。我属于后者，有生以来从未改变过。一年里有许多节日，但是对未来说，最终要的还是生日这个节日。生日对我来说，远比新年，春节重要得多。也许有人会说，生日时母亲的受难日，自己不应该这么在意。我很理解，但是我无法不在意，也许正是因为从小到打我从没有过风风光光的或者让我真正心满意足的一次生日，所以我才如此看重自己的生日，因为总是期望着下一个生日会变得更好，会让我心满意足，如愿以偿。可是，29年以来，从未出现过这么一天。
我首先要衷心感谢在这一天为我送上祝福的几个人，特别是阿梅，最值得感谢的就是你，我真的非常感谢你对我生日的在意。你是我目前人士的所有人中无论男女，最在意我生日的一个，再无他人能向你这样在意我的生日，就冲这一点，我就欠你的。我也很抱歉曾经带给你的伤害，以及不能做到的太多事情，没办法，这就是命运。我并非不食没有想过对命运妥协，但是现实终究是现实，你我彼此的互不妥协以及现实的距离注定彼此就是这个命运，我们谁也怪不得。真的很抱歉，我也只能说这么多。
其他几位祝贺我生日的人多少让我有些惊讶，竟然都是现在北大的同学。本以为这种成人教育同学之间人情薄如纸，但是我还是没想到有几个同学能在今天第一时间里给我送来生日祝贺，即便这仅仅是客套，我也非常高兴，非常感谢你们的祝贺，让我感到一丝欣慰。
最后，我不得不对你说几句，无论这些话是否会刺痛你伤害你，我也要把它们一一说出来。
虽然你昨天和今天都祝贺我了，但是今天一天我都在等你的电话，因为我觉得再怎么样也能给我打个电话问候一下吧？但是我始终没能等到你的电话。我心态再好，要求再少，这个现实也很让我心碎。对比一下去年你的生日我的行动，我想你应该能理解我的心情。我并没有指望你能像我重视你生日那样来重视我的生日，也从没敢想过如果我生日的时候能收到来自远方的你的一份微薄的礼物哪怕仅仅是一张贺卡会是这一天让我最幸福的事情。我唯一能想到的，能期盼的，就是能在今天接到你的一通电话，哪怕只是几分钟的客套寒暄都可以，仅此而已。但是我还是没有等到这个我认为最简单的并且可以触及的小小愿望。每次我给你打电话你从来不接，不管你接还是挂断，每打一次我都要花五块钱，听到的都是关机或者语音信箱，但是我不在意，我愿意好几十块钱多打几次，就为能听听你的声音。平时我也不敢想这些，但是到了生日，我连这点奢望都不能有不能期望么？即便如此，我还是没有等到你的电话，听到你的声音。也许我在你心里永远不会成为一个非常重要能让你重视的人，对此，我很无奈也很心碎。
这一天是最能看清现实的一天，今天我明白了许多事情，看清了许多事情，看清了许多人，更看清了自己。感谢这一天，在我奔三的第一个日子。 9 juillet 分清理想和现实终于看完了《切·格瓦拉：游击队》。看完这第二部分才算完整的看完了本片，本片也是唯一的一部详细描写切·格瓦拉革命生涯的电影作品。身为美国人的索德伯格能有勇气去拍摄塑造作为一个资本主义世界的眼中钉的革命者，确实不一般。也许切本人存在许多争议，但是不能否认他是一名真正的革命者，一名真正的战士，更是一名真正的勇士！只是理想主义最终断送了他的生命。
每个人都有理想，都有梦想，只是有时候太过沉迷于此，一直与忘记了现实的残酷。对切这样的伟人亦是如此，更何况我们这样的普通人呢。我承认，自己虽然很现实，但我确实是个喜欢幻想的理想主义者，这种矛盾的对立也正是巨蟹座的典型性格，对此我并感到惊讶。我在不断提醒着自己现实的残酷与无情的同时，从未停止过幻想，憧憬，理想，以至于自己市场迷失在现实与理想之间，不知所措。也许爱情本身就是一个理想，同时也是一件非常现实的事情，爱情本身就是一个矛盾的统一体，而我这样矛盾的人则不能抛弃其中之一，最终只能把自己弄得伤痕累累。
我仍然在等，在等着未来的一切。My life is waiting. 8 juillet 顺其自然不强求当我看到你们一家老小其乐融融的一番景象的时候，我忽然觉得你很有可能不能再像没结婚还年轻时那样真真正正在这片生你养你的故土不再离去了，这种感觉越发强烈，以至于悠然而生了一种莫名的绝望却又夹杂着无奈与释然。毕竟，那里已经成为了你的新家，那里有你一半的亲人，还有属于你自己的家庭。虽然这里才是生你养你的真正的家，但是能够割舍自己的家庭而回到自己的故土么？我无法确定。
也许这就是命运，注定不可改变，注定你不能真正重返故土不再离开，毕竟现在的你已经是那里的国籍。我想即便我再爱你，我的爱再伟大，面对这不可逾越的鸿沟，又是多么的苍白无力。仍然没能遇到你和你倾谈，我想，也许让这一切都顺其自然才是真正的命运。 |
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